Вицове за Цигари
В тази категория има 1051 вица, разпределени в 71 под-страници.
От кабина в училищната тоалетна излизат 4 момчета, вижда ги учителя, и казва:
- Надявам се, че сте пушили цигари вътре...
36
Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си, майка ѝ я помолила да ѝ напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума:
- "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо:
- "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста:
- "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза:
- "British Airways".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст:
- "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления."
18
Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът, обаче, пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?
34
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако...я си мислех, че ти требе дръжката.
48
- Скъпи, синът ни почна да закъснява, от него лъха на алкохол, цигари и женски парфюм. Мисля, че спешно трябва да го оженим.
- Няма ли по-хуманен метод?
20
Седи си Христо на село и гледа, кучето му се задава с безжизненото ангорско зайче на комшиите в челюстта.
- Малииии, ми сега?
Изкопчил зайчето, изтупал го от пръстта, изкъпал го, изсушил го със сешоара и вечерта тихомълком скокнал през оградата и го сложил обратно в клетката му. На другата сутрин, рев, писъци, сълзи, невероятна олелия у комшиите.
Излязъл комшията, разтреперан, запалил една цигара на двора и нашият пита какво е станало.
- А бе, ония ден умря ангорското зайче на децата, заровихме го в двора, четохме молитви, изпратихме го... На другия ден, някой да вземе да го изрови, да го изкъпе и пак да го сложи в клетката! Гледай какви изроди има!
17
Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време, в Москва. Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли:
- Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!
27
Внимание! Пушенето намалява броят на вашите цигари!
13
Петя лежи в леглото между Гошо и Коцето, пуши цигара и казва:
- Ако моят мъж ме види, че пуша в леглото, сигурно ще ме убие.
11
Един рибар и вярното му куче отиват да ловят златната рибка.
Хвърля човекът въдицата във водата и нещо клъвва.
Дърпа той въдицата и що да види - излиза една крава. Тя му казва:
- Муууу... Дай една цигара.
Рибаря озадачен ѝ дава цигара, а тя му вика:
- Муууу... А огънче нямаш ли?
Дал й и огънче...
След това рибарят поглежда кучето си, и двамата поглеждат изумено кравата. А тя им казва:
- К'во ме зяпате, бе, и аз съм шашната! Но такива бяха желанията на предишния рибар, от вчера, който не ми повярва, че съм златната рибка!!!
8
Много жени след с*кс искат цигара, само счетоводителката Ваня, иска документ за свършената работа...
18
- Много ли пушите?
- 60 цигари.
- За един ден?
- За един следобед.
- А сутрин?
- Сутрин кашлям.
14
Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста.
Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, а бе идилия. По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър.
Студентът си рекъл:
- "Ей с'я си е*а мамата!"
И зачакал края си.
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши.
47
Каква жега... Простнах прането, изпуших една цигара... и го прибрах...
19
Бай Ставри, пенсиониран военен авиомеханик, затвори капака на двигателя на старата Антонов-ка, забърса го с парцала и почука в знак, че самолета е готов за полет. Двамата бяха почти набори... Тези показни парашутни скокове бяха много досадни. Това обаче беше последен полет за деня и Бай Ставри се отдалечи незабелязано от тълпата към края на полосата. Там имаше една стара барака, пълна с непотребни вещи. В нея стария механик имаше време да изпуши на спокойствие една цигара и да остане с мислите си, без младите да го притесняват за нещо. Парашутистите се качиха, Антонов-ката рулира и излетя. Последният скок беше кулминацията на шоуто. От самолета първо щяха да хвърлят чучело. То имитираше човек, на когото парашута не се е отворил. След него скача човек, настига го във въздуха, привързва го към себе си и двамата се приземяват заедно. Публиката не беше предупредена и това щеше да е изненада за всички. След като набраха височина, от самолета първо се отдели чучелото. То започна да пада, а след него публиката видя, как скочи и втори човек. Те бяха на 3000 м. и от Земята се виждаха като две черни точки, които летяха стремглаво надолу. Но поради това, че чучелото не падаше равномерно и се въртеше или поради някаква друга причина, парашутистът не можа да се скачи с него. Той отвори парашута си, а чучелото падна в другия край на летището, превръщайки в прах и трески някаква постройка. Линейката и пожарникарите потеглиха с мръсна газ, предчувствайки какво ще намерят. След секунди бяха там и гледката ги вкамени. Измежду купчината развалини се раздвижиха няколко дъски. Оттам се показа покритата с прах глава на Бай Ставри, който люто започна да гълчи и заплашва, че за последен път идва да им помага и как повече няма да им прави самолета и да се оправят както могат, щом му правят такива номера. И тук Докторът от линейката загуби съзнание.
35