- Хей скъпа, ела да пием кафе!
- Не мога, в цикъл съм.
- Хайде ела, с устата ще го пиеш.

Добавен преди 1 месец 14

- Ела да пием кафе.
- В цикъл съм.
- Ела, с устата ще го пиеш.

Добавен преди 2 месеца 19

Жената е в цикъл. Мъжът:
- Скъпа, прекрасна си!
- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ, ЯСНО ЛИ ТИ Е?!

Добавен преди 3 месеца 19

Малко момче, натъжено и унило се крие в ъгъла. Майка му го намира там и започва да го разпитва. Момчето, което не иска да иска да го безпокоят, отговаря:
- Мамо, моля те, не сега, в цикъл съм.
Майката:
- Какво каза?!
- Че съм в цикъл!
- Какво имаш предвид?!
- Не знам, но всеки път, когато детегледачката каже така на татко, той спира да я притеснява.

Добавен преди 4 месеца 17

- Какво е месечния цикъл?
- Това е женски проблем от който най-много страдат мъжете.

Добавен преди 5 месеца 20

Тя:
- Вие Мъжете сте си много добре. Нямате цикъл, нищо...
Той:
- А искаш ли и ти да нямаш...?!

Добавен преди 6 месеца 15

Цикъла по-принцип е женски проблем. Ама най-много страдат мъжете.

Добавен преди 9 месеца 17

Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща.
Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може... да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
- Винаги ли толкова много ядеш?
- Не, само като съм в цикъл!

Добавен преди 11 месеца 26

- Ела да пием кафе.
- В цикъл съм.
- Ела, с устата ще го пиеш.

Добавен преди 1 година 28

КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9, 99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена и е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!

Добавен преди 1 година 24

- Ало, Мило! Днес не съм на бачкане. И нещо ме е ударил хормона! Искаш ли да дойда да се позабляваме?
- Ох... мило, съжалявам! Тази сутрин дойде бояджията. Оня, с червената боя. Сещаш ли се?
- Е, нищо, де! И той е човек. Сигурно има жена и деца. Освободи го по-рано и ще си останем само двамката!
- Нещо не ме разбираш! Дойдоха ми гости от Червен бряг!
- Бояджията ти е дошъл на гости? Мислех, че си го извикала да прави ремонт!
- Оффф... опитвам се да ти обясня, че днес ми е един от "онези дни"!
- Чакай малко сега... Аз не знам кои дни са ти "тези", а ти ми говориш за "онези"!
- Дойде ми цикъла, бе, идиот! Днес не мога да се чукам!
- Ооо... така ли... Е, хубаво, де! Защо не ми каза веднага?

Добавен преди 1 година 11

- Днес, защо си без жената?
- Има си типично женски проблеми.
- Цикъл?
- Не, обиди се без причина...

Добавен преди 2 години 19

Осемнадесетгодишно момиче казало на майка си, че от 2 месеца му е спрял цикълът. Много притеснена, майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултатът показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила. Половин час по-късно пред къщата спрял "Ферари". От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители и казал:
- Добър ден! Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче, ще и предоставя "Ферари", къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Ще чукаш пак!

Добавен преди 2 години 38

Мъж се провиква от спалнята към жена си:
- Скъпа ела при мен.
Жената:
- Не мога скъпи, в цикъл съм.
Мъжът:
- Няма да мине този път, миналият месец ми каза същото.

Добавен преди 2 години 17

Идва двойка при гинеколога и от входа:
- Докторе, трябва да ни помогнете, от две години се опитваме да имаме бебе! Целият ни живот беше подчинен на това... Съобразихме цикъла с фазите на луната, диета, отказахме се от всякакви стимуланти, медитация и нищо друго. Молим за помощ Господ е последната ни надежда! Докторът оправя очилата си:
- Господа, вие сериозни ли сте!?

Добавен преди 2 години 30