- Здрасти Мими! Мога ли да преспя при теб, че си изгубих ключовете?
- Да, може... но съм в цикъл.
- Ааа... ето ги бе, дее*а и ключовете!!!

Добавен преди 6 години 16

Мъжете, които жената харесва, зависят от месечния и цикъл.
По време на овулация харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на цикъл ги искат облени с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.

Добавен преди 6 години 12

- Ало, Здравей Вале! Току що открих, че съм си изгубил ключовете... може ли да преспя при теб?
- Без проблем, палавнико, заповядай, но съм в цикъл...
- А! Ето ги къде били, дее*а и ключовете!

Добавен преди 6 години 15

Момчета, не се женете за счетоводителки!!! Освен месечен... имат тримесечен, шестмесечен и годишен цикъл.

Добавен преди 6 години 8

Как трябва да се разговаря с жена която е в месечен цикъл:
- Скъпа, да ти взема ли нещо от магазина?
- А ти в кой магазин отиваш?
- В който кажеш!

Добавен преди 6 години 10

Дъщеричка разпитва майка си:
- Мамо, какво е това "прост*тутка?"
- Ами… това са едни лоши лелички, не ти трябва да ги знаеш. Викат им “ония от древната професия”.
- А каква им е професията?
- Продават тялото си.
- А, отпуски имат ли?
- Имат, като им дойде месечния цикъл…
- А, пенсионират ли се?
- Да, като спре да им идва месечния цикъл…
- А по колко пари взимат?
- Не знам, за това иди да питаш баща си.

Добавен преди 6 години 11

По оценките в дневника може приблизително да се определи месечния цикъл на учителката.

Добавен преди 6 години 20

Той:
– Искам да ям, да убивам, да спя, да крещя, да плача! Господи ,какво ми е?
Тя:
– Пич, в цикъл си...

Добавен преди 6 години 6

Само като се сдобият с ипотечен кредит, мъжете започват да разбират по-добре месечният цикъл при жените.

Добавен преди 6 години 17

- Защо не са викали жените в казарма!?
- Вие представяте ли си жена в цикъл с калашник!?

Добавен преди 6 години 9

Тя:
- Добре сте си вие, мъжете, нямате цикъл!
Той:
- А искаш ли и ти да нямаш?

Добавен преди 6 години 9

Младеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща. Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може... да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
– Винаги ли толкова много ядеш?
– Не, само като съм в цикъл!

Добавен преди 6 години 16

Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

Добавен преди 7 години 28

Млад вампир върви из гората, вижда доста по-стар вампир, а до него млада и красива девойка, завързана за дърво:
– Какво седиш, че не я ухапеш и не и изпиеш кръвта?
– Нямам зъби.
– Разкъсай гърдите и изтръгни сърцето и!
– Не мога, нямам нокти.
– Тогава какво чакаш?
– Цикълът и...

Добавен преди 7 години 9

Наръчник за работа с врата:
1. Ако пише "Дръпни" - първо бутни, за всеки случай. Ако не става - бутни малко по-силно, не винаги се получава от първия път. Ако и сега не стане - ок, дръпни, не се занимавай с тия селяни повече.
2. Ако пише "Бутни" - същото, но този път ползвай и двете ръце при дърпането, че може да заяжда нещо.
3. Ако пише "Затворено" - буташ, дърпаш, повтаряш цикъла няколко пъти. След това тропаш по самата врата, като не ще да се отвори - поне да дойде някой. Преди да си тръгнеш, пак бутни за последно, може да е била блокирала нещо.

Добавен преди 7 години 14