Вицове за туристи
В тази категория има 418 вица, разпределени в 28 под-страници.
Канибалско племе пленява група туристи. Вождът започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява, за да трупа опит. Вождът командва:
- Тоя там кльощавия - на супа. Оная дебелата - с ориз. Другият там - с картофи. Тая мадама... хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми.
- Тате, ами мама?
- Хм... с ориз!
0
Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща и човек.
- Ти кой си? - пита го тя.
- Ами-и-и-и... турист.
- Не! - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.
2
Гид развежда група из Париж:
- Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.
2
Финландец обяснява на турист:
- Тук лятото е много кратко да знаете. Миналият път беше във вторник.
2
В парижки публичен дом разговарят турски турист и френска прос*итутка след полов акт.-Знаеш ли,много си добър в леглото,но май нещо понамирисваш.Вие там в Турция не се ли къпете редовно?-Ох,ние за къпане се къпем,но знаеш ли какво е в нашите бани?С едната ръка си държа х*я,ако някой се наведе невнимателно да му го набия.С другата ръка си пазя задника,за да не ми се случи същото.С единия крак си затискам сапуна да не ми го отмъкнат.И каквото докача да изтъркам с другия крак-това е.И ако това може да се нарече къпане-здраве му кажи...
0
Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
-От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
-А,това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
-Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!
0
Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...
0
Един турист си се разхожда из гората и както си върви стига до едно село. Пред селото един мъж копа царевица в една градина. Туристът се приближава до него и го пита:
- Момче, кое е това село?
- Ами това е село Педерасово.
- Ами що му викат така?
- О, не знам! Аз съм снаха тука.
2
Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го един турист и запитал:
- Защо плачеш, детенце?
- Загубих един лев.
Човекът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
- Какво има сега? - запитал учуден гостът на града.
- Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.
0
Мечка среща човек в гората и го пита:
- Ти кой си?
- Аз съм турист.
- Не е вярно. Аз съм турист, а ти си закуската на туриста.
1
В пустинята, изгубил се турист пита бедуин:
- Как да стигна до Кайро?
- През цялото време все направо, а петък вдясно.
0
Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:
- Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната.
- А ако змията ме ухапе по оная работа? - пита един от мъжете.
- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...
0
- Как наричат в Чукотка умните хора?
- Туристи.
0
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен - месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен - месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист - кибрит, батерийки, сол.
0
Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!
1