Вицове за туристи
В тази категория има 414 вица, разпределени в 28 под-страници.
Разказва турист, ходил на сафари:
- Като ме срещна лъва, даже не ме и докосна, вероятно ме взе за cлон...
- Защо мислиш така?
- Taкава купчина направих...
Двама белгийци дошли на екскурзия в Париж. Решили да се разходят в Булонския лес. По някое време се спрели пред малко езеро с водоплаващи птици. Внезапно, отнякъде изскочил пазач:
- Какви сте вие, бе? Какво правите тук?
Ония обяснили:
- Ние сме белгийски туристи. И гледахме лебедите!
Охранителят се троснал:
- Това развлечение - да не е безплатно, бе! Колко лебеда видяхте досега!
- Ами... пет!
- Такааа... Таксата е десет евро на бройка. Значи, общо петдесет евро! Хайде, плащайте!
Когато пазачът си тръгнал с парите, единият белгиец казал замислено:
- Тук май стана някаква измама!
Другият му прошепнал:
- А, бе така е, ама си трай! Лебедите бяха осем!
Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско "Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!
Двама туристи в Испания. Първата вечер в ресторанта им предложили вълшебно месно меню - две големи топки украсени с разни треви.
- Какво беше това? - поинтересували се те.
Собственикът на ресторанта учтиво им обяснил:
- Господа, днес в града ни имаше корида и вие ядохте топките на поваления бик.
На следващата вечер туристите си поръчват същото, но им носят две малки топчета. Ядосани те отиват при собственика и го питат, защо предната вечер всичко е било толкова много и толкова вкусно, а сега направо на нищо не прилича.
- Господа, разбирате ли, изходът от коридата не винаги е един и същи.
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!
Поп, ходжа и равин решили да се разхладят в близката до градчето им река. Съблекли се и бегом във водата. Минало време решили да излизат и да се облекат. Но група туристи минаващи от там, се спрели и се загледали в къпещите се. Пръв тръгнал да излиза от водата попът. Чудил се как да си скрие срамотиите. Накрая си сложил едната ръка отпред, другата отзад и излязъл. Ходжата направил същото. Равина постоял още малко във водата, сложил двете си ръце на лицето и излязъл от водата.
Облекли се, попът и ходжата поискали от равина обяснение, защо си скрил лицето, а не срамните места.
- Мен хората ме познават по лицето. Вас по какво ви познават, сега разбрах.
Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата.
Дават му меню и той започва да чете - зелник, пататник... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая се сетил да пита собственика:
- А бе, откъде ги вземате тези калмари в Родопите? Нали нямате море?
- Ходжата ги носи всеки понеделник...
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?
Вик на руски турист на летището във Вашингтон "Алла, я в бар", накара 1300 американци да се насерат, в това число 19 полицаи.
Турист на морето, пита администратора на хотела:
- Басейна с морска вода ли е?
- Не знам. Сутрин е сладка, следобед солена...
На автобусна спирка във Варна турист пита местен:
- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Качвате се на следващия автобус и ще слезте след 4 спирки и ще сте на място.
- Но, аз току-що слязох от автобуса! Един господин ми каза да сляза на тази спирка?!
- Във Варна сте... сигурно този, който сте питали се е возил прав, а Вие сте бил седнал.
Купувайки си кебапчета от гарата, виетнамският турист почувства вкуса на родината...
Логическа задача
Трима туристи висят от една скала.
Първият се е хванал за тънко въже.
Вторият - за краката на първия.
А третият - за тест*сите на втория.
Въпрос:
Какво ще се скъса най-напред?
Верен отговор:
Гласните струни на втория!
Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски брички.
Таксиджията се ядосал, но не отвърнал нищо. Не след дълго една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не като скапания френски "Пежо"!
Най-после стигнали посочения адрес. Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски апарати.
В градче идва богат турист. Оставя авансово $100 на собственика на хотела и се качва да разгледа стаите в хотела. Собственикът на хотела веднага тича при месаря и си връща дълга. Месарят пък скоростно тича при фермера, който му доставял месото. Фермерът си връща дълга в автосервиза. Собственикът на автосервиза отива в местния магазин и си връща дълга. Собственикът на магазина на бегом отива при местна проститутка, на която дължал за ползвани услуги. Тя тича при собственика на хотела, на когото дължала за ползване на стаи за клиентите.
В този момент обратно слиза туристът и казва, че не си е намерил подходяща стая, взима си банкнотата от $100 обратно и заминава.
Никой нищо не получил, но цялото градче сега живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето.