Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една релса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук една коза?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една релса...

Добавен преди 4 години 14

В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата.
- Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя! - строго казал блюстителят на реда.
- Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча! - заоправдавал се французинът.
- Имайте минута търпение! Ще Ви покажа.
Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка.
- Ето! - посочил полицаят.
- Тук на тази стена може да го направите! - и дискретно се обърнал.
Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая:
- Мерси! Това се казва английско гостоприемство!
- Не, сър. Това се казва Френско посолство!

Добавен преди 4 години 18

Група немски туристи се изсипва от автобуса в центъра на едно село. Местен дядо - зевзек, седнал на стол пред кръчмата ги посреща пръв:
- Гутен абенд! - поздравяват немците
Дядото като разбира, че са немци, решава да ги подразни:
- Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви е*аха майката през Втората световна война!
Един от немците го чува и пита, неразбиращо:
- "Was?!"
Дядото, обаче е честен:
- А бе и на нас, ама малко по-късно…

Добавен преди 4 години 20

Слънчев бряг търси да назначи туристи!

Добавен преди 4 години 30

Първият български космически турист се завърна с 3 шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA!

Добавен преди 5 години 31

На 9 май в пет звездния олинклузив хотел на Кушадасъ, петима пияни руски туристи, пет часа браниха шведската маса от напиращите пълчища от немски туристи.

Добавен преди 5 години 24

- Скъпи зетко, как въобще живеете в този град, пълен с туристи?
- Много лошо мамо, не идвайте!

Добавен преди 5 години 9

Турист в Испания сяда в местен ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържала две огромни "яйца" от бик.
След време човека отново идва в Испания... и пак си поръчва от същото.... обаче този път му донесли две съвсем малки яйца. Недоумяващ той пита келнера:
- Защо този път "яйцата" са толкова малки?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика... кога матадора...

Добавен преди 5 години 10

До онзи ден треперех да не срещна мечка в гората, а вече да не ми изскочи турист.

Добавен преди 5 години 9

Чукча завел руснаци на лов в тундрата. Срещнали един елен и чукчата го застрелял. Руснаците попитали:
- Защо застреля елена?
- Елен - рога, месо. Защо не? - отговорил чукчата.
Продължили напред и срещнали мечка. Чукчата я застрелял. Руснаците попитали:
- Защо застреля мечката?
- Мечка - кожа, месо. Защо не? - отговорил чукчата.
Продължили напред и този път срещнали човек. Чукчата го застрелял. Руснаците, шокирани, попитали:
- Защо застреля човека?
- Турист - цигари, запалка, фотоапарат...

Добавен преди 5 години 21

Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците фризьорката го попитала, как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
– В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано – не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? – попитала фризьорката.
– Купихме си билети от авиокомпанията Хвърчим Високо. Дадоха ни голяма отстъпка.
– Какво? Ще пътувате с Хвърчим Високо? – възкликнала фризьорката.
– Това е ужасна компания – раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
– Резервирали сме стая в хотел Хъркаме Тихо! – в центъра на града.
– Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим – стаите са малки, обслужването лошо, а цените – убийствени. И какво ще правите в Рим?
– Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
– Ама че сте забавен! – разсмяла се фризьорката.
– Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
– Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания – преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени $25 млн. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
– Е радвам се… – казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
– Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
– Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
– Наистина ли? – скептично промърморила фризьорката.
– И какво ви каза Папата?
– Той попита “А кой ви подстрига така ужасно?!”

Добавен преди 5 години 25

Екскурзовод към групата туристи в автобуса:
- И да знаете, който закъснее за автобуса 1 минута, ще пее песен. Който закъснее 2 минути, ще танцува. А който закъснее 5 минути, ще пее и ще танцува след заминаващия автобус!

Добавен преди 5 години 6

Русия. Група туристи от САЩ отишли в гората за гъби. Неочаквано насреща им излиза мечок. Тия хукват през глава из гората. Минават през една поляна, където обикновени руснаци си правят пикник. Бягайки събарят всичко по пътя си. Руснаците били разярени от съборената и разлята водка най-вече. Скачат и почват да налагат американците. След като и последният е положен на земята, сядат отново и коментират:
- Пичове, ама яко беше! Тия американци не се оказаха толкова добри.
- А, имаше един с кожух - той се би добре.

Добавен преди 5 години 55

Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчах късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута се връща със същата чаша:
- Бармано рече да пиеш, до дето сакаш, другото ке го фърлим!

Добавен преди 5 години 27

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях и газят през пясъка. Озадачен турист пита удивено:
- Тук никой ли не се грижи са слабият пол?
- Напротив, но на нас нощем не ни трябват изморени мъже! - казва една от жените.

Добавен преди 5 години 4