Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2124 вица, разпределени в 142 под-страници.
Най-гадното име за тъща е Надежда, ‘щото надеждата винаги умира последна!
15
Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!
15
Някакъв човек си минавал рано сутринта покрай един обикновен жилищен блок в обикновен квартал... и чул някакви удари с чук... погледнал нагоре и какво да види на 6 етаж една жена хваната за парапета висяща извън балкона, а един мъж на около 40 години с разрошена коса и течаща пот от лицето сякаш и работил тежък физически труд 18 часа... държи огромен чук и секач и бие яростно и безнадеждно по пръстите и ръцете на жената... Човекът от долу се ужасил и се развикал:
- Ей ненормалник! Спри веднага! Не виждаш ли че жената ще падни и ще я убиеш!
Измъченият недоспал и потен човек от балкона го погледнал тъжно с отчаяние и казал:
- Това е ТЪЩАТА приятелю, ТЪЩАТААА!
Човекът от долу погледал една минута и се провикнал:
- Брейй мама му стара и как се държи...
16
На сватбата на катаджията тъщата му подари знак "Забранен ляв завой"
12
Купил си програмист кола. Радостен, решил да откара цялото семейство... и тъщата, на пикник в гората. Пътуват, пътуват и изведнъж колата угасва. Мъчи се да я запали-не ще. Извадил жена си-не ще. Извадил и децата-не ще. Извадил тъщата-не пали. Извадил всички вещи и, о чудо, колата запалила.
Жена му, радостна, го пита:
- Петьо, златце, какво и направи та запали?
- Ба ли го!-отговорил той. - Май РЕСТАРТИРА.
7
На пияна глава заредих капана за мишки с банкнота от сто лева. Тъщата е с три счупени пръста...
20
Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата.
- Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!
- Ааа..., тая нема да стане - скокнала балдъзката.
- Или като кака - или никак!!!
11
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...
26
Отива мъж при приятел-стоматолог. Седят, приказват си, когато зазвънява телефонът. Приятелят вдига - жена му го моли спешно да се прибере вкъщи. Той казва на мъжа:
- Ти постой тук вместо мен. Аз за половин час ще се върна, само те моля нищо да не пипаш - и излязъл.
Пет минути след него в кабинета влиза възрастна жена, цялата в злато и иска да и извадят спешно зъб.
- Плащам 500 в "зелено", само по-бързо.
Мъжът си казал "Е, за такива пари си струва да се рискува". Взел клещите, пъхнал ги в устата на жената и дръпнал силно, много силно. Тя изкрещяла, закрила устата си с ръце и, цялата в кръв, излетяла от кабинета.
Малко след това отпред спират два яки мерцедеса, от тях изскачат няколко браточки, а най-якият се втурнал в кабинета.
- Ти ли си зъболекарят?!!!
Мъжът си казал "Е, това беше. Край с мен" и само кимнал с глава. Браточката извадил тлъста пачка "зелено" и я тупнал на масата. После си смъкнал златната верига, часовника.
- Знаеш ли какво си направил преди малко, а? Знаеш ли?
- Н-н-н-не!
- Изтръгнал си езика на тъщата ми!
24
Тъщата пристига на гости и казва на дъщеря си:
- Твоят хубавец един път не се усмихва като ме види.
- Ми, знаеш го мамо, бавничък е в мисленето. Чак като си тръгнеш, тогава се сеща.
21
Той искаше да се сдобри с тъща си, като и купи красива рокля. За лош късмет обаче тъща му се събуди точно когато той я мереше с ролетката.
32
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват..."
13
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиянa и каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
20
Отива семейство на екскурзия в Израел заедно с тъщата. Не щеш ли тъщата умряла. Властите предложили или погребение в Израел, което щяло да струва 3000 $ или да я върнат в България, което щяло да струва 6000 $. Зетят отсякъл:
- Връщаме я в България за по-сигурно, че преди 2000 години тука възкръсна един...
10
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени...
24