Вицове за тъщи
Хумора и шегите за тъщите може да се определи като черен и жесток и се изразява в желанието на зетьовете за гибелта и страданието на тъщите.
В тази категория има 2124 вица, разпределени в 142 под-страници.
Скандал. Мъжът вика на жена си:
- От къде се взе толкова умна ма?
- Ела, ела да ти покажа! Обадила се тъщата от другата стая.
17
Мъж се прибира пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
- Наляво, малко надясно, сега нагоре, дай малко по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
- Дъще, не го мъчи, хвани му го с ръка...
22
Мъж звъни на ветеринаря:
- Ще дойде тъща ми със стара овчарка. Бийте и нещо, да не се мъчи много.
- А кучето ще намери ли пътя обратно?
30
Между приятели:
- Моята тъща я блъсна кола в София и оттогава сме само по болници!
- Миналата година моята също я блъсна кола във Виена, но остана на място!
- Абе, Виена си е, ВИЕНА!...
23
Един летовник отишъл при спасителя на плажа:
- Хей, приятел! Имаш ли огънче?
- Ще ти дам! А ти - ще черпиш ли една цигара!
- Разбира се! Ето!
- Мерси!
- Еееей, голяма жега това лято, бе!
- Мани, мани! Направо не се диша!
- И цените тука са високи...
- Да, бе, да! Имам чувството, че в Гърция е по-евтино!
- Гледа ли снощи мача?
- Гледах го! Нашите пак се изложиха като кифладжии!
- Абсолютно! Е, аз ще тръгвам вече! Чакай, бе, какво имах да ти казвам... А, да! Между другото - тъща ми се дави!
22
НАДПИС В КРЪЧМА
Имаме бира студена като бившата ти, горчива като тъщата ти и вкусна като целувката на комшийката ти!
20
Двама канибали вечерят. Единият казва:
- Мразя тъща си!
Другият му отговаря:
- Нищо, яж само гарнитурата.
8
- Бабо, можеш ли да си завреш носа в тази бутилка?
- Не мога, как да мога?
- Ами тате каза, че си вреш носа навсякъде.
21
Една богата дама имала три дъщери. По някаква странна нейна приумица решила да ги омъжи в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма, настанила в нея и тримата си зетьове. През първата брачна нощ новоизлюпената тъща решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред. От първата спалня не долитал нито звук. От втората се чувал неистов смях. А от третата - горчив плач. Крайно заинтригувана, богаташката решила да проучи нещата. На сутринта попитала първата си щерка:
- Дъще, защо при вас беше толкова тихо?
Дъщерята отвърнала:
- Мъжът ми не можа да "вдигне самолета" и само ме галеше по косата.
Попитала втората си дъщеря:
- Ами ти, дъще, защо се смееше като побъркана?
Дъщерята отговорила:
- Мъжът ми искаше да ме учи на разни изчанчени неща в леглото. А няма идея, че аз тия работи ги знам по-добре от него.
Накрая се обърнала и към третата си дъщеря:
- Ами ти, дъще, защо плачеше така горчиво?
Дъщерята казала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път в живота си лягам с мъж, без да ми плати.
15
Случката е от 1943 година. Един зет имал голям мерак на тъщата и веднъж, когато останали насаме, прибирайки сено в плевнята, я попитал:
- Сега, ако дойдат германците и кажат "Или ще правите с*кс, или ще Ви разстреляме", ти какво ще кажеш?
- Е, па, мил ми е живота! - премрежила очи тъщата и продължили да внасят сено. По едно време зетя се обадил:
- И сега к'во, германците ли ще чакаме, да ДОЙДАТ?!...
15
Вбесен мъж изпраща есемес на тъща си:
"Вашето изделие /дъщеря ви/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере, не глади."
Тъщата отговаря:
"Изборът е направен лично от вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти Изделието е продадено, гаранционния срок е изтекъл. Опитайте да отстраните дефекта с ключа си. Ако не успеете повикайте фирма за поправка."
14
Преди години в едно село, родители решили да задомят младите. Вдигнали сватба за чудо и приказ. Събрало се младото семейство, но нещо в брака закуцало. Снахата се прибрала при своите. Отива свекървата със синковеца у сватовете да видят какъв е проблема. Тъщата хъкала, мъкала и накрая изплюла камъчето:
- Ами такова, щерката казва, че му е много малък. Свекървата бясна вика зетя и нарежда:
- Събувай потурите!
- Ама мале...
- Няма мале, събувай! Смъква той гащите и от тях изпада едно трийсетсантиметрово достойнство. Тъщата плясва с ръце и учудено - възхитена възкликва:
- Въх мари Божке!
- Въх я! И да знаеш сватя, някой много я е разглезил твойта щерка!
16
В погребална агенция:
- Какви ковчези предлагате?
- Ето тези махагоновите, например. Струват 500 лева.
- Ааа, не, много са скъпи!
- Добре, вижте тези, от буков материал. Само 300 лева.
- Много са, не мога да си позволя.
- А вие кого всъщност ще погребвате?
- Тъщата.
- Така кажи бе човек! Докарай я тук, да и монтираме четири дръжки за двайсет лева и готово!
18
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див
с*кс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото... доволна.
- Мамо, защо мълча, а не му се развика?
- Ааа, аз с тоз простак не говоря от две години...
19
- Скъпа, майка ти пак е идвала, докато бях в командировка!
- Как разбра?
- Задраскан съм на сватбената ни снимка!
30