Да си женен е като да си изтриеш всички игри от телефона и да останеш само с една.
"Петърчо, 4-Б клас."

Добавен преди 2 дни 9

Час по български:
- Николайчо, кажи няколко съгласни.
- Деси, Лили и Викито, ако е пияна.

Добавен преди 2 седмици 19

Учителят по математика към учениците:
- Има ли силни математици?
- Дааа! - викат всички.
- Добре, щото едни шкафове тряа се носят...

Добавен преди 3 седмици 21

В книжарница мъж казва на продавачката:
- Дайте ми флумастри за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастри, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Чакащият след него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.

Добавен преди 1 месец 22

Детето учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас: "Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите..."
- Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- Ами "амброзия" какво е?
- Някаква старовремска ракия трябва да е.
- А какви са тия "хетери"? - пита момчето.
- Това са тогавашните прости*утки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се почесва неуверено по главата - Това трябва да е печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!

Добавен преди 3 месеца 17

След девети септември 44 г. имало програма за ограмотяване на неграмотните селяни и бай Иван станал ученик. Учителката го пита:
- Изречението "Иван цепи дърва" в кое време е?
- Ами... в зимно време е.
Всички избухват в смях, а бай Иван казал:
- Айде ся, ти като си много учена, ми кажи "Иван краде дърва" в кое време е?
- В сегашно време е - казала учителката.
- В сегашно, ама друг път... В нощно време е, че през деня ще го хванат.

Добавен преди 4 месеца 21

Една учителка по български родила близнаци-момчета и казала на акушерката:
- Предайте на съпруга ми в чакалнята: "Мъжки род. Множествено число!"

Добавен преди 4 месеца 12

- Мамо, мамо, а пък вчера в час по математика мерихме на кого пишката е по-голяма! И знаеш ли? Оказа се, че моята е най-голямата...!
- Еееее..., много ясно, моето момче, ти все пак си учител...

Добавен преди 4 месеца 22

- Георги, защо си без домашно?
- Госпожо, вчера кака се ожени!
- Не ме интересува кака ти! Двойка!
- Димитре, ти защо си без домашно?
- Госпожо, вчера тате се върна от чужбина!
- Не ме занимавай с баща си! Двойка!
- Иванчо, ти защо си без домашно?
- Госпожо, вчера бате го пуснаха от пандиза! Обаче, каза, че ако някой го ядоса - като нищо пак ще влезе!
- Не ме заплашвай с батко си! Шестица!

Добавен преди 5 месеца 19

Един човек пратил сина си в Гърция да учи. Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки?
- Да - казал той.
- Как е на гръцки врата?
- Вратос.
- А прозорци?
- Прозорцос.
- А легло?
- Леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос! Тъпанарос с тъпанарос!

Добавен преди 5 месеца 27

Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка:
- Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?
- Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.
Учителката се замисля, унася се... и по някое време се сепва:
- Ех, мечти... сядай си!

Добавен преди 5 месеца 11

- Киро, Киро, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят, а ти...
- Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

Добавен преди 5 месеца 44

Дедо вика на внука си:
- Бегай да се криеш! Даскалицата ти иде, а ти днеска отсъстваш от училище.
- Ти бегай деда ми, що аз и казах, че си умрел!

Добавен преди 6 месеца 14

В училище:
- Госпожо, аз колко отсъствия имам?
- Ти пък кой си?

Добавен преди 6 месеца 27

- Татко, мамо, днес в 6 часа ще има родителска среща!
- Кажи им, че си сираче.

Добавен преди 6 месеца 21