Ученически вицове
В тази категория има 1371 вица, разпределени в 92 под-страници.
В българско училище през 2115 г. Учителят проверява за присъстващи:
- Кристианроналдо Анасонов?
- Тук!
- Редбул Азис Локомотивпловдив?
- Тук!
- Фики Адидас?
- Тук!
- Къванч Татлату Армани?
- Тук!
- Деспасито Дубай Мерцедес?
- Тук!
- Ди Ана Анто Нова Же Лева?
- Следва мълчание...
- Ди Ана Анто Нова Же Лева?
- Ами аз съм, но се произнася Диана Антонова Желева!
28
В селско училище постъпва млада даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал:
- Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата".
На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещяли:
- Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред.
Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита:
- Бай Иване защо децата ти викат така?
Бай Иван:
- А не ги слушай, дечурлишки работи.
Даскалицата:
- Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората!
- Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки.
Даскалицата:
- Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм капелата, то и аз съм от селата!
28
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?
32
15 септември. В училището влиза гиздав индобългарин, водейки за ръка сина си - още по-гиздав фърфалак. Усмихнатата даскалица пита:
- Вие за кой клас сте?
- Втори и пети.
30
В начално училище идва инспектор и сяда до Иванчо. Младата учителка пише изречение на дъската и пита:
- Кажете, деца, кой е подлогът в изречението?
Накрая на изречението изпуска тебешира, вдига го и пита:
- Кой ще отговори?
Иванчо вдига енергично ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Страхотен задник!
- Марш навън! След часовете при директора!
Иванчо си прибира нещата и казва сърдито на инспектора:
- Чичко, а ти като не знаеш отговора - по-добре не подсказвай...
25
Младата учителка по български погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!
17
Учителка отишла в родилното. На другия ден тя се обажда на мъжа си:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Имаме мъжки род, множествено число...
13
Учителката:
- Иванчо, домашно имаш ли?
- Да, госпожо. Да ви налея ли?
25
Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно.
24
Габровец получава бележка от учителката, че детето му в час по география няма атлас, при което той отговаря на учителката:
- Докато не се нормализира международното положение, аз излишни пари за глобус и атлас няма да давам!
28
Бащата:
- Учителката ти разбра ли, че ти помагам с домашните?
- Не... Каза, че съм станал още по-глупав...
17
- Повиках ви в училище, защото синът ви се държи безобразно.
- То и вкъщи е същото лайно, ама аз не ви викам.
34
Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!
48
Септември! Първи учебен ден! Първокласник се приготвя, за да започне училище.
БАБАТА:
- Не наранявай момичетата, не ги дърпай за опашките!
ТАТКОТО:
- Не позволявай да бъдеш нараняван!
МАЙКАТА:
- Сложих ябълките ти в раничката ти в един плик. Не забравяй да миеш ръцете си преди хранене. А ти, дядо, защо мълчиш?
ДЯДОТО:
- Нали аз ще го водя на училище?! Ще говоря по пътя до там.
Дядото и внука отиват към училището. Насреща им блондинка с краката и започват чок от ушите. Просто с*кс - бомба! Спрели със зяпнали уста и я проводили с погледи.
Дядо се обръща към внука си и му казва:
- Виждаш ли?
Внукът възхитен, отговаря:
- Видях, дядо!!!
- Такааа... сега запомни, че само отличниците правят с*кс с такива жени!!!
35
Двама третокласници си говорят:
- А бе, как се пише буквата "а".
- Ти си голям тъпанар бе, като кльомба, ама без кръгчето!
20