Ученически вицове
В тази категория има 1372 вица, разпределени в 92 под-страници.
Учителката:
- Гледайте ме внимателно, ако искате да разберете поне нещичко за маймуните!
16
- Сине, майка ти каза да ти проверя бележника!
- Ама ти имаш слабо сърце бе тате!
- Само ти ме съжаляваш моето момче!
17
Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030 г.
Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!
17
- Петьо, ти ходиш ли на училище?
- Ходя? Да бе! Пращат ме насила!
11
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
– Здравейте, деца!
В отговор:
– Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора. Той я съветва:
– С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтригувате. Ще ви покажа.
Отворил вратата с крак.
– Здравейте, пичове!
– Мараба, директор...
– Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
– Презерватив знаем, а к'во е това глобус?
– Е те т'ва ще ви обясни те тая мацка учителката!
17
Вав понеделник сам на испид по балгарзки език, пужелаите ми оспех?
12
- Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика).
- Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата? (Учителка по математика).
- Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово).
- Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас).
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология).
- Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика).
- Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура).
- Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски).
- Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика).
- Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература).
- Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура).
- Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо).
- Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика).
- Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо).
- Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика).
19
- Двойка по геометрия?
- Марш в ъгъла!
- Къде е?
23
В час по химия:
- Подай ми натрия.
- Na.
27
- Ученици, днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, пишете тема на контролното. "Любовта в поезията на Ботев!"
31
Извадки от учебниците на децата!
„Морската вода е солена, защото в нея е разтворено голямо количество готварска сол. Във водата се разтварят редица твърди вещества, течности и газове”, това пише в учебника „Човекът и природата” за 3-ти клас
„Растенията сами произвеждат храната си. Те се наричат производители. Животните ядат готова храна – растения и други животни. Затова те се наричат потребители” – „Човекът и природата“, 3 клас, изд. „Булсвет“
„Връх Шипка се намира на върха на планината. Опълченците са ситуирани на него“ – Учебник по литература за 7 клас, изд. „Анубис“
„Левски е заловен от турската полиция” - "Човекът и обществото", 3 клас
„Мандатът на българският президент е 4 години“, „Човекът и обществото“, 4 клас, изд. „Анубис“
"Освобождението на България е излишно, защото трябва да се отделят пари за армия и се забелязва рязък спад на стопанския живот, например драстичното намаляване на козите”, изд. "Червената къща"
„Кон излезе на ливада,
вдъхна въздух и умря.
Възкачи се на небето
и какво ли не видя.
Две кебапчета крилати
Пазят рая с автомати“ – Учебник по музика, 5 клас, изд. „Просвета“
18
- Домашните са измислени, за да скарат родителите с децата!
/Сашко - 2а клас/
21
Учителката пита малкия Петьо:
- Колко е 5+10?
- Не знам, госпожо.
- Лесно е. Представи си, че в единият си джоб имаш 5 лева, а в другия 10 лева.
Значи колко прави?
- Значи съм сложил чужди панталони, госпожо.
13
- Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да ви съобщим, че вашият син е голям лъжец
- Поздравете го от мен, явно му се отдава, аз нямам син!
21
- Добро утро, ученици, има ли отсъстващи? Няма, а... значи, отсъстващите ги няма, къде са Райко и Мариян, а Славчо къде е, дядо му ли починал, пак ли бе, колко дядовци има това момче?! Мимо, не щракай с писалката, изнервяш ме, Петре, махни си главата от прозореца, у вас ако искаш и в хладилника си я завирай, там си хващай менингит, не се ръчкайте с Калин! Митко, к'во ти е бе, мойто момче, 'що мижиш като плъх в трици? Не виждаш, викаш, ами като не си си измил очите тая сутрин... А, ето ги и Тамара и Елза, къде скитате бе момичета? Мойто куче така скита, скита и му се случи една случка...
- Каква бе, господине?
- Окучи се, айде сядайте, къде са ви чантите, ти Румене пак ли нямаш писалка? Вземи тая на Мима, тя по-добре да няма, много си разсеяна, мойто момиче, тая функция не се пише „котана” а „котангенс”, Младене, слез оттам да не разбереш бързо разликата между треперя и трептя, Даринке, вдигни я тая глава, не сме толкова страшни, я по-добре излез на дъската, да видиш, че и там страшно няма, я по-добре не излизай, че с това темпо... кой е дежурен тука, кой е ръпал тая гъба, толкова ли няма какво да ядете?! Боряно, я отвори на втора страница, прочети какво пише там, що не можеш да прочетеш, забравила си буквите, а, нямате книги у вас, е, поне обелката от салама си прочитай, като го изядеш...
23