Ученически вицове
В тази категория има 1372 вица, разпределени в 92 под-страници.
Тема за съчинение в десети клас:
- Образът на майката в sms съобщенията.
11
10 годишни, които пишат:
- Не мога да те махна от главата си!
100% имат въшки!
4
На черно счетоводство ни учеха още в началното училище:
- Пишем едно и две наум.
7
Новите ученически бисери:
- Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
- В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
- Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
- Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
- Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
- Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
- Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
- Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
- Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
- Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
- От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
- Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
- В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
- По площада, марширувайки, минаха танкове.
- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
- Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
- Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
- Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
20
- Как му викаха на онова приложение, дето поправя правописните грешки?
- "Основно образование."
17
- Как да мотивираме правилно детето си да учи английски?
– Ако не учиш английски, няма да можеш да си намериш хубава работа в чужбина.
6
Господине, днес не мога да си предам домашната, защото съм в болницата в момента.
7
- Тате, ти като ученик в моето училище ли си учил?
- Да. Защо?
- Защото директорът казва, че от 30 години насам не е виждал подобен идиот!
5
Учителката препитва първолаците:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...
49
В едно училище учителката вижда, че на последните чинове няколко ученика играят на карти. Ядосала се и ги наказала да стоят прави в ъгъла до края на часа. Свършил часа и учителката пита едното момче:
- Е, разбра ли сега защо ви наказах?
- Разбрах. Не трябваше да цакам с попа, а с асото!
6
Учителката и написала двойка, а тя написала във Фейсбук "Там където не те оценяват, не се доказвай!"
13
Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците, кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:
- Пет хиляди триста шейсет и шест!
Учителката, усмихвайки се:
- А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем, не е ли по-голямо?
Жорето, пораженчески:
- Мамка му, а бях толкова близо...
11
Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...
14
Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка.
- Синът вади бележника.
Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличника! - казал с умиление.
17
Първолак се прибира в къщи от училище:
– Егаси...! Нищо не съм направил, а ми дадоха 12 години!
17