Ученически вицове
В тази категория има 1372 вица, разпределени в 92 под-страници.
"Абитуриент" очевидно е съкращение на "A bit orient".
6
Учени най-накрая откриха най-посещаваният уеб сайт, след денят на матурите - Jobs.bg!
6
- Във вашето училище не ходите ли на родителски срещи?
- Не, изпращаме парите по децата.
6
Новите ученически бисери:
Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!
Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
По площада, марширувайки, минаха танкове.
Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
28
Учителка по химия:
- Технологиите толкова напреднаха, че вече ще си разтваряте вода.
3
- Тошее, давай бързо братко, че таа моята ме изеде. Баси и задачите ни дават братко в четвърти клас, а представяш ли си в дванайсти, какви ще имаме!
- Мимето ми каза да не се прибирам докато не съм решил задачите на детето...
4
Учителката по геометрия, може да стои под всякакъв ъгъл!
6
Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита:
- Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иване!
- Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
26
Е, как да не съм внимавал в училище, ето – синус, косинус, анус…
2
- Чух че учиш английски?
- Yes.
- Колко думи научи?
- Two.
- Само две?
- Yes.
3
- Как вървят нещата в училище?
- Мамо, важно е, че всички сме здрави…
4
Оценките в бургаските училища:
Мноо слабо. - 2
Харабия. - 3
Брао е, луд! - 4
Пръсна ги! - 5
Ти ги уби, е! - 6
14
За да покаже нагледно на учениците, че неговия предмет в бъдеще ще им потрябва, учителят по геометрия си наряза кренвиршите с транспортира.
10
- Татеее, не искам да ходя на училище днес!
– Ако отидеш днес, ще ти позволя да не ходиш два дни!
- О, да! Супер си тате!
Вече влязъл в училището замислен…
- OMG, но днес е петък…
11
- Защо закъсня за училище?
- Ами излязох късно от вкъщи.
- А защо не излезе по-рано?
- Вече беше късно да излизам по-рано…
5