Понеделник сутринта, шефът:
- Защо са ти зачервени очите, да не би да пиеш?
- Не! Плаках цял уикенд, защото ми липсваше работата!

Добавен преди 5 дни 25

Старец карал Ламборджинито си със 100 мили в час. Изведнъж видял, че полицията го преследва. Старецът започва да вдига 140, след това 150, след това 180.
Изведнъж забавя темпото и си мисли: "Твърде стар съм за това."
Спира и чака полицията да го настигне. Служителят излиза от колата и се приближава до стареца и казва:
- Господине, смяната ми свършва след 10 минути. Петък е, заминавам за уикенда със семейството си. Ако ми дадете много добра причина, която никога преди не съм чувала, ще ви пусна.
Старецът го гледа и казва:
- Преди няколко години жена ми избяга с полицай и като те видях да ме преследваш, си помислих, че ще я връщаш обратно.
- Приятен ден, сър, - каза полицаят.

Добавен преди 2 месеца 21

Все повече българи предпочитат да прекарат уикендите си на КПП-тата и магистрала "Тракия".

Добавен преди 3 месеца 24

- Пич разбрах че ще се жениш... Ама що в понеделник?!
- Е, как що - няма да си развалям уикенда, я...

Добавен преди 6 месеца 17

В някакъв офис имало един изтрещял работохолик. Той идвал рано сутрин и си отивал късно вечер. Бачкал всеки Божи ден, включително - през уикенда, Коледа и Нова година. Не ползвал обедна почивка.
Обличал се супер консервативно - костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице никога не се появявала дори бегла усмивка...
Но ето, че един прекрасен ден се случило нещо неочаквано!
Нашият герой дошъл в офиса след десет сутринта. Влязъл вътре с танцова походка и си подсвирквал весели мелодии! Бил облечен с хавайска риза, бермуди и джапанки. Поработил малко като често гледал през прозореца мацките по тротоара. По пладне излязъл да обядва и се забавил два часа. А към четири следобед затворил лаптопа и се усмихнал широко:
- Стига толкова за днес! И утре е ден!
Един колега смаяно го попитал:
- Ама, какво става с теб? Направо не мога да те позная!
А работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли? Взех си един ден платен отпуск!

Добавен преди 7 месеца 11

- Стажант, колко продажби направихте днес?
- Една, шефе!
- Лошо! Другите правят поне 10 на ден... За каква сума?
- 1000000 долара, Шефе! Дойде един да си купи въдица. Аз го попитах къде ще лови риба. Той каза - на езерото. Обясних му, че езерен риболов без лодка не става и го убедих да си купи най-добрата. После, той се подсети, че колата му не може да тегли лодка и слязохме долу да му изберем нова по-мощна кола. И той си я купи...
- Ти продаде на човека, дошъл за една въдица, лодка и кола?!
- Неее... Той беше дошъл за тампони на жена си, Шефе. Аз му подсказах, че, така и така, уикендът му е прецакан, защо да не иде на риболов...

Добавен преди 7 месеца 17

Възрастен джентълмен влиза с млада красавица в бижутериен магазин. Той я подканва тя да си избере нещо. След дълго разглеждане младата дама се спира на огърлица за двадесет и пет хиляди долара...
- Само това ли, окуражава я старият джентълмен?
След двадесет минути тя избра и гривна за петнадесет хиляди долара.
- Как ще платите? пита консултанта, който е зает да им помогне в покупката.
- С чек. Отговаря джентълмена.
- Вижте, днес е петък и банката вече е затворена. Бихте, ли оставили чека до понеделник? Още в началото на работния ден ще направим справка и ще Ви се обадим да дойдете за Вашите бижута?
- Разбира се. - Отговаря джентълмена и си тръгва с младата дама под ръка.
В понеделник сутринта консултанта се обажда и казва:
- Добър ден, съжалявам, но във Вашата сметка няма достатъчно пари, за да бъде извършена покупката!
- Знам отлично, млади господине, но ако знаете какъв уикенд прекарах!

Добавен преди 9 месеца 25

Младо момче, американче решило да се премести да живее от провинциалното градче, в което живеело към големия град. Отишло в най-големия мол в града и попитало за работа.
Мениджърът на магазина го запитал:
- Имаш ли предишен опит в продажбите?
То отговорило:
- Имам. В моя роден град продавах в магазина от как се помня.
Мениджърът го харесал и го наел. На края на първия работен ден отишъл да провери, как се справя момчето.
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си и аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.

Добавен преди 10 месеца 27

В бар седи страхотна мадама и си пие питието. Влиза убийствено красив мъж, в перфектна форма, стилна риза, небрежно разкопчана, впечатляващ релеф на мускулатурата, маркови дрехи, подрънква ключове на Ферари, оглежда се с поглед на хищник и се приближава до мадамата, така, както мъж-мечта може да се приближи. Навежда се и и продумва:
- Ще направя през уикенда за 50 евро всичко извратено, всичко... което пожелаеш от мен, ще бъда твой роб, но, само ако успееш да ми го обясниш с три думи!
Жената, без да се замисля, бърка в чантата си, вади портфейл от кожа на алигатор, набутва в ръката на мъжа 50 евро и визитка, поглежда го блажено в очите и с равен глас казва:
- Боядисай ми къщата!

Добавен преди 10 месеца 19

Една жена казала на мъжа си:
- Иване, всеки ден ме караш да правим с*кс. Вече душата ми излезе!
Оня отговорил:
- Е, ти, какво предлагаш?
Тя дала идея:
- Хайде да се любим само в онези дни от седмицата, в които има буквата "р". Ето, сега сме четвъртък! Значи, ще имаме пак интимни отношения - следващия вторник!
Съпругът се съгласил. И така, минали петък, събота, неделя... Веднага след уикенда, нашата героиня подхвърлила:
- Хайде, в леглото, мъжо! Днес е ден за любов!
Оня се учудил:
- Чакай малко! Кой ден точно сме днес?
Жената отговорила:
- ПонедРелник, мъжо! ПонедРелник!

Добавен преди 11 месеца 7

Дай на човек риба - и той ще е сит цял ден. Дай му въдица - и ще можеш да чукаш жена му цял уикенд.

Добавен преди 12 месеца 22

Един мързеливец тръгнал да си търси работа. Питал тук, интересувал се там...
Все не го устройвало!
Накрая отишъл в някакъв офис и си признал откровено:
- Хич не обичам да си давам зор! Имате ли нещо подходящо като за мен?
Шефът на фирмата се усмихнал широко:
- Попаднал сте на точното място, господине! Тук всички сме така. Чуйте само какъв е графика:
Понеделник - почивка от уикенда
Вторник - подготовка за работа
Сряда - работа
Четвъртък - почивка от работата
Петък - подготовка за уикенда
Събота и неделя - уикенд
Е?! Какво ще кажете? Харесва ли Ви?
Мързеливецът се хванал за главата:
- Чакайте малко, сега! Аз, ВСЯКА сряда ли трябва да работя, бе?!

Добавен преди 12 месеца 16

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от тълпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
- Как се казваш?-пита го кюрето.
- Моше,-едва изхриптява Моше.
- Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
- Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
- Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
- Ребека, обажда се баща ти.
- Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.
- Да му е*а майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

Добавен преди 12 месеца 28

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)

Добавен преди 1 година 25

- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!

Добавен преди 1 година 36