Докъде я докарахме - да си бършем отвън бутилката уиски с ракия!

Добавен преди 5 години 16

Дете пита баща си:
- А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Добавен преди 5 години 13

Големият плюс на чая е ,че може да се пие и на работа... А големият плюс на уискито е, че на цвят е същият като чая...

Добавен преди 5 години 15

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

Добавен преди 5 години 14

На пуст остров из Тихия океан мъж с брада до коленете се разхожда по плажа. Изведнъж от вълните изниква красива жена.
- Отдавна ли си тук? – пита тя.
- Вече 11 години.
- А от кога не си пушил цигара?
- От 11 години.
Тя разкопчава един джоб на водолазния си костюм, изважда кутия с цигари, пали една и му я подава. Той жадно всмуква дима.
- От колко време не си пил уиски? – пита отново тя.
- От 11 години.
Тя разкопчава друг джоб на водолазния си костюм и му предлага малка бутилка. Той отпива голяма глътка и я поглежда с възхищение.
- А от кога – пита за трети път тя – не си се забавлявал?
- От 11 години -отвръща той замислен.
Тя започва да разкопчава ципа на водолазния си костюм.
- Боже мой! – изумено възкликва той.
- Да не би да имате и лаптоп с фейсбук и скайп...

Добавен преди 5 години 16

Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
- А бе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я?
- Вввярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммълчччи.

Добавен преди 5 години 7

Семейство англичани на ваканция във Валенсия...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски! Ти, спомняш ли си, когато ония ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...

Добавен преди 5 години 24

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е*ах аз тоз` кеф! – и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фъстъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е*ах аз тоз` кеф! – и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е...
- Чакай не бързай! – спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Е*а си кефа-а-а...

Добавен преди 5 години 9

Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Иван Иванов вие сте арестуван! Всичко, което кажете може да бъде използвано срещу вас. Вашият дом на ул. Суходолска 12 ще бъде обискиран.
А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и живееш на ул.Суходолска №8.

Добавен преди 5 години 10

Меню за изхвърляне в „Черешката на тортата:“
- В петък вечер си задавам фундаменталния въпрос – какво бих сготвил на гостите си, ако участвах в „Черешката на тортата“. Понеже това е важна тема, след дълго мислене стигам до следното меню:
Салата – домати от Кауфланд за 2.40 килото – лъскав, твърд, груб зеленчук с консистенция на объл градински камък, гарнирани със сирене „Булка чеиз“ и обилно поръсени с олио от онова, дето рекламираше Веско мАринов…
Разядка – русенско варено с намачкан праз, поръсено с тънки струйки майонеза „Краси“ и намачкан чесън.
Основно – бахур соте, гарниран с качамак, чипс от препържени свински ушички и варени на пара крака от младо козле, поръсени с марината от горчица, уиски „Блек рам“, люти чушки и стрит на ситно аспирин „Байер“.
За десерт бих приготвил нещо ефирно – шоколадов мус с разтопен локум и в допълнение суфле с пълнеж от бонбонки „Карамел Му“, ром „Атлантик“ и хрупкава консистенция от стрити кори на вафли „Боровец“.
За изненада на гостите бих подготвил танц със саби, изпълнен от двама мои познати – Гошо Пастървата и Сандо Светкавицата – потомствени алкохолици от квартал „Гевгелийски“, а след това ще ги довърша с палавата игра – „Изпей песен на Роси Кирилова на фалцет в съпровод на ударно-пробивна бормашина Акита“.
Мисля, че това не е била последната вечеря на Титаник, но за гостите си не съм сигурен дали това не би било последната вечеря в живота им…

Добавен преди 5 години 15

- Дъще, защо бутилката с уиски е наполовина празна?
- Защото си песимист бе тате!

Добавен преди 5 години 9

Влиза в бар мъж, придружаван от щраус и мокра котка.
- Уиски! - казва той на бармана.
- 18 долара и 57 цента. - отговаря барманът.
Мъжът бърка в джоба си, вади купчина монети и, без да ги брои, ги изсипва пред бармана. Тоя преброява - всичко е точно.
- Бира за всички в бара. - казва мъжът.
Барманът изпълнява поръчката, а мъжът отново вади купчина монети и без да ги брои му ги подава. Сметката отново е точна.
- Как го правиш това? - пита барманът.
- Виж... Значи освободих аз един джин и нали знаеш - три желания. Та аз си поисках винаги да имам пари, които да ми стигат точно, а с мен постоянно да има едно високо и красиво пиленце с мокро коте.

Добавен преди 5 години 4

Седят двама остарели баровци и си говорят:
- Ееех, какво ли не сме правили в тоя живот... двойки, тройки, чудесии. С негърки, мулатки, жълти. К*рви, девственици... а бе всичко.
Другият се оживил и добавил:
- Да бе, всичко в тоя живот сме пробвали, няма алкохол, няма кока, няма пури, с*кс, нищо вече не ми доставя кеф, няма тръпка.
- А бе само с мъж не съм пробвал!
- Ами то и аз!
- Ми виж сега, приятели сме, знаем се, дай да пробваме заедно. Първо аз те таковам, после ти мен.
Речено - сторено. След 1 час седят двамата умислени и смълчани. Само се споглеждат и никой не обелва дума. По едно време единият се престрашил, станал и сипал по едно уиски, запалили по една пура. Поседели още малко в неловко мълчание и другият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...

Добавен преди 5 години 6

Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва:
- Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено.
- Няма проблем тренер. Ще се оправя някакси с него.
Започва двубоя. Двамата излизат на тепиха. Започва борбата. След 1 минута японецът направил любимия си захват на американеца. Треньорът, като видял това, се отчаял. Взел си кърпата и напуснал залата. Отишъл в стаята си, да се напие от мъка. По едно време гледа по телевизора в стаята, че американеца се радва, всички го поздравяват. Станал е световен шампион. Треньорът щял да си изплюе уискито от изненада. На бегом се върнал в залата. И наистина. Американецът е станал шампион. След радостта, поздравленията и награждаването, треньорът се усамотил насаме с американеца и с любопитство го разпитва:
- Какво стана бе, Джон? Не вярвам на очите си! Как се справи?
- Ами виж сега тренер! – заразказвал американецът.
– Как да ти обясня? И аз си помислих че всичко е загубено, когато япончето ме хвана с този захват. Сгъна ме на осморка. Мъчих се, пъшках, стенах, но изведнъж гледам, пред очите ми се клатят някакви т*шаци. Помислих малко и в следващия момент ги захапах със всичка сила.
- О-о-о, Джон! – възмутил се треньорът.
- Това не е спортменско. Това не е феър плей. Спечелил си нечестно.
- Не бе тренер! – казал Джон.
– Не бе! Не разбираш. Просто не можеш да си представиш, на какво е способен един човек, когато захапе собствените си топки.

Добавен преди 5 години 9

- Тия бисквити са страхотни, направо ми успокояват нервите.
- Ми да, ти ги топиш в уискито!

Добавен преди 5 години 15