Вицове за Уиски
В тази категория има 758 вица, разпределени в 51 под-страници.
- Ей, я да си направим майтап с Васко! Вместо чай да му напълним чашата с уиски!
- Оставете човека! По-добре с мен се помайтапете!
8
Петък вечер. В бар влиза клиент и казва:
- Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така... Заинтригуван барманът пита:
- Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
- Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Свири ми ония с тромбите и вика:
- Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана криво - аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам:
- Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка...
- И какво стана? - пита барманът.
- Егати шофьора!!!! Сипи още едно двойно!
7
Разговор между момче и момиче:
- Искаш ли уиски?
- Да.
- Да ти сложа два пръста?
- Еее, нали щяхме да пием уиски?
13
- Браааат, как се напраих снощтиии.
- С к'во бе?
- С малко уиски и буркан лютеница!
2
Твърде много от каквото и да било, не е добре. Но твърде много хубаво уиски никога не е достатъчно.
2
Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва:
- За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки - пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак - нова поръчка и пак - с едно бръкване в джоба - точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал"
- КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?
- Ами хванах златната рибка и си пожелах - каквото и да искам да си купя - винаги да имам ТОЧНАТА СУМА В ДЖОБА СИ.
- Ами другите две желания? - по любопитствал барманът.
- До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте...
17
- Госпожице, какво ще кажете, да пием по кафе?
- Не пия кафе.
- А чай?
- Не пия и чай.
- Уиски с кола?
- Не пия кола.
6
Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!
9
Двама познати си говорят.
- Нали бирата се прави от хмел? - пита единия.
- Да! - отговаря приятеля.
- А ракията се прави от грозде, нали?
- Да! - отговаря авера.
- А водката от пшеница?
- Да!
- А уискито от царевица, ечемик, нали?
- Да!
- И текилата от кактус, така ли беше?
- Да...
- Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?
26
Вчера видях една бутилка уиски и ми са препи баси, днес видях една лопата, обаче не ми се прекопа, странно...
8
Обичам уискито си както обичам жените си. Двадесет и една годишни и заключени в мазето.
6
Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие поредното си уиски. Барманът му прави компания и по едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал една водка. Пияницата се обърнал към него и му казал:
– Ей пич. Скучно ми е! Искаш ли да се хванем на бас?
– Искам. За какво ще се обзалагаме?
– Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
– Да-да! Глупости! Как мислиш, че ще стане тая работа?
– Ами айде да се хванем на бас на по 100 долара и ще видиш, че мога.
– Окей, съгласен съм! – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
– Егаси! – останал потресен човекът.
– Как го направи, бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
– Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 долара, че мога да го направя пак.
– Айде! – казал човекът ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
– Леле, тоя ме разби. Ти не си човек…
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 долара, човекът предложил да го направи и той:
– Искаш ли да се хванем на бас за 200 долара, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
– Искам. Хайде! – казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил, скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
– Ей, Супермен, понякога като се напиеш ставаш много гадно копеле! На теб ти говоря.
4
Мечтая, когато остарея, да седя в кресло - люлка, пушейки кубинска пура и отпивайки отлежало уиски, да наблюдавам как в моята плантация работят моите роби-внуци, дошли при любимия си дядо през лятото...
15
Щом ракията се прави от джибри, виното от грозде, бирата от хмел, мастиката от анасон, уискито от ечемик... то аз пияница ли съм или веган?
14
Не знаех какъв шоколад предпочиташ, затова взех уиски на промоция.
9