Вицове за Уиски
В тази категория има 747 вица, разпределени в 50 под-страници.
Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед на черният дроб, джин с лед на сърцето, уиски с лед на мозъка. Баси ледът е страшна отрова!!!
31
Една катерица случайно опитала уиски и веднага разбрала, защо цял живот събира лешници.
9
Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.
20
Особено нежна и спретната девица влиза в бара и се обръща към много груб, мръсен и грозен каубой, който си пие уискито, стоейки прав:
- Чуйте ме, каубой! Отвън вашият кон е*е моята кобила!
Каубоят спира да смуче от чашата, завърта се половин оборот към девицата и отговаря:
- Но, моля ви - той такива думи не знае!…
5
Тираджията, който редовно караше кашони с уиски, се различаваше от своите колеги, с железни нерви и много тъжни очи.
6
- Келнер, бира…
- Ама, господине… Как бира след водката?!
- Запомни, момче! Бирата не е след водката… А преди уискито…
11
Мъж се прибрал вечер след работа, седнал на масата в хола с бутилка уиски. Съпругата влезнала и казала:
- Ако пийнеш и капка алкохол - довечера никакъв с*кс няма да видиш!
Съпругът доста се замислил. Съпругата продължила:
- Какво мислиш?
- Мисля си дали най-доброто 12-годишно уиски, което съм пил или 50-годишна шавр*нтия…
8
Мъжът трябва да е като марково уиски - силен и трудно достъпен. Наливна бира могат да си позволят всички.
10
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едро гърдата Цецка - секретарката.
- Що е т'ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
- Ша прайм тройка ма! Едва я навих! Ти, ако нечеш – мое и да не участваш!
Минало месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види - у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
- Кино, ко туй ма?
- Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама, я па нема да участвам!
12
Кафе по ирландски:
1. Сипвате си кафе.
2. Отваряте бутилка уиски.
3. Пиете от уискито, съвсем забравяте за кафето, а след това отивате във бара да псувате еб*ните англичани…
2
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси! - отвръща мацката.
- И съм лесб*йка!
- Какво е това лесб*йка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесб*йка!
50
В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал:
- Извинете ме, но може ли да насочите вашата оптика към моята къща?
- Не ме занимавай. - отговорил убиецът.
- Колко ще ми вземете, за да свършите една работа? - попитал фермерът.
- Жена ми спи със съседа!
- Хиляда долара за изстрел.
- Ще платя за два! Но ще трябва да застреляте него в п*ниса, а нея в главата.
- Добре. - каза убиецът и започнал да се прицелва.
- Е, какво чакате? - попитал изнервен фермерът.
- Почакай малко! Опитвам се да ти спестя половината пари.
9
Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски.
- Каква хубава утрин! Рано, рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял. След малко минава Кума Лиса:
- Какъв хубав ден! Мезе, пиене.
Удря един гълток и пада като умряла. По едно време се задава Вълчо:
- Леле, мале прекрасно! Мезе, пиене, к*рва.
Удря един гълток и пада като умрял. Пръв се събужда Зайо Байо. Оглежда се и казва:
- Ей, като се напия не знам какво
правя!
30
Скарахме се с жена ми. Седи в хола обидена, не иска да ме вижда. Вадя бутилка уиски и сядам срещу нея:
- Прошка е! Ще пием докато не се харесаме!
22
Обожавам да пия вода. Особено ако е замръзнала… и заобиколена от уиски…
11