Вицове за Уиски
В тази категория има 747 вица, разпределени в 50 под-страници.
Пътуват в едно купе красива жена , французин, американец и бай Ганьо. И тримата гледат мацката и точат лиги. След една-две спирки, мацката усетила недвусмислените погледи и им казала:
-Така, като гледам май искате да ме чукате? Така, че съм съгласна , но при едно условие...
-Какво е условието? - попитали тримата в един глас, кимайки в готовност с глава.
-Ами, ще ме чука този, който може да изпие по литър от националното си питие, да ми плати по сто единици от националната си валута, и да ми направи поне 10 тека!
Замислили се мъжете и французинът казал:
-С кило коняк ще се справя, 10 тека няма проблем, ние сме всеизвестни любовници, ама 100 франка не мога да ти дам ние сме бедна и стисната нация.
Американецът на свой ред казал:
-За 100 долара няма проблем , и кило уиски ще мога да пийна ама 10 тека... Трудна работа.
Мацката погледнала с надежда Бай Ганьо, но той отсякъл:
-Виж кво мацко,за кило ракия не сядам , за 10 тека гащите не си свалям, а и пари по ку*ви не давам.
11
След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
-Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х*й:
-Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8-ми март! !
0
Двама пича в рая, седят си на брега на една рекичка, полянка, шезлонги, голи мацки, в реката тече 24-годишно уиски,пийват, чукат мацките,рай, блаженство вечно..
От храстите изкача един симпатяга:
-Пичове, налейте едно бързо!
Гребнал единия една чаша, нашият я гаврътнал на екс и изчезнал. След 10 мин. пак се появява:
-Пичове, дайте да ударя още едно бе!
-Къде бързаш приятел, седни тук, пийвай си спокойно, чукни нещо от тези хубавици!
-Не мога пичове, в момента съм в реанимацията и непрестанно влизам и излизам от кома...
1
Малкият Иванчо, на 15 години влиза в един бар и поръчва двойно уиски в пластмасова чаша за консумация на паркинга.
Барманът го пита:
-Малкият, това за татко ти ли е ?
-Нее, това е за брат ми Гошко, той е на 13 години и ще е*е за първи път! Моята Марийка, ще му пусне на задната седалка, ама иска да удари едно двойно преди това!А,пък аз никога не карам кола пил...
0
Един симпатяга гушнал букета и като много праведен отишъл в Рая. Посрещнали го Господ, Св. Петър, ангелите-цветя, блаженство, спокойствие, идилия! След 1 месец му станало много скучно от вечното блаженство. Помолил Господ да отиде за 1 ден в ада. Готово!
Посреща го едно супер секси маце, "Мерцедес" лимузина, шофьор, барове, бардаци, чукане до полуда, уиски и черен хайвер!Връща се симпатягата на другия ден. След месец, пак му станало скучно от вечното блаженство. Помолил Господа, да го изпрати в ада за 10 дни. Историята се повтаря, нашият вече не го свърта в този блажен рай. Отправил гореща последна молба към Всевишния:
-Господи, изпрати ме за вечни времена в ада!
-Готово!
Още от вратата на ада, дяволите му стегнали х*я с едно менгеме, поставили го на гол гъз върху една разпалена жарава, и започнали да му наливат разтопено олово в устата.
-Господи, нали съм праведен, с какво заслужавам тези адски мъки!
-Ами, ти какво искаш бе , мой човек?Онуй, дето ходи два пъти в ада, беше туризъм, а това сега е емиграция...
1
Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Барманът пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Барманът пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Еее, във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита барманът.
Мъжът:
- Има,жена ми.
1
Говорят си три мутри. Единият се тюхка:
-Абе браточки, да знаете кво ми се случи вчера. Влизам в стаята на дъщеря ми, отварям едно шкафче, и гледам цигари и кибрит. Леееелеее, какъв шок, браточки. Ама, изобщо не съм предполагал, че тая мойта вече пуши... ужас ви казвам!
-Твойто нищо не е братиньо, казал вторият. Миналата седмица, влизам в стаята на моята щерка, и в едно чекмедже, гледам едно шише уиски, при това наполовината изпито... Лелеее, какъв шок, какъв ужас... Ми, аз не съм предполагал, че тая малката вече пие бе... Ужас!
-Ееееех, да ви имам проблемите... Проплакал третият тъжно, тъжно... На мен какво чудо ми дойде до главата. Влизам днеска в стаята на моята щерка, ровя и намирам, цяла кутия с презервативи... Такъв шок пичове, въобще не съм предполагал, че моята вече има к*р... Ужас!
2
Влиза някакъв пич, в един бар. Сяда на бара и се захласва по убийственно с*ксапилната барманка, с огромни ц*ци... Точил, лиги, точил, и след третото уиски, се престрашил, и направо и предложил 100 кинта, да се изчукат. Мацето го било закъсало, та се навило. Извъртяли един страхотен с*кс, но на другата вечер, мераклията пак бил на линия. Пак предложил 100 кинта. Пак се повторило същото. На петата вечер, след, с*кса вече се заформил разговор, защото мацето взело да се влюбва нещо.
-Абе, миличък ти от къде си?
-Ами от Ботунец
-А! ! ! Че то ние сме земляци, бе! ! ! И ние сме от Ботунец, а къде живееш?
-Ми на "Комсомолска"33
-Бре, казала мацката, че нашите са на "Комсомолска"34 Не ги ли познаваш? ? ?
-Познавам, ги разбира се! Пращат ти много здраве, и тия 500 кинта дето ти ги дадох! ! !
0
Влязъл в един бар един американец и поискал 100 грама уиски. Дал му бармана уискито, онзи го изпил:
-Колко струва? попитал американеца.
-100 долара! казал бармана. Платил 100 долара, сложил ръката си на бара и казал:
-Режи ръката с която вдигнах тази чаша! Отрязал я бармана и американеца си тръгнал. След него дошъл руснака. Изпил 100 гр водка, платил 100 долара, сложил си крака на бара и казал:
-Режи крака с който стъпих в тоя бар! Отсякъл бармана крака и руснака си тръгнал. Вязъл след малко българина и поискал бутилка ракия. Дал му бармана и нашия я изпил. Дошло време за плащане. Бармана поискал 1000 долара! ! ! Нашия бръкнал и си извадил к*ра и го сложил на бара.
-Да режа ли? попитал доволно бармана.
-Не бе! Духай! ! !
0
Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му, ето ти 15$, да си
купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф. Благодаря, не пуша, казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф.
-Благодаря, не пия - казва просякът.
-Е, тогава, ето ти 250$, да си купиш готина мацка и да си я изчукаш с кеф.
-Благодаря, с жени не се занимавам - казал просякът.
-Е , добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види човек, който не е*е, не се напива и не пуши, кво става от него.
4
Декември. Коледа! Яка софийска мутра празнува празника, в елитно заведение , с авери... Естествено на съседните маси, изобилства от манекенки, и плейтмейки... Дръпва си нашия човек една засукана мацка на има няма 22 години, с по 400 кубика силикон във всяка ц*ца, и започва да я "омайва" , с кинти и скъпи питиета. Някъде към 04 сутринта, я качва на лимузината и отпрашват към неговата къща в Бояна... По пътя завалява яко сняг на парцали... Температурата на вън пада до -15 градуса... Натрупва 30-40 см сняг... Пристигат, в двореца, влизат. Дебеловратия пали камина налива по питие. Мацката започва да се умилква около него в очакване на с*кса
-Миличък, люби ме, искам те...
Ония вади патлака насочва го към главата и , и казва
-Събличай се чисто гола кучко! !
Оная веднага се съблякла гола
-Марш на вънка, да ми направиш снежен човек, заповядала мутрата..
-Ама мило, как така ... на вън е..
-Не се обяснявай кучко, марш да правиш снежен човек! ! !
Мацето като видяло, че играта е сериозна и се втурнала гола да прави снежен човек. След половин час се прибира от двора, посиняла и едва дишашаща от премръзване... По прическата и ледени висулки. Влиза и гледа мутрата пред камината, си пие 50 годишно уиски , пуши си пура "Коиба", и си слуша новия диск на Преслава
-Абе, кретен, идиот, защо ми причини това бе? !? За малко да умра от студ бе, развикала се треперещата мацка.
Ония , я погледнал благо и казал
-Глей ся , в с*кса не ме бива много-много , ама тая вечер и тоя снежен човек , за цял живот ще ги помниш....
2
Жена отива при гинеколог и го моли за съдействие:
- Докторе, утре се омъжвам, а както се досещате, отдавна не съм девствена. Можете ли да ми помогнете, в леглото на сутринта да има кръв някак?
- Няма проблем – казва лекарят и й прави нужната манипулация.
Тя се появява на следващия ден с бонбони и бутилка уиски:
- Благодаря ви докторе, има кръв. Много кръв.
- Няма проблем. А сега, легнете отново, да извадя бръснарското ножче отвътре...
2
Колин водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова го завела на стриптийз. Той възразил, че не си падал по такива неща, но съпругата му настояла, че ще му се отрази добре.
Когато стигнали, портиерът на клуба казал:
- Здравей, Колин. Как си днес? Жената се изненадала.
- Просто играя боулинг с него -пояснил Колин. Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
- Радвам се да те видя, Колин - поздравила го тя. - Уиски с лед, както обикновено, нали?
Съпругата се облещила.
- Сигурно често идваш тук!
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптийзьорка и прегърнала Колин.
- Любимият танц на маса, нали, Колин?
При тези думи жената изхвърчала от клуба. Колин я последвал и видял, че се качва на такси. Хвърлил се след нея в купето и тя започнала до му крещи. След няколко метра таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
- Днес май си случил на кофти мадама, Колин!
2
Един англичанин дошъл на почивка в България и първото, което попитал екскурзовода било как да си поръча уиски. Той му отговорил, че като влезе в бара трябва да каже "едно уиски". Англичанина си го повтарял наум, но докато стигнал до бара съвсем се объркал. Изтъпанил се пред бармана и му рекъл:
-Един уй на ски!
Бармана го изгледал и му отвърнал:
-А не щеш ли пичка на шейничка!
0
Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
- Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата.
- Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: Лошо куче, много лошо куче
0