- Барман, дай ми уиски с кола!
- Свърши, става ли с пепси?
- Да!
...и тогава за пръв път пих Кока-Кола с Пепси.

Добавен преди 2 години 31

В един бар някакъв дребен човечец висял пред чаша уиски. Няколко пъти ръката му се пресягала на сантиметри от питието, но после се отдъпвала назад. Един бабаит се приближил, грабнал чашата и я изпил на екс! После погледнал ситния мъж присмехулно и попитал:
- Е? Какво ще ми направиш, а?
Другият - просто седял и го гледал. Здравенякът се изсмял презрително:
- Нищо, нали? Така си и мислех! И знаеш ли защо? Защото си пълен неудачник!
Дребният човечец отговорил кротко:
- Да, така е! Аз съм неудачник! С каквото и да се захвана - все не ми върви! Ожених се и се разведох! Хванах се на работа и ме уволниха! Почнах да играя хазарт и се разорих. Днес реших да се самоубия. И сипах отрова в уискито си. Но ето, че и нея не успях да изпия!

Добавен преди 2 години 31

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, а чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да поръча второ - пак същият глас:
- Казах ти, че ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

Добавен преди 2 години 11

Времената на сухия режим в САЩ.
Жител на Ню Йорк отишъл в Тексас и попитал един местен жител:
- Как я карате в тия тежки времена?
Оня отговорил:
- В законите на нашия щат има една пролука. Имаш право да пиеш алкохол, само ако те ухапе гърмяща змия. Затова, за всеки случай всеки от нас носи в десния си джоб - бутилка уиски.
Нюйоркчанинът изтъкнал:
- Но до такъв инцидент - може никога да не се стигне!
Тексасецът кимнал:
- Точно така! Затова, всеки от нас носи в левия си джоб - една гърмяща змия!

Добавен преди 2 години 13

- Скъпа, извинявай! Не бях прав! Да взема две бири, да пийнем и да се помирим!
- Вземи бутилка уиски!
- Боже мой, колко си чувствителна само!

Добавен преди 2 години 19

- Сервитьор, донеси двеста грама уиски!
- Не обслужваме пияни гости!
- А на дебелите давате да ядат, нали?

Добавен преди 2 години 28

Някаква стара мома... много и се искало най-сетне някой да я изчука, но била ужасно грозна и никой не се прежалвал... Приятелка я посъветвала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, слагаш готини мезета, купуваш квалитетно пиене... и си опъната!
Набила тя един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика... Дошъл някакъв як пич и се захванал с мифката. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една готина софричка, да вземем да хапнем... да пийнем...
- Готово бе, немаш проблем...
Хапнали... пийнали... водопроводчикът, подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт фреш...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада...
- Скокнала тя до магазина и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пичът си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема...
- Прощавай... ама защо си мажеш лимонадата по косата?
- А бе... глей сега... то е ясно, че ше те изчукам... ама поне да не ми настръхва косата...

Добавен преди 2 години 24

Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Старият трапер извадил колта и го гръмнал! После се обърнал към втория каубой:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Старият трапер гръмнал и него.
Докато прибирал патлака в кобура, промърморил:
- Намерили с кого да се майтапят... При Стария трапер няма:" искам - не искам"!

Добавен преди 2 години 12

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата:
- Наздраве, приятели!
Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода.
Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана:
- Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите!
Онзи отвърнал:
- Хиляда долара, моля!
Чък Норис се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари?
Барманът обяснил:
- Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

Добавен преди 2 години 25

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски...

Добавен преди 2 години 19

Един човек, един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът вече не издържал и го попитал:
- Абе к’ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на всичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И к’во си поръча?
- Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...

Добавен преди 2 години 10

Навремето, заекът и вълкът били приятели. Веднъж, двамата се разхождали заедно из гората. Не щеш ли, на една полянка те видели баба Меца да спи дълбок сън. А до нея се мъдрело шише първокласно уиски! Дългоухият предложил:
- А, бе, Вълчо - докато тоя кафяв китеник дреме - я да вземем да се почерпим, а?
Хищникът се задърпал:
- Айде, стига глупости! Нали, Мецана после ще ни откъсне главите, бе?
Заекът го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе! Какво като ни пита? Ние, само ще се облещим силно. Един вид - нищо не знаем!
Речено-сторено! Заговорниците гепили шишето с кехлибарената течност. И после - дружно го излокали!
На другия ден, двамата отново се разхождали из гората. Внезапно, пред тях изскочила баба Меца. Тя изревала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ УИСКИТО?!
Вълкът си спомнил уговорката от предишния ден. И се облещил на макс!
А Зайо му казал снизходително:
- Ей, Вълчо! Айде стига си се блещил, бе! Що не вземеш да си признаеш?

Добавен преди 2 години 14

Костенурката и жирафа отишли на бар. Животинката с корубата казала:
- Брат,направо ти завиждам! Аз имам къса шия. И като пия уиски,то за нула време ми влиза в стомаха. А твоята шия е невероятно дълга! И уискито се лее отвътре бавно и продължително.
Жирафът отговорил кисело:
- А питаш ли ме сутрин като драйфам?!

Добавен преди 2 години 15

- Е, Холмс... можете ли, чрез вашия дедуктивен метод, да кажете дали чашата ми с уиски е наполовина празна или наполовина пълна?!
- Елементарно, Уотсън... Дъхнете ми!!!

Добавен преди 2 години 15

В ресторанта един подпийнал господин отива до оркестъра и започва да им се оплаква:
- Ей, хора... егати скапания живот! Жената - хойка по чуждо, шефът ми пълен идиот, децата пък - пройдохи и непрокопсаници. Едното уиски ми е утехата!
- Аа, знаем го този блус. Сега ще Ви го изсвирим.

Добавен преди 2 години 10