Изпити за мутри. В саята на стената има три отвора - кръгъл, квадратен и триъгълен. На масата има сфера, куб и пирамида. Кандидатите се разделят веднага на две групи - много умни или много силни...

Добавен преди 5 години 17

Седят на релсите Чапаев и Петка, пушат.
- Василий Иванович, ето, ти си умен човек, обясни ми - релсите са гладки, нали?
- Гладки са.
- А колелата са кръгли?
- Кръгли са.
- А защо кръглите колела, движейки се по гладките релси, тракат?
- Дурак си ти, Петка! Формулата за площ на кръг знаеш ли?
- Пи по ер на квадрат?
- А! Ето с този квадрат и тракат!

Добавен преди 5 години 17

Попитали професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се. Имам си по-важни занимания. – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!

Добавен преди 5 години 28

Бисери от старшината в казармата:

1. Или всички с шинели, или никой без шинел.
2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните.
5. Всички по окопите, а останалите след мен.
6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!
7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!
8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... А бе нема такава буква, бе!
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместник командира.
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер...
11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът.
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията.
13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? А бе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.
14. Престрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра.
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава.
16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво... в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае.
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
18. Искам сега да си легнете културно и грамотно.
19. Моята фамилия е майор Иванов.
20. Ей, какво правите в телевизионната зала? Гледаме видео. А, защо работи и телевизора?
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...
23. Автоматът работи така: едно, две, три и... вас ви няма...
24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер.
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище).
26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща.
27. Г-н старшина, скъсан ми е чаршафа. Ами обърни го от другата страна!
28. Бързо ринете снега, докато не се е разтопил.
29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...
30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.
31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?
32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
33. Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните.
34. Мините биват танкови и противотанкови.
35. Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода! Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза.
36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
37. Не палете машините преди да сте се качили в тях! Не се качвайте в тях преди да са тръгнали!
38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
40. Всеки да затвори всичките прозорци!
41. Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка.
42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!
43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!
44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят...
45. Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?! (Старшина към пакостливи курсанти).
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята.
47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устройството му.
48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!
49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно.
50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки.
51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
52. Пътуването с войскови камион става само по един начин - В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с войскови камион.
53. Имате на разположение 5 минути. Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
54. Може да нема ред, ама требе да се спазва.
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите.
56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!
58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.
59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли...
60. Не използвайте клещите като чук и... обратно!
61. Сега отивам за риба... Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!
62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!
64. Г-н Старшина изгубих си иглата... А бе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате.
65. Бегом марш от мен до другото дърво...
66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата.
67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!
68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!
69. Варосайте бордюра в черно!
70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!
73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят.
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината. (Старшина от самоковско поделение към новобранец).
75. Навън е три метра сняг до колене.
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!
77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!
78. Заключи вратата и ми донеси катинара!
79 Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?
80 Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там... Аз никого не наказвам безнаказано!
81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса и кат говориш с мен ще мълчиш.
82. Преподавателят. Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. Не се получава, др. полковник! Аз така, приблизително. (из задача във военно училище).
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
85. Тази ръжда да светне.
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете.
87. Ще копаете от мен до другото дърво!
88. Старшината - На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз ще съм след вас.
89. Старшината - Този, който мисли че има шинел, но всъщност няма 2 крачки пред строя.
90. Нищо не знаете вие! Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.

Добавен преди 5 години 18

Винаги съм нащрек, когато срещна умна блондинка, щедър евреин и македонец дето бърза да стане член на ЕС.

Добавен преди 5 години 32

- Еми, знаеш ли какво е казал Господ на умните и красиви жени?
- Не.
- Е няма и как да знаеш!

Добавен преди 5 години 19

Висока съм, ако съм на токчета. Добра, ако не ме ядосват. Умна, ако не ми задават глупави въпроси, па и красива, ако съм на тъмно!

Добавен преди 5 години 15

Всяка прилика с лица и събития е абсолютно случайна:
Потребител 1: “Здравейте, може ли някой да ми помогне? Как мога да удължа един градински маркуч?”
Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”
Потребител 1: “Защото е прекалено къс?”
Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”
Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”
Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”
Потребител 3: “Оффф!”
Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”
Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”
Потребител 1: “по-дОбре!”
Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”
Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”
Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”
Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”
Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”
Потребител 1: “Ще си поливам градината.”
Потребител 7: “Е каква е тази градина?”
Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”
Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”
Потребител 4: “Офф, мамка му, той иска само да удължи един маркуч!”
Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”
Потребител 4: “А бе гледай себе си бе, идиот!”
Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”
Потребител 12: “А бе стига си давал зор пък ти бе. Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”
Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”
Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш бе?”
Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”
Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и от тогава само цели маркучи ползвам!”
Потребител 1: “Е как го удължи де?”
Потребител 2: “С удължител?”
Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”
Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”
Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум.”
Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”
Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време. Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”
Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”
Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”
Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко.”
Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!!!”
Потребител 5: “Точно!”
Потребител 1: “Защо?”
Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”
Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

Добавен преди 5 години 20

Хората не се делят на националности, партии и религии. Хората се делят на умни и дебили. А дебилите се делят на националности, партии и религии.

Добавен преди 5 години 21

Нито една умна жена няма да избере умен и беден пред тъп и богат!

Добавен преди 5 години 16

26 ЗАБАВНИ КОНСТАТАЦИИ ЗА МЪЖЕТЕ, НАПРАВЕНИ ОТ ЖЕНИ...

1. Kато кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ.

2. Kато търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума.

3. Kато компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта.

4. Като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.

5. Като банкова сметка: без пари пет пари не струват.

6. Като снега: не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко ще издържи.

7. Като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни.

8. Като грима: никога не остават твърде дълго.

9. Като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат.

10. Като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин.

11. Като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти.

12. Като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно.

13. Като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки.

14. Като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия.

15. Като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят.

16. Като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат.

17. Като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими.

18. Като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде.

19. Като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори.

20. Като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре.

21. Като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания.

22. Като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал.

23. Като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват.

24. Като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен.

25. Като конете: ако ги отглеждаш добре, можеш да ги яздиш дълги години.

26. Като пуканките: залъгват глада, но за кратко.

Добавен преди 5 години 13

С красива, умна и добра всеки може! Я опитай с мен!

Добавен преди 5 години 9

Направо се вбесявам, когато говоря умни неща, а ме обвиняват в алкохолизъм!

Добавен преди 5 години 12

– Седя пред компа и пиша "Търся красива, умна и добра домакиня", по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен! Намери ме...

Добавен преди 5 години 14

- Хайде да си изброим плюсовете и минусите един на друг.
- Добре, ти си първа.
- Ти си добър човек.
- Ц*ци.
- Ти си умен.
- Ц*ци.
- Ц*ци вече бяха!
- Имаш две!

Добавен преди 5 години 13