Вицове за умни
В тази категория има 1395 вица, разпределени в 93 под-страници.
Търсят хубава да била, умна да била, интелигентна да била и като я намерят - "какво ще ядем?"
12
Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.
- Мило защо толкоз рано?
- Режи салата, няма време, почва мача!
Любовникът замръзва, края на "сезона" е, времето рязко е застудяло. Човечецът се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът, с лош поглед вещаещ убийство пита:
- Къв си ти бе?
- Ми таковата... съседката от горе, страшна мадама... ма мъжът и се прибра и, таковата... аз на твоя балкон!
- Така кажи бе готин, я ела да пием по ракия!
Речено, сторено! Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.
На изпроводяк, след като го и облякъл, мъжът казал.
- И другият път умната!
Затворил вратата и се сепнал.
- Жена, или ти си к*рва, или над нас са вдигнали етаж!
9
Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.
Явили се три кандидатки. Влязла първата:
– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.
– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.
- “Умна е!” – отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
– Колко е две и две, слънце на очите ми?
– Пет, повелителю мой!
- “Е, не е толкова умна, но има въображение!”
Влиза третата и той пита и нея:
– Колко е две и две, радост на живота ми?
– Колкото кажете Вие, господарю!
- “Покорна е!” – помислил султанът.
Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе... Тъй де, той за съветници си имал везири!
15
Майката на Марийка била много консервативна жена. Една вечер Марийка много и се примолила да излезе с новия си приятел, който бил много добро момче. След много молби майката се съгласила, но и казала:
- Внимавайте какво правите, умната, да не ти е за последно!
Дошъл пича, взел я, отишли на диско, тръгнал после да я изпраща и отбил в страни от пътя, понеже адски много искал да я изчука, а тя уплашена започнала да му се жалва:
- Моля те, айде друг път, майка ако разбере ще ме утрепе.
- Не се притеснявай Марийке, аз имам изпитан метод и никой няма да разбере.
- Ама аз и без това съм девствена, мама ако ме заведе на гинеколог както прави всяка сряда, ще ме убие, казвам ти!
- Точно там е изпитания метод! - казал пича.
- Като свършим ще ти сложа гуменото уплътнение от бирата и няма никой да разбере, че си отворена!
Кво да прави Марийка съгласила се, станало каквото станало. На следващият ден майката е усъмнена в непорочността на дъщеря си, и я хванала рано рано за ръка, та я помъкнала към гинеколога.
Влезли вътре и майката казала:
- Доктореее! Искам обстоен преглед на дъщеря ми, да видим дали е девствена, че имам едни съмнения, а ти Марийке внимавай, че цяла година кракът ти от дома няма да излезе!
Гледал доктора, гледал, от ляво от дясно, от вътре, обикалял почесвал се и на края я накарал да се облече.
Майката не дочакала и влиза:
- Казвай докторе девствена ли е?
- А беее тя, че е девствена девствена е, ама чак и срок на годност да има?...
6
Противоположностите се привличат? Ако е така, очаквам моята - красива, млада, богата, умна, забавна, добра...
6
Като правило, жените са или красиви или умни. Разбира се има и изключения, например Тереза Мей!
6
Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата "Тате, ти си много добър" - най-много може да донесе китайски воден пистолет... но виж фразата "Тате, искам да стана умен като теб" - вече е сериозна заявка за колело.
13
Въпрос в женски форум:
- Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж?
Отговор:
- Трябва да се омъжите 4 пъти.
4
Съчинение на тема "Как изглежда моята майка?"
- Мама е стройна. Има дълги крака, но стъпалата и́ са плоски. Главата и́ е малко по-голяма от моята, защото е умна. Има сиво-зелени очи, много тънки вежди и дълги мигли, а под очите има сенки. Носът и е нормален, но леко гърбав, защото като дете е паднала от колелото и го е счупила. Устните и́ винаги са с различно червило, според това, как е облечена. Има хубави бели зъби. Има много дълга шия и винаги носи шал. Има много широки рамене, но и́ отива. Мама има красиви ръце и ноктите и́ винаги са лакирани. Казва, че има широки кости и затова дупето и́ е голямо. Краката и́ са хубави, защото никога не ги е чупила. Мама е можела да стане модел, но е много ниска, и никъде не са я искали.
P.S. Тати плаче, и много моли него да не го описвам!
4
Практиката сочи, че на всеки мъж поне веднъж в живота му се случва да си изгуби ума по жена, и това е съвсем естествено. Освен когато няма какво да губи... Изводът е, че само умните мъже могат да се влюбват безпаметно.
3
Блондинка пита радио Ереван:
- Как да стана красива, че и умна?!
Радиото отговорило:
- За да станеш красива напий околните а, да станеш умна е още по-лесно - пийни си и ти!
10
- Кажете трите най-добри качества на вашия мъж?
- Ами, не знам...
- Може би е добър?
- Май, нее...
- Може би е умен?
- По скоро - добър.
- Или е страхотен любовник?
- Точно така! Добър е.
6
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка, разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
15
Бедните крадат, защото нямат. Богатите крадат, защото им е хоби. Крадците крадат, защото им е професия. Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване. Бизнесмените крадат, защото са умни. Политиците крадат, защото са избрани. Банките крадат, защото е законно. Останалите са публика в тази икономика.
16
Ако усещаш че оглупяваш, не се тревожи. Да оглупява може само умният.
13