Глупавият мъж се опитва да превъзпита жената. Умният... да я научи на нещо. Само мъдрият прави невъзможното - обича я такава, каквато е...

Добавен преди 7 години 23

Ако съм красива, умна и забавна, а все още нямам гадже, може би е време да спра да вярвам, че ​съм красива, умна и забавна...

Добавен преди 7 години 5

– Тате, ще ме поздравиш ли за празника?
– Какъв празник?
– Ще се женя!
– За кого?
– За девойка.
– Конкретно?
– Жена, на 47 години.
– Красива ли е?
– Не винаги.
– Конкретно?
– Рядко.
– Умна ли е?
– Разбира се!
– Разбира се, какво?
– Разбира се, НЕ!
– Богата ли е?
– Естествено!
– Конкретно?
– Естествено, НЕ!
– Вредни навици има ли?
– Пуши.
– И друго?
– Пуши и... пуши...
– Пуши като нас двамата ли?
– Като нас тримата и мама!
– Пие ли?
– Почти.
– В смисъл?
– Почти всичко!
– Много ли пие?
– Като нас двамата и мама...

Добавен преди 7 години 6

На въпроса кое по-често се среща - умна блондинка или честен митничар, правилният отговор е - щедър габровец.

Добавен преди 7 години 19

Студентът е като кучето... Очите му умни... Ама нищо не може да каже!

Добавен преди 7 години 13

— ВОДАЧ – някой, който седи зад волана на автомобил и евентуално го управлява.
— ДРУГ ВОДАЧ – копеле, което управлява автомобил и което трябва да бъде изпреварено.
— ШОФЬОР – професионално название за водача или копелето, което трябва да бъде изпреварено.
— АВТОМОБИЛ – возилото на водача, който трябва да бъде изпреварен.
— АВТОМОБИЛ "СОЦ-ПРОИЗВОДСТВО" ИЛИ СОЦАВТОМОБИЛ – возило, което ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА да бъде изпреварено и освирено с клаксон.
— ГОЛФАР – След последните си проучвания на ШОФЬОРСКАТА МИТОЛОГИЯ авторът на този Речник стигна до извода, че ГОЛФАР е водач на Фолксваген Голф, който отговаря поне на едно от следните условия:
1. Кара нагло, безобразно и не уважава другите участници в движението;
2. Колата му е издокарана по последните тенденции на субкултурната мода /разбирай: естетически неиздържани спойлери, некачествено затъмнени стъкла, дразнещо ревящо гърне на ауспуха и др. подобни/;
3. Озвучава улицата, по която минава, с мазна чалга.
— ГАД/МРЪСНА – друг водач, който Ви изпреварва.
— КУЧИ СИН – водач на соц-автомобил, който Ви ИЗПРЕВАРВА !!!
— КАМИКАДЗЕ – водач, който ползва само двата крайни педала на автомобила/газ и съединител/. По принцип камикадзето изпреварва всеки когото настигне, независимо от разстоянието до насрещно идващите и независимо от широчината на пътя.
— ПЕШЕХОДЦИ – особен тип велики оптимисти, лишени от инстинкт за самосъхранение, които могат да се разделят на пет вида:
1. Беззащитни възрастни, на които "Ей-сега ще им покажа аз, къде са тръгнали да пресичат!"
2. Слънчасали овчи глави, пресичащи пътя на принципа "Кон с капаци"
3. Камикадзета без автомобили
4. Луди или пияни екземпляри
5. Диви /неопитомени/ видове, които са плашливи и май наистина внимават.
— ДЕЦА-ПЕШЕХОДЦИ – пешеходци, които Вие смятате за по-съобразителни от Вас и следователно са длъжни сами да се пазят, а не да товарят Вас с подобно тежко бреме! По дяволите, та те Ви принуждават да ВНИМАВАТЕ докато шофирате!
— ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА – бяла маркировка по платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си въобразяват, че им дава право на предимство.
— УМЕН ПЕШЕХОДЕЦ - пешеходец, който изобщо не разчита на пешеходни пътеки.
— КРЪСТОВИЩЕ - участък от пътя, на който Вие сте с предимство пред другите водачи.
— СВЕТОФАР - светлинна уредба, която пречи на движението през кръстовището, давайки предимство на други водачи.
— МИГАЧИ - цветна светлинна декорация към екстериора на автомобила. Не бива да се ползва, освен в крайна необходимост, защото изключително сложният принцип на боравене с нея отвлича и нищожната частица от концентрация, ползвана при управлението на автомобила.
— ДЕСЕН МИГАЧ – мигачът, който НЕ СЕ ползва.
— ЛЯВ МИГАЧ – мигачът, който НЕ СЕ ползва при изпреварване.
— ПЪТНА МАРКИРОВКА – бели или жълти означения по пътното платно, с неизвестно предназначение.
— ПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да се предприеме изпреварване.
— НЕПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
— ЛИПСА НА ВИДИМОСТ – напълно неоснователна причина за отказ от изпреварване.
— СКОРОСТ - пътен стандарт, който трябва да се поддържа на максимално високо ниво.
— НЕКАДЪРНИК - всеки загубеняк, който кара по-бавно от Вас.
— НЕЩАСТНИК - водач пред Вас, който при жълта светлина на светофара ОЩЕ НЕ Е потеглил!
— ПРЕСТРОЯВАНЕ - неограничено право на произволно и несъобразено придвижване от една лента на платното в друга.
— БЛЪСНАТ ПЕШЕХОДЕЦ – несъобразително същество, което Сте блъснали с колата Си, докато сте заобикаляли друга кола, неизвестно ЗАЩО спряла на пешеходна пътека.
— СОБСТВЕН АВТОМОБИЛ – Вашият личен автомобил, който ВИНАГИ и НАВСЯКЪДЕ, с и без нужда трябва да се кара с максимална или близка до максималната скорост.
— ЛЕНТА ЗА НАСРЕЩНО ДВИЖЕНИЕ – част от пътното платно, в която се навлиза:
1. Когато изпреварвате
2. Когато вземате ляв завой по правилото за скоростта.
— КАРУЦАР – Това е :
1. Някой, който кара каруца
2. Водач на МПС, движещ се по пътя под девиза "Сам съм на поляната" или "Скаран съм с правилника".
— СОФИЯНЦИ – Водачи със столично местожителство, които биват три вида:
1. Такива с добри умения, изградени в тежката обстановка на шофиране в столични условия.
2. Мисионери. Тяхната мисия е да покажат на влачещите се пред тях "Провинциални селинджъри"/ това не е авторско, а цитат/ как се кара. От своя страна, те обикновено научават къде дебнат "Провинциалните КАТаджии".
3.Нетипични, чието поведение на пътя след излизане от столицата бързо деградира до нивото на "местните аборигени" /пак цитат/.
— ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движите Вие. От ДЯСНАТА страна трябва да се движат другите водачи, които Вие изпреварвате. Насрещно движещите се са ДЛЪЖНИ да се съобразяват с Вас.
— КЛАКСОН – Уредба за звуков сигнал, която се използва в следните случаи:
1. При застигане на соц-автомобил, ако въпросното возило не се е махнало своевременно от пътя Ви.
2. Когато пипкав пешеходец с бастун или патерици НЕ ПРЕСИЧА НА БЕГОМ по пешеходната пътека.
3. Когато:
а) в столицата някой "провинциален селинджър" не се е престроил правилно
б) в друг град столичен шофьор не се е престроил правилно
— ПЪТИЩА
1. Лунапарк за "блъскащи се колички", както ги възприемат някои новоизлюпени водачи с нахакано поведение.
2. Основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.
— ШОФЬОРСКИ КУРСОВЕ – борси за шофьорски книжки, замаскирани като програми за обучение на водачи на МПС. Резултат от дейността им е пренасищане на пътищата с "каруцари" и "камикадзета".
— ШОФЬОРСКА КНИЖКА – документ за правоспособност с официално название "Свидетелство за правоуправление на МПС". Лошото е, че свидетелите на "Свидетелството" са силно девалвирани. Поради тази причина шофьорските книжки могат да се пуснат за свободна продажба в търговската мрежа.
— ОТНЕМАНЕ НА ПРЕДИМСТВО – дълг на всеки водач към останалите участници в движението.
— ТИР – демон от шофьорската митология, движещ се по пътя със скоростта и маниера на експресен влак.
— РУМЪНСКИ ТИР – камион, чийто водач се счита за привилегирован да спира на пътя където и когато му хрумне.
— ТУРСКИ ТИР – камион, който ЩЕ Ви изпревари, дори ако трябва да мине през Вас.
— КРАЙПЪТНИ ДЪРВЕТА И СТЪЛБОВЕ – ловци на невнимателни или твърде самоуверени шофьори.
— АЛКОХОЛ – високооктаново гориво за водача на автомобила, което носи радост за душата /особено когато последната се устремява към небето/.
— СМЪРТ – абстрактно понятие за нещо, от което водачите на МПС не се страхуват, защото се случва само веднъж в живота.

Добавен преди 7 години 10

Ако е хубава, умна и е сама... луда е, бягай!

Добавен преди 7 години 12

Глупавите жени изпадат в еуфория, като видят голям член... умните не бързат да се радват, защото знаят, че един ден ще се стигне до анален с*кс!

Добавен преди 7 години 20

Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Имам.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Еми значи си гей.

Добавен преди 7 години 7

– А ти си толкова красива, женствена, умна...
– Мазно почваш, тарикат такъв...

Добавен преди 7 години 9

Срещат се и умни хора! Но, къде и с кого... не е много ясно...

Добавен преди 7 години 9

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден, започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Добавен преди 7 години 11

- Коя е най-умната клетка в тялото на блондинка?
- Сперматозоидът...

Добавен преди 7 години 6

- Мисля,че един мъж трябва да бъде малко по красив от горила.
- А една жена - каква трябва да бъде?
- Жената... Малко по умна от маймуна.

Добавен преди 7 години 7

Някои хора се смятат за умни, 'щото раждат умни идеи. Ама то, за да родиш, някой трябва да те опъне...

Добавен преди 7 години 7