Вицове за умни
В тази категория има 1395 вица, разпределени в 93 под-страници.
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни. Влезеш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина…
9
Психиатрите в лудницата решили да проверят резултатите от тяхната работа. Събрали трима луди и попитали първия:
- Кажи ни, колко е 1+1?
- Хиляда…
Всички останали разочаровани - три месеца от работата им отишла по дяволите. Попитали втория луд:
- Може би ти ще знаеш колко е 1+1?
- Синьо…
Отново разочарование. Попитали третия:
- А ти, какво ще кажеш?
- 2…
- Я повтори!
- 2!
- Умен си, браво! Е, кажи, как го сметна?
- Много е просто! Разделих хиляда на синьо!
11
Три момчета са говорели помежду си.
Първият казва: "Мисля, че аз съм най-умният човек в света."
Вторият казва: "Мисля, че съм най-ниският човек в света."
Третият казва: "Мисля, че имам най-малкият пенис в света".
След това те отиват в офиса на световните рекорди на Гинес, за да разберат.
Първият излиза от офиса и казва: "Аз съм най-умният!"
Вторият излиза от офиса и казва: "Аз съм най-ниският!"
Третият почва да пищи: "Кой, по дяволите, е Джъстин Бийбър?"
0
Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита...
- Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп.
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри... Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
- А каква конфигурация беше компютърът?
4
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
1
Бисери от Военната академия:
1. И не ми правете такива умни физиономии - не забравяйте че сте бъдещи офицери!
2. Тук не е Англия - копайте по-дълбоко!
3. Командата "Ходом - марш" се изпълнява на бегом!
4. Взимате устава и го преписвате наизуст!
5. Що за свиня е минавала оттук, крава ли що ли..
1
Капитан се обръща към подчинения му войник:
- Гледам, редник, че Вие сте прекалено умен.
- Кой? Аз ли? - пита войничето.
- Ти ами! Няма да съм аз я!
0
След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото (във футове) и според него да се определя пенсията.
Влиза първият генерал:
- Премерете ме от главата до петите!
Мерят го - 6 фута. Дали му 60 хиляди долара пенсия.
Влиза вторият генерал (малко по-умен):
- Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете!
Мерят го - 8 фута. Дали му пенсия 80 хиляди долара.
Влиза третият генерал:
- Мерете ме от оная работа до топките!
Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва доктора с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита:
- А, ама къде са топките?!
- Във Виетнам! - невъзмутимо отговаря генералът.
1
… И така, представете си 2028 г. Обикновено българско жилище.
— Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
— Така ли? Коя книга?
— Ами, на тоя… Вазов. Под игото.
— Че защо ще я купуваш? Имаме я.
— Супер! В кой файл е?
— Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
— Пфу! Та тя е на хартия!
— И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
— На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
— Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
— Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
— Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
— Да смъкна безплатно книга?!
— Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
— Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
— Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
— На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
— А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
— Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
— Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…
— Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
— Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
— Платих я. Thanks.
— Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
— Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: Дърводелски услуги — Марко и син. Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!. Рекламна служба «Метоха» — моментална известност навсякъде!. Кредити изгодно, ниски лихви. RADA-LESSONS.COM — всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!…
— А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
— Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
— Това пък от кой зор?!
— Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща — как я виждаш тая…
— Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
— Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
— Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…
— Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…
… След 2 часа:
— Уфф. Привърших я най-сетне.
— Какво? За два часа си изчел Под игото?
— Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
— Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
— Кой?!
— Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…
— Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
— Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
— Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…
9
Двама приятели се виждат и единия пита!
- Е как сте в къщи, как са децата?
- Добре са, единия стана доктрор, другия учител, а дъщерята учителка в детска градина, най-малкия стана крадец.
- Такива умни деца, а ти държиш този крадец в къщи!
- Защо не го изгониш?
- Е защо защо, ама ние сме в България… Само той носи пари, другите са безработни!
12
Прибрал се един мъж, след любовна среща в къщи при жена си, ама на яката на ризата му – червило Жена му го погледнала и казала:
- Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другия ден, се прибрал с осмукано синьо петно на врата, а жена му казала:
- Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкия човечец се видял с бельото на любовницата си - дантелени гащи… гледал гащите, гледал жена си… и… проплакал…
- Жена, ти си по-умна – Кажи нещо…
4
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.
6
Мъжете са ...
...като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
...като компютри: трудно можеш да ги разбереш и често имат проблем с паметта;
...като ксерокс: стават само за репродукции и за нищо повече;
...като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
...като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
...като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
...като грима: никога не остават твърде дълго;
...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;
...като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
...като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
...като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
...като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;
...като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);
... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
...като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
...като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
...като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
...като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
...като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
...като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
...като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
...като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите!
4
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
21
Отишъл бaте Бойки нa визитa при другaря Путин. Руският президент искaл дa се прояви кaто много умен и зaдaл нa Борисов следнaтa гaтaнкa:
Кой е син нa мaйкa ми но не съм aз? Мислил бaт Бойко, мислил, aмa нищо не измислил.
- Брaт ми. - тържествено отговорил Путин.
Върнaл се Б.Борисов, отишъл при Цветaн Цветaнов и му зaдaл същaтa гaтaнкa:
Кой е син нa мaйкa ми но не съм aз? Много мислил Цецо но нищо не измислил. Бойко го пернaл зaд врaтa и му се скaрaл:
- Много си тъп беее. Брaтa нa Путин.
6