Мъж умрял при любовницата си. Чудила се милата какво да го прави и написала SMS на жена му: "Ела тук! Умрях!"

Добавен преди 3 седмици 14

В едно село появил се змей, който се хранел с девици. Хората пропищяли и започнали да търсят някой да го убие. Дошъл един юнак от съседното село. Изправил се той пред змея със златните си доспехи и меча си от валерианска стомана. Замахнал директно към главата на змея и змеят просто го изпепелил. Втори юнак дошъл. Същата история. И така няколко смели бойци паднали безуспешно. Накрая се намерил някакъв странник и обещал, че бързо ще избави селото от тази напаст. Никой не разбрал какво точно прави странникът, който само се мотаел по улиците на селото по цял ден, но не след дълго змеят умрял от глад.

Добавен преди 1 месец 22

Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета. Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми! По радиото се чул глас:
- Тук е управлението на полетите. Чувам Ви съвсем ясно. Ще Ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух! Всичко ще бъде наред. Сега, кажете ми Вашата височина и позиция!
Блондинката отвърнала:
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.

Добавен преди 2 месеца 13

Срещат се две жени. Едната пита:
- Къде ходиш, какво правиш?
Другата отговаря:
- Остави, бях на погребение - огромна трагедия! Бай Иван умрял, но инструмента му жив?! Стърчи и не могат да затворят капака на ковчега! Абе, казвам ти - страшна трагедия.
Другата отвръща:
- Абе това не е никаква трагедия, а е чиста комедия. Ела у нас да ти покажа истинска трагедия. Мъжът ми жив, но, инструмента му умрял!

Добавен преди 3 месеца 14

Бригадирът дава задача на бояджиите да боядисат стената и им изписва две баки с боя. Тия обаче ги мързи да работят - искат да пият. Решили да продадат едната бака, но за да имат оправдание с нещо, намазали с боя муцуната на стоящия наблизо кон.
Вечерта идва бригадирът, тия - пияни и стената небоядисана до края.
- Защо стената не е боядисана?
- Боята не стигна.
- Как така не стигна? Аз ви дадох повече. Даже и за оградата щеше да стигне.
- Конят я изпи. Виж му муцуната - цялата е в боя!
- Още ли не е умрял тоя гад? Миналата седмица цял палет с тухли изяде.

Добавен преди 3 месеца 28

Един мъж искал да провери дали жена му още го обича. За целта се престорил на умрял. Дошъл ред да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо по-друго!
И му облекли фланелка. После пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дайте да му облечем нещо по-друго!
И му облекли къси гащета. След това отново казала:
- Защо с тези официални обувки?
И му сложили едни гуменки. Дошло време жената да го оплаква и тя започнала:
- О-о-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам, отивам на мач.

Добавен преди 3 месеца 16

Умрял един инженер и попаднал в Ада. Доскучало му и започнал да прави подобрения. Сложил климатици, освежители на въздуха, ескалатори...
Господ звъни на Сатаната:
- Как е?
- Чудесно! Дойде един инженер. Имаме климатици, освежители за въздух... кой знае какви удобства ще измисли още.
- Какво? Имате инженер?! Станала е грешка! Инженерите не трябва да отиват в Ада. Веднага да си ми го дадеш!
- За нищо на света! Много ми харесва да си имам инженер!
- Веднага ми го прати или ще те съдя!!!
- Да, бе! И откъде ще намериш адвокат?!

Добавен преди 4 месеца 18

- Защо пиеш толкова много, знаеш ли, че всяка чаша ракия съкращава живота с 10 минути!?!
- Ми, аз като смятам... трябва да съм умрял в битката при Дойран...

Добавен преди 4 месеца 19

Евреи се събрали, да играят покер. По време на играта, единият от вълнение получил инфаркт и умрял. Чудили се как да съобщят на близките му и избрали Исая, като най-деликатен, да им съобщи. Отишъл Исая до дома на умрелия, позвънил и му отворила съпругата.
- Здравей, София.
- Здравей, Исая.
- Снощи Моше дойде у нас и играхме покер цяла нощ. Изгуби много пари...
- Пуст да остане, да пукне дано!
- Той, така и направи...

Добавен преди 4 месеца 37

На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми, ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг... и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича...

Добавен преди 4 месеца 13

- Чичо ми вече почива в мир.
- Но защо не ми каза, че чичо ти е умрял?
- Той не. Леля умря.

Добавен преди 5 месеца 28

В час по химия, даскалицата се пробва да обясни на учениците колко е вреден и алкохола. Напълнила една водна чаша с ракия и пуснала вътре един червей, той се позгърчил малко и умрял:
- Така деца сега някой може ли да ми каже какъв е извода от тази проба?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Извода госпожо е че, кой пие ракия нема глисти...
Даскалицата се плеснала по челото, и ги е завела в една ферма. Там тя сложила в една кофа вода и в друга ракия!
Сложила ги под носа една крава, кравата започнала да пие от кофата с вода.
- Така деца какъв е извода тук?
Иванчо пак се провикнал
- Кой не пие ракия е говедо!!!

Добавен преди 5 месеца 13

- Обичаш ли ме?
- Да! Много!
- А, би ли умрял за мен?
- Е, като умра кой ще те обича?!

Добавен преди 5 месеца 9

Къртичето излезнало по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, понеже не виждало добре, но никой не му отговаря.
И пак попитало:
- Ежко, ти ли си бе? - отново мълчание.
Душило, душило и през сълзи на очи казало:
- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!

Добавен преди 6 месеца 18

- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...

Добавен преди 8 месеца 26