Вицове за умрели
В тази категория има 890 вица, разпределени в 60 под-страници.
- Чу ли? Вчера Пешо умрял пред кръчмата!
- Еййй, верно ли бе? Ама на влизане, или на излизане?
- На влизане.
- Горкият...
17
Из БГ Мама:
- Снощи моя мъж, пиян, залян отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, цирка... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи умрял някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам БМВ-то, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този мезонет за два по-малки и и вилата на Свети Влас също ще дам под наем. Плюс част от неговата пенсия. И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че тоя моя като се върна след три часа жив и здрав, даже малко се разстроих.
14
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.
30
Една жена се омъжила и родила 5 деца. Мъжът ѝ умрял, тя се омъжила повторно и родила още 7 деца. Вторият ѝ съпруг също починал, а скоро след това и тя. След погребението ѝ попът, четейки речта си, казва:
- И най-накрая те се събраха!
Стои до него една баба и пита:
- С кого, отче? С първия или с втория съпруг?
- Имах предвид краката ѝ... - отговаря свещеникът.
13
Умрял мъж, попаднал в Рая. А там скука! Помолил се:
- Господи, покажи ми Ада!
Гледа, в Ада разкош - алкохол, мацки, наркотици...
Помолил се:
- Господи! Искам в Ада!
Господ:
- Не може! Такъв праведен човек - и в Ада?! Но по изключение мога да те съживя и да те върна за седмица на Земята!
Мъжът оживял и започнал да си заработва биография за Ада - пиянство до безпаметност, к*рви без да подбира... За последно изнасилил една осемдесетгодишна бабичка и отново умрял. Гледа - отново в Рая!
Господ:
- Ти разбира се си озадачен... Но в Ада не мога - помниш ли бабата? Измоли те!
9
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, мамата ти д*йба, стисната скръндзо!
17
Един човек прочел обява, че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил, да остане там още три, четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера:
- Съжалявам, но конят умря.
Купувача:
- Но как така, продали сте ми тогава болен кон? Искам си парите обратно!
Фермера:
- Господине, съжалявам, но Ви предупредих, че животното е възрастно. Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал:
- Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера:
- Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача:
- Не, не, Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера:
- Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера:
- И как протече лотарията? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача:
- Ооо, разбира се! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв. с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера:
- Но как... не Ви ли се ядосаха като видяха, че коня е умрял?
Купувача:
- Ооо! Не, ядоса се само един - този който спечели лотарията.
Фермера:
- И Вие как постъпихте?
Купувача:
- Ооо, просто му се извиних и му върнах петте лева.
P. S. Изборите са като Лотарията - печели само Организатора..
23
Пиян сяда в ресторант и си поръчва супа, носят му я след няколко минути изведнъж в цялото заведение се чуват крясъци от масата:
- КЕЛНЕР, КЕЛНЕР, В СУПАТА МИ ИМА УМРЯЛА МУХА!
Пристига с бърза крачка келнера, видимо ядосан и започва да му се кара:
- Какво си се развикал бе? Първо това не е муха! А скакалец. Второ не е умрял, още мърда. И трето колко ще ти изяде един скакалец бе?
6
- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!
7
- Защо не ми отговаряш цял ден?
- Бях на погребение.
- О, не знаех. Кой е умрял?
- Чувствата ми към теб!
8
Папата умрял и отишъл в рая. По някое време свети Петър го попитал:
- Гладен ли си? Искаш ли да обядваме?
И отворил кутия русенско варено.
Привечер пак се поинтересувал:
- Гладен ли си? Искаш ли да вечеряме!
И отворил кутия копърка с доматен сос.
Папата казал предпазливо:
- Виж сега, аз не съм капризен, но нещо не ми изглежда наред. През една стъклена преграда видях, че в ада ядоха за обяд супа топчета, мусака и гъби с ориз, а за вечеря - крем-супа с крутони, миш-маш и карофен огретен.
А пък ние в рая нагъваме суха храна, та се късаме! Защо се получава така?
Свети Петър махнал небрежно с ръка:
- Какво да ти кажа, пич, не ми се готви само за двама души...
16
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал:
- Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно!
И спрял.
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал:
- Измори се животното. Стига ми толкова.
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2 реда домати!
32
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е*ем?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
9
- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят…
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, направи си Facebook.
7
- Защо не ти се е обадил?
- Може пък да е умрял... Да се е удавил в морето... Да го е изял Ум Белия делфин... Да го е насрала чайка и да е ослепял... Да си е заклещил топките между камъните и да не може да помръдне...
Дааа... какво ли не ни минава през ума, когато ТОЙ не се обажда... А всъщност, причините са далеч по-сложни и космологични. Ето и някои от тях:
- Мъката по теб го е парализирала (от кръста надолу - също!)
- Звъннала си му, докато е гладил боксерките си и той е вдигнал ютията, вместо телефона. После е вдигнал, за да позвъни на Бърза помощ, но уви, пак е уцелил ютията и сега е с тежки обгаряния и на двете уши (е, изразът "дъ тъ йбъ в ушити" вече нема да важи за него, нали?
- Ослепял е от плач за теб.
(жалка картинка, за кво ти е такъв плужек, кажи ми, моля те?)
- Отвлекли са го извънземни!
(халал да им е! 'ку требе, че доплАтим.)
- Паднал е в шахта и сега, целият изпотрошен, лази към заветния жисием...
(и го боли, болииии...)
- Влязъл е в манастир като последен опит да пречисти душата си от нечисти помисли за теб...
(споко, манастирът е мъжки, пак немаш никва конкуренция!)
- Блъснал го е трактор, докато е целувал земята, по която си стъпвала
(хм, а трактористът навярно е едър мускулест тип от онези мачовци, които са тоооолкова сладкиии...)
- Пръстите му са се заплели в косите му, докато ги е скубел от мъка по теб!
(Баси косата, баси и кривите пръсти! Пълен изрод, ако питаш мене!)
- Получил е тежко и неизлечимо разстройство и е прикован към тоалетната чиния, извън обсега на всякакви комуникации!
(Представи си го само с разстройство и млъквам...)
- Загубил е разсъдъка си, докато е гледал снимката ти в безумен възторг!
(Ми, идиот, нали ти казах...)
- Валяк е прегазил пръстите и на четирите му крака!
(Петият му крак и без тва си е като прегазен от валяк по рождение.)
- Докато е набирал номера ти, го е ударил гръм и сега лежи безпаметен в Пирогов!
(Баси лигльото - един гръм и е аут! За кво ти е па тоа?!)
- Неволно си е глътнал жисиема, докато е целувал снимката ти!
(Хм, жалко за жисиема, от скъпите беше...)
- Заклещил е топките си между два камъка и не може да помръдне...
(Почти ми стана жал за него... Едни топки му бяха останали, ама и те отидОа.)
- Хванал е златната акула и тя му е отхапала всички крайници!
(Златната рибка е резерве за тебе, ма’ да’линг, акулите са за дървари като твоичкият.)
- Докато е гризял ноктите си, тревожейки се за теб, неволно си е изял и пръстите...
(А мръсотията под ноктите му в момента пълзи и се множи в чревцата му.)
- В пристъп на слабост е приклещил знойна брюнетка, но докато я е клецкал безметежно, тя се е преобразила на вещицата от Конан Варварина и го е одрала жив, транжирала, а после изконсумирала!
(Горкичката, дано да е изплюла живачните му пломби, чувала съм, че са канцерогенни...)
- По невнимание е седнал на вертикално изправена тухла четворка и сега се мъчи да я извади от г*за си...
(Ама представи си го само, моля ти се... Ноу комент!)
10