Когато те носят на ръце, още не означава, че всичко ти е наред. Може и да си умрял.

Добавен преди 8 години 7

Приятелката ми се учи да шофира...

Любимата изкара книжка, тъкмо когато се взехме. Такова каране не бях виждал – явно свидетелството е било издадено от инструктор, членуващ в съюза на слепите. Купихме си втора кола, че да не припарва до моята. Форд Сиера хечбек, едно и шест бензин, 85-та година. Страшен ръняк – изгнила отвсякъде, изтърбушен салон, за да дадеш на задна, трябва да включиш парното. Гумите – галоши, моторът хрипти като туберкулозно болен, форсираш ли го, се отваря багажника. За да завиеш наляво, първо трябва да навиеш волана половин оборот в дясно, искаш ли да поемеш надясно – пускаш задължително чистачките, инак не ще. Единият фар свети навътре към купето, другият в Космоса. Моята жена се влюби в първата си кола. Била страхотна: червена (всъщност ръждясала), спортна (защото е грохнала), миришеща на състезателно гориво (предният собственик се е опитал да я изгори)... С бъдещата ми годеница и таралежът Тихомир сядаме вътре за първо кръгче (тапицерията смърди на умрели койоти). Не ще да запали – вдигам капака. Ами тоя акумулатор е от кръщенето на баба ми. Имам един резервен в мазата. Слагам го – стойката му е счупена, но с една дъска и малко тел някак го заклещвам на положение. Втори опит – стартерът вие като магаре, раждащо носорогче. Коляновият вал превърта, а отзад излиза гъст чернобилски дим. Потегляме с грохот на бетонопробивна машина. Прави ми впечатление, че когато пуска касетофона или отваря прозореца, жената натиска съединителя. Така я били учили – винаги съединител. Откривам, че в жабката са свили гнездо стадо гарвани, а някъде отзад върлуват лисици. Радиото хваща само чалга станции, но нищо – пак се забавляваме. Леко ускорение – викам нажената да изпробва спирачките. Натиска ги с все сили. Браво, при скорост от 40 км/ч спирачният път е половин километър. Тръгваме по черно, та да не убием някого. Автомобилът трещи ужасно: губим задна лява врата, птиците отлитат, яйцата им се излюпват, лисиците търсят коланите на задните седалки. През запалката потича антифриз, а предният амортисьор се е показал сред чистачките (които работят само при дръпната ръчна). Стигаме рекичката. Колата угасва с тътена на малка водородна бомба. Взел съм ракия, два големи селски домата и сол. Тримата пием и си приказваме. Лъжа любимата, че в ония храсти съм намерил много интересна костенурка. Тя идва заинтригувана, знаейки, че няма никаква костенурка – върша си съвестно мъжката работа. Смрачава се. Тая барака изобщо не ще да запали. Наклаждам огън и убивам една умряла риба. Разглобявам седалките и ги слагам на топло. Вечеряме. Какво му трябва на човек – момиче с което се обичате, един верен приятел, ракия и цигари. Говорим до късно (Приятелят се нацепва като глиган и го скривам в жабката при пиленцата, за да не тръгне на пияна глава да търси любов, па и да не го изяде някой звяр). С жената търсим костенурката за последно. Заспиваме пред огнището завити с едно мухлясало одеяло. На сутринта Сиерата пак не ще да тръгне. Любимата предполага, че водната помпа не подава искра в накладките. Трябва да бутам до село – добре че има лек наклон надолу. Сега разбирам защо Форд първи са инсталирали отопление на задното стъкло – през зимата да не им мръзнат ръцете на тия, дето бутат. Жената стана отличен шофьор – тежък десен крак, добре разпънат среден пръст, използване на богат залеж от свирепи клетви...

Добавен преди 8 години 17

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!

Добавен преди 8 години 12

- Кога разбираш, че си умрял?
- Когато всичките ти приятели са с черни профилни.

Добавен преди 8 години 3

На фронта от три дни дъжд, всички окопи пълни с вода... Главнокомандващите подписали споразумение предишния ден за временно прекратяване на военни действия до спиране на дъжда. Чапаев и картечарката Нурка се затварят в наблюдателната кула от сутринта. Петка умрял от любопитство се навърта около кулата и вече след обяд в ранния следобед прави кафе и отива и тропа на вратата. Чапаев излиза, изпъчва се гордо и вика:
- Ну что?
Петка решава да стартира с похвала и казва:
- Товарищ Чапаев, въй горд как Джавахарлал Неру!
Чапаев го поглежда строго, ядосано и отсича:
- Во первъйм ана не Неру, а Нурка. Иииии во вторъйм - ково я джавахарлал ето совсем нье твойо дела!!!

Добавен преди 8 години 6

Ако мъж подарява цветя на жена, значи и е изневерил. Ако жена носи цветя на мъж, значи е умрял.

Добавен преди 8 години 8

В психиатрично лечебно заведение двама пациенти се люлея на третият етаж на пригодена през отвореният прозорец здрава дъска. Единият отвътре, другият отвън. Звъни се от входната врата на първи етаж, под който е прозореца.
- Колега! - провиква се люлеещия се от външната страна.
- По-близо си, виж кой ни безпокои по никое време.
След минута "колегата" вижда приятелят си проснат на плочника и весело подхвъря:
- Първо ти си звънял, след това изчезна, а сега ми се правиш и на умрял!

Добавен преди 8 години 1

Умрели 2 жени и отишли на небето. Свети Петър ги посрещнал и им казал:
- Сега ще ви разпределя - коя в Рая, коя в Ада.
А те:
- Ами, как ще стане това?
- Виждате ли това поле пълно с мъжки полови органи?
- Да, виждаме!
- Е, която го премине без да настъпи нито един - отива в Рая, другата в Ада!
Тръгнала първата - леко, полеко, била обикновена, съпруга и отрудена жена. Стъпвала на пръсти, на пети, но настъпила един.
И, хайде в Ада! Другата била отракана, застанала тя пред полето, изправила се на двете си ръце и викнала към тях:
- О, на кака сладките! Елате, кака, да ви цунка?!
И те - щрак, щрак, наставали - изправили се. И тя минала през тях и така отишла в РАЯ!

Добавен преди 8 години 6

Английски професор видял свой колега и възкликнал:
- Чух, че си умрял!
- Очевидно съм жив! - усмихнал се приятелят му.
- Невъзможно! - отсякъл професора.
- Човекът, който ми каза тази новина е по-надежден от теб.

Добавен преди 8 години 4

Понеделник:
- Пих с руснаците.
Вторник:
- Боже, иска ми се да съм умрял!
Сряда:
- Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
Четвъртък:
- Боже, защо не умрях във вторник?!

Добавен преди 8 години 9

Живели едно време Колю и Васко. Колю пил и пушил коз, а Васко - не. Накрая и двамата умрели, при това Васко много по-рано от Колю, защото трезвия Васко бил блъснат от пияния Колю, който спал, в колата която карал.

Добавен преди 8 години 5

Преподавател към студент на поправителна сесия:
- Не мога да разбера колега, защо не учите. Все пак никой не е умрял от учене!
- Така съм чувал и аз, но предпочитам да не рискувам...

Добавен преди 8 години 2

Пет причини да избереш 83-годишен за съпруг и баща на детето си:
1. Няма притеснения от това да не остане мъжът ти без работа, да не го съкратят, да не фалира. Знаеш си, че на пето число дават пенсиите и това е!
2. Обича домашния уют. Просто повечето му приятели я са умрели, я са дементни и няма кой да го подлъже да се запива по нощите из баровете, та ще си седи у дома с детето.
3. С*ксът е екстремен, да не кажем прединфарктен. Всичко бледнее пред възможността да убиеш партньора със свирка.
4. Ходите при свекървата само по големи празници, колкото да прелеете.
5. Ако ви се излиза, винаги можете да оставите детето на 60-годишното му братче да го гледа.

Добавен преди 8 години 18

Таралежът Спас беше много гнуслив. Никога не ядеше умрели жаби и изгнили ябълки. И никога не се свиваше на кълбо докрай.

Добавен преди 8 години 5

- Умрели родители?
- Не.
- Изнасилване, анорексия, травми от детството?
- Не.
- Съжалявам, но не можете да участвате в "Гласът на България"...

Добавен преди 8 години 13