Вицове за умрели
В тази категория има 890 вица, разпределени в 60 под-страници.
Когато дядото го мързеше да се мие, той се правеше на умрял и го миеше бабата.
18
Трима американци умрели и отишли на ония свят.
Свети Петър попитал първия:
- Кръшкал ли си някога на жена си?
Ония отсякъл твърдо:
- Не! Никога!
Райският ключар се усмихнал:
- Браво! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в рая!
После се обърнал към втория:
- Ами ти - изневерявал ли си на съпругата си?
Ония отговорил гузно:
- За съжаление - да! Ама само два пъти!
Пазителят на небесните двери въздъхнал:
- Оф... какво да те правя? Хайде, от мене да мине! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в Рая!
Най-после дошъл ред и на третия:
- Ами ти - престъпвал ли си брачната клетва?
Човекът казал с виновно изражение:
- Да, но беше един-единствен път! Разбери ме правилно! Бях миналата седмица в Тексас. И там се запознах с една мръсница, която се похвали, че можела да изсмуче топка за голф през градински маркуч. Просто, не можех да пропусна такава възможност! И наистина, тя ми извъртя такава яка свирка, че загубих дар слово!
Светият старец вдигнал показалеца си:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Нещастникът паднал на колене:
- О, не! Моля те, заради една свирка - не ме изпращай в ада!
Свети Петър го погледнал с недоумение:
- Какъв ад, бе, пич? Това е изходът! Двамата с теб заминаваме за Тексас!
12
Живков умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в България не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Бай Живков.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Живков при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Живков- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Живков от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17:30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде комуниста Живков в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."
14
- Иванчо, бързо дядо скрий се, защото даскала ти е тук, а ти днес не отиде на училище.
- Скрий се ти, щото аз сутринта му казах, че си умрял.
28
Пенсионерка буди снаха си:
- Айде, снахо, ставай! Твоите приятелки отдавна станаха и шетат.
- А твоите като са умрели отдавна, какво?
18
Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол - санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той пита една младичка медицинска сестра, която хлипа до прозореца:
- Какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- Кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата, той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа и... видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката"- казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е. Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака отива при него и едва чуто го пита:
- Кольо, намерих стъкленицата в чантата ти. Да не би Петров да е умрял?!
26
Събрал Господ американеца, французина и българина и им казал, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна...
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това! И за децата и за внуците ще има достатъчно!" и спрял...
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа, пипнал коня и казал "Измори се животното! Стига ми толкова!"
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но човекът продължил тичешком...
На края му свършили силите и паднал от умора... Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А те тука ше са и 2 реда домати...
26
- Пешо, чух, че папагалът ви е умрял. От какво е?
- От тъга, жената не му даваше дума да каже.
20
- Иванчо, кога е умрял Луи IX?
- Оооо, госпожо, па я даже не знам че е бил болен!
33
След като трима негови колеги умрели при странни обстоятелства, български депутат бил посъветван да отиде в църквата и да се изповяда.
Намерил една малка църква в покрайнините на София и заявил на свещеника, че иска да направи изповед. Отчето се същисало, защото за 30-годишния си стаж не бил изповядвал депутатин, но се взел в ръце и започнал изповедта:
- Крал ли си?
- Всичко, което имам, съм го откраднал, освен две неща... - казал депутатът.
- Кое си придобил сам, синко? - рекъл свещеникът.
- Дипломата и шофьорската книжка съм си ги купил сам - гордо заявил депутатът.
15
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, верицата ти стисната, скръндзо!
23
Един велик любовчия пипнал дизентерия. Не взел мерки, както си му е ред, замотал се, мислил, че всичко ще мине от само себе си. И ето, че коварната болест го тръшнала на смъртно легло!
Тогава вече, нашият герой повикал лекар. Онзи свил безпомощно рамене:
- Съжалявам, господине! Защо не се погрижихте за себе си навреме? А сега вече е прекалено късно!
Болният прошепнал:
- Докторе, имам голяма молба към Вас! Може ли в смъртния акт да напишете, че съм умрял не от дизентерия, а от сифилис?
Човекът с бялата престилка се смаял:
- Това пък - защо?
Любовчията обяснил:
- Искам хората да казват за мене: "Отиде си от тоя свят като еб*ч, а не като др*сльо!"
10
Унуфри се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време Мони го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.
17
Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!
37
На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?
23