Клиент в ресторант. Сервитьорът идва за да приеме поръчката, с преметната на едната му ръка кърпа. Посетителят помирисва кърпата и казва:
- Донесете ми боб, днес бобът е вкусен!
На другия ден пак подушва кърпата:
- Донеси ми шкембе чорба, днес е хубава!
Клиентите са изумени! Чудят се, как по миризмата на кърпата, клиентът разбира какво се готви в кухнята и кое е добре приготвено! Управителят на ресторанта решава да подлъже клиента. Дава кърпата на главната готвачка. Нарежда и да се изтрие с кърпата под бикините.
Посетителят влиза и сяда в ресторанта. Сервитьорът както винаги тръгва за поръчката. Когато приближава на около 2 метра, клиентът пита, много изненадан:
- А, Мима готвачката, от кога работи при Вас?

Добавен преди 1 седмица 15

Отишъл млад мъж да кандидатства за работа като стругар в "Кремиковци". На администрацията казал, че е топ специалист. Те поискали от него да напише молба за постъпване на работа. Той им отговорил, че не може да пише и не познава буквите. От администрацията се възмутили и му заявили, че неграмотни хора не могат да работят в завода.
30 години по-късно в Съединените щати. В магазин на "Харли-Дейвидсън" влиза мъж приличащ на клошар - с развлечени дрехи и раничка на гърба. Пита управителя колко струва последният модел мотоциклет изложен на витрината. Управителят смутено му обяснява, че е много скъп и го съветва да разгледа други модели. Той, обаче, е неотстъпчив и продължава да настоява точно за този мотоциклет. Тогава управителят обявява цената му от 150 000$. Мъжът спокойно заявява, че иска 2 мотоциклета за него и за сина му. Настъпва суматоха в магазина. Носят шампанско на мъжа и го канят да почака на дивана. Той сяда и започва да вади от раницата си пачки с банкноти. Управителят изумено го моли да прибере парите:
- Но моля ви недейте така с тези пачки на масата. Напишете ни чек и всичко ще е наред.
- Е то аз ако можех да пиша сега щях да съм стругар в "Кремиковци", отвърнал мъжът.

Добавен преди 3 седмици 15

Група туристи посетили ферма за крокодили. Собственикът на фермата прави смело предложение:
- Който посмее да скочи, да плува до брега и да оцелее, ще му дам 1 000 000 долара.
Никой не смее да помръдне. Изведнъж един мъж скоча във водата, отчаяно плува и стига до брега, докато е гонен от всички крокодили. Собственикът обява:
- Имаме победител!!!
След като мъжът прибра наградата си, той и съпругата му се връщат в хотела. При пристигането си управителят му каза, че е бил много смел да скочи. На което мъжът отговоря:
- Не съм скочил, някой ме бутна!
Жена му се усмихва загадъчно...
- Аз бях!
Извод: Зад всеки успял мъж, стои една жена, която го бута напред!!!

Добавен преди 2 месеца 18

- Митке... значи нема се успокоиш... трети ден ме няма в къщи и си пребила клюкарките пред блока, ей сега ми се обади домоуправителя!
- А, не бе, басма ще им цепя!
- Вкарала си една у реанимация, друга с комоцио а куцата Надя избегала с двеста!
- Нервират ме бе Наско... ама много!
- А така... не да ме питат постоянно "ЩО СА МИ СИНИ ОЧИТЕ И НЕМАМ ЗЪБИ В УСТАТА!

Добавен преди 7 месеца 10

Управителят на някакъв ресторант казал на един от келнерите:
- Стана тя, каквато стана! Рано сутринта главният готвач го е прегазил валяк! Ти, нали познаваш жена му? Иди да и кажеш лошата новина! Обаче и я съобщи внимателно!
Да не се разстрои много!
И така, нашият човек отишъл на определения адрес. Натиснал звънеца и на прага се появила съпругата на готвача. Келнерът започнал:
- Госпожо, имам за Вас - чудесна новина! Вашият мъж, нали беше един такъв - нисък и дебел?
Тя кимнала:
- Да, точно така!
Сервитьорът се усмихнал широко:
- Е, сега вече е висок и слаб!

Добавен преди 7 месеца 17

В четири сутринта телефонът звъни в дома на управител на огромен магазин за алкохол:
- Г-уусине, в ко-оолко часа от-тваря вашият магазин?
- В девет часа! Казва бесният мениджър и веднага затваря.
Пет минути по-късно телефонът звъни отново:
- Моля, г-уусине, не може ли да отворите малко по-рано?
- Защо толкова бързаш да влезеш?
- Не г-уусине не да влизам, а да и-излизам!

Добавен преди 8 месеца 7

В бирария една красавица отива на бара и моли бармана да се приближи. Когато той идва, тя му маха съблазнително да се приближи още малко. Той се навежда и тя започва да гали брадата му.
- Вие ли сте управителят? - пита тя, галейки чувствено лицето му.
- Ъъъ... Всъщност не, отговаря барманът.
- Може ли да го извикате? - пита жената, плъзгайки ръка през косата на бармана.
- За съжаление не.
- Можете ли да направите нещо за мен? - пита жената, прокарвайки пръсти по устните на бармана.
- Разбира се, отговаря барманът.
- Бих искала да му оставя съобщение - каза жената, пъхвайки единия си пръст, после другия в устата на бармана, който започва да ги смуче.
- И какво е Вашето послание?
- Кажете му, че в женските тоалетни няма сапун и тоалетна хартия...

Добавен преди 8 месеца 13

Един чужденец понаучил български език и дошъл на екскурзия у нас.
Влязъл в някакъв ресторант и казал:
- Може ли да ми донесете нещо типично за вашата национална кухня?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, господине - мога да ви предложа мешана скара!
Клиентът се заинтересувал:
- И какво точно представлява това?
Мацката обяснила:
- Това са кюфте, кебапче, шишче и пържола на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кюфтето, кебапчето и пържолата! Обаче... как да се изразя... елиминирайте шишчето!
Сервитьорката отишла при управителя:
- А, бе, шефе... Един тъпак на трета маса поръча мешана скара. Обаче, иска да елиминираме шишчето! Имаш ли идея какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оффф... откъде да знам, бе? Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!

Добавен преди 10 месеца 11

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете, нещата не вървят, няма никакви операции, приходите са почти на нула. И изпратили ревизор, за да установи причината.
Влязъл той в салона на клона, а там - никой...
Разходил се малко из сградата и от кабинета на управителя дочул гласове:
- Цакай, бе...
- С какво, като няма козове...
- Ти ще кажеш...
Надникнал леко и какво да види - управителят, заедно с трима от кредитните инспектори, жулят белот...
"Сега ще ви науча аз" казал си ревизорът и натиснал паник-бутона в салона... Завила сирена, която се чула и по цялата улица... Никаква реакция... Сирената спряла, а от кабинета:
- Спатия!
- Купа!
- Без коз!
- Всичко коз!
Ревизорът натиснал за втори път бутона... Отново завила сирената. Ослушал се и отново:
- Сега ще видиш ти, кон боб яде ли с твойто всичко...
- Ще видя, ами... Сто...
Ревизорът за трети път натиснал бутона...
И в този момент в салона запъхтян влетял сервитьорът от съседната бирария с 4 бири на подноса, отишъл директно в кабинета на управителя и казал:
- Чух де, чух... Не съм глух... Ама не мога веднага да дойда - имам и други клиенти...

Добавен преди 12 месеца 20

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.
- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.
Пуф! И изчезнала.
- Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.
Пуф! И той изчезнал.
- Твой ред е - казал Джинът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.

Добавен преди 13 месеца 13

Един завалия отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, в леглото - много бързо свършвам! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Специалистът му отговорил:
- Вижте, сега, господине... Ще Ви кажа един номер, който работи безотказно! При започване на половия акт, отклонете мислите си в друга посока. Представете си, че със съпругата Ви влизате в луксозен ресторант. Първо - оставяте връхните си дрехи на гардероб. Служителката Ви обслужва с усмивка и Ви дава номерчета. После, салонният управител Ви помага да си изберете маса. Келнерът Ви подава меню. Вие го четете дълго и обстойно. Отначало - поръчвате ордьоври. Те са разнообразни и многобройни. Храните се бавно и се наслаждавате на всяка хапка. После, сервитьорът Ви донася основното ястие. Това е котлет с картофи и зелена салата. Отначало подправяте салатата с оцет и сол. Разбърквате я без да бързате. Нарязвате старателно котлета на много фини парченца. Донасят Ви и вино. Вие вдигате наздравица с Вашата съпруга и отпивате изискано на малки глътки.
Накрая, келнерът Ви донася и десерта. Това е превъзходен италиански десерт - тирамису.
И чак, тогава, мислите Ви се насочват обратно към с*кса. Успели сте да удължите половия акт достатъчно и задоволително. И вече - може да свършите!
Завалията благодарил и се прибрал вкъщи. Когато си легнал с жена си, той и казал:
- Скъпа, днес ще приложа един номер, с който ще удължа доста половия акт. И ти ще останеш много доволна!
Такааа, представи си, че двамата с теб влизаме в луксозен ресторант.
Айдееее... дойде тирамисуто!

Добавен преди 1 година 18

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало доста пачки новички, зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му не са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!...

Добавен преди 1 година 23

Един зевзек влязъл в някакъв бар. Ударил две уискита и се провикнал весело:
- Хей, искате ли чуете един як виц за блондинки?
Барманката вдигнала предупредително ръка:
- Един момент, готин! Нека първо изясним нещо! В случай, че не забелязваш - аз съм блондинка. Държа бейзболна бухалка под бар-плота и си служа чудесно с нея! Управителката също е блондинка. И държи зъл питбул в стаята си. Чистачката също е блондинка. Скоро я изписаха от психиатрията. Когато някой я ядоса - нахлупва му кофата с препарат на главата! А охраната се състои от две блондинки, които владеят перфектно карате! Е?! Още ли искаш да разкажеш оня виц?
Зевзекът пребледнял от ужас:
- Боже мой! Не, разбира се! В никакъв случай! Нямам сили да го обяснявам цели пет пъти!

Добавен преди 1 година 22

Млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– От сега, нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите.
Управителят решил да провери и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата ръка да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре, ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на г*за ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете!?

Добавен преди 1 година 19

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика веднага сервитьора и му казва:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьора отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да Ви обръсна или да Ви подстрижа?

Добавен преди 1 година 20