Шеф към секретарката си:
- Нека нашите взаимоотношения да не влияят на правописа. Пише се "управител", а не "оправител".

Добавен преди 4 години 17

В малко ресторантче се появил надпис:
- “Имаме ново ръководство”.
Постоянен посетител пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.

Добавен преди 4 години 18

Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6.3 литров AMG, Пежо 607 и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат:
- Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?!
- А леля Песя, а домоуправителя Езра Пинхович...
- Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото.
Велосипедистът Симеон се ослушва:
- Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба!
- Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...

Добавен преди 5 години 11

Един човек отишъл една вечер в доста скъп ресторант, седнал и започнал да си поръчва на богато - ракии, салати, сухи мезета, предястия, после основно с бутилка вино, десерт, коняк, кафе... В един момент към масата се приближил келнерът и попитал:
- Господине, ще може ли да оправим сметката, че заведението затваря след малко?
- Няма проблеми, но бихте ли попитали управителя, дали мога да платя с перли?
Келнерът отишъл при управителя и след малко се върнал:
- Няма абсолютно никакъв проблем да платите с перли щом така ви е по-удобно.
- Добре! - казал човекът.
- Тогава дай една порция миди и стискай палци.

Добавен преди 5 години 26

Някъде в един далечен... супермаркет, към 09:40 ч.
Старци викат на управителя:
- Пуснете ни, че шЪ счупим витрината!
Управителя:
- Добре, е тоя мъжага, първо ви оправя и ви пуска един по един!
След две минути размисъл:
- Ми сложете поне още един - да става по-бързо де!

Добавен преди 5 години 5

Вече втора седмица селският ресторант е в ремонт.
- Кога ще го отворите, Василе? - пита стрина Найда управителя.
- Бре, стрино Найдо, не очаквах пък ти да ме попиташ. - отговаря озадачен Васил.
- По-рано все проклинаше заведението, когато вечер идваше за мъжа си.
- Така беше! - съгласила се стрина Найда.
- Без тебе е по-зле. Сега трябва да ходя чак до другото село за моя хубостник.

Добавен преди 5 години 22

Очаквани нови промени в българското законодателство, след затвора за споделеното пътуване:

- Ако някой покани гости и им предлага храна без да регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!

- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000 лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.

- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.

- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!

- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...

- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.

- Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000 лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.

- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!

- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!

- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!

Добавен преди 5 години 25

Събрали се хирурзи от цял свят на симпозиум, да споделят най-куриозните си постижения. Пръв станал американеца:
- При строежа на един небостъргач, греда падна и откъсна ръката на един работник. Направихме му роботизирана ръка и сега той е главен майстор на строежа!
французина:
- При нас в пътното строителство имахме следният инцидент - работник бе прегазен от валяк. Какво ни оставаше - използвахме нашите последни постижения и технологични новости на "Мишлен", после надухме прегазеният с компресор и ето го днес - главен инспектор!
- И ние имахме подобен пътен инцидент! - казал руснакът.
- Никанор Никанорович загуби двата си крака. После във фабриката за гумени изделия - "Красная пресня" му направиха протези. Ние в Академията му ги поставихме! Чудесни! Качил се миналата седмица на покрива да го поправя, но паднал! Гумените му протези го изхвърлили отново на височината на покрива, но така и не могъл да се хване. Падал, протезите го изхвърляли... и така, в края на седмицата, Егор Буличов - кварталният милиционер го застреля във въздуха, за да не умре от глад!
- Големи държави, големи възможности... - замислено казал доктор Ганев.
- Ние, от една известна политическа партия пак се готвиме за пленум. Изпитваме остра нужда от нови личности - депутати, журналисти, областни управители... В Костинброд си имаме фабрика! Слагаш на конвейра един задник, зашиваш му две уши и е перфектен! Слуша и каквото му кажеш - осира!

Добавен преди 5 години 10

Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага! А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

Добавен преди 5 години 17

В офиса:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..
- Мерси, тате!

Добавен преди 5 години 24

Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител. Явява се тълпа от музиканти. Поредният изпълнител е стар черен пианист.
Той обявява:
- Песента се казва Ще те чукам цяла нощ!"
Свири убийствен блус, след края на който половината музиканти си събират нещата и си тръгват. Останалите плачат от вълнение!
Старият нЕгeр казва:
- Следващата ми песен се казва "Смучи ме, к*чко, докато не свърша!!!"
Още по-яко! Останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието. Председател на журито обявява:
- Вземаме ви с договор, при условие, че не обявявате имената на парчетата, защото са малко... ммм... шокиращи.
- ОК.
На следващият концерт старият блусар излиза с разкопчан дюкян и п*нисът му стърчи от панталоните. Управителят на бара забелязва гафа, приближава се и с тих глас казва:
- Х*ят ти стърчи навън! Знаеш ли?
- Дали я знам?! Че аз съм авторът!!!

Добавен преди 5 години 25

Управител на верига казина, възмутено:
- Време е да се спре с долните лъжи, че от нашите зали хората си тръгват голи и боси. Ние ДРЕХИ за залог НЕ ПРИЕМАМЕ!

Добавен преди 5 години 10

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли? - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия.
- Дай тогава една порция миди и стискай палци.

Добавен преди 5 години 22

Днешни дни. Панелен блок някъде в Люлин 11. 22:35 вечерта. Бай Гьорги, пенсионер, работещ на 3 места се прибираше. Отвори вратата на входа след като 20-тина секунди в тъмното се опитваше да налучка чипа на датчика и псуваше домоуправителя, който на всяко събрание вдигаше таксата за вход с по 1 лев, ама една крушка на входа не може да сложи, вече 3-ти месец. Пред него седеше стройно девойче, краката все едно започваха от врата, стегнати ц*ци, не много големи, ама не е като да нямаше. Дълга черна коса, мигли оформени като котешки. Девойчето се обърна към Бай Гьорги.
- Деденце, да имаш да ми дадеш 50 лв че си забравих портфейла вкъщи, а ме чакат?
Бай Гьорги сбръщи вежди и бръкна в джоба, докато си мрънкаше под носа.
- Ех Иване, Иване, кво убаво момче беше, за адвокатин учи, за доктор учи, в чужбина учи, с награди завършва... глей на кво си се направил...

Добавен преди 5 години 6

Един мултимилиардер влязъл в престижна автокъща:
- Добър ден! Искам да си купя един сребрист мерцедес - последен модел.
Управителят се усмихнал широко:
- Разбира се, господине! Вие сте нашият любим клиент! Нали - и вчера купихте такъв!
Богаташът казал:
- Аааатоя,вчерашния - направо ще го дам за скрап!
Управителят се разтревожил ужасно:
- Ама,някакъв проблем ли има,господине? Нещо - не е наред ли?
Милиардерът махнал с ръка небрежно:
- Ааа,просто - едно дребно неудобство! Напълни му се пепелникът!

Добавен преди 5 години 3