Директорът на затвора инструктира затворниците:
- За петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител!
- Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?

Добавен преди 7 години 8

По време на обир в Гуанджоу, Китай, банков крадец извика на всички в банката:
- Не мърдайте! Парите принадлежат на държавата, животът си е ваш.
Всички в банката, легнаха тихо. Това се нарича "Концепция на промяната на мисленето" - смяна на конвенционалния начин на мислене.
Когато една дама легна на масата предизвикателно, крадецът извика към нея:
- Моля бъдете цивилизовани. Това е обир, а не изнасилване!
Това се нарича "Да бъдеш професионалист". Фокус само върху това, което си обучен да правиш!
Когато банковите крадци се завърнали у дома, по-младият (завършил икономическо училище) казва на по-възрастният крадец (който има завършен 6 клас):
- Брато, нека да броим колко имаме.
Възрастният обирджията не се съгласил и казал:
- Ти си много глупав. Има толкова много пари, че ще ни отнеме много време да ги преброим. Довечера, по новините ще ни кажат колко сме обрали от банката!
Това се нарича "Опит." В днешно време опитът е по-важен от квалификациите на хартия!
След като крадците си заминаха , управителят на банката казва на банковия супервайзър, да се обади бързо в полицията. Но супервайзърa му каза:
- Чакай Нека вземем $ 10 милиона от банката за себе си и да ги добавим към 70-те милиона долара, които преди това бяхме присвоили от банката!
Това се нарича "Плувай с течението." Преобразуване на неблагоприятната ситуация в твоя полза!
Супервайзъра каза:
- Щеше да е добре, ако имаше грабежи всеки месец.
Това се нарича "Убий скуката." Личното щастие е по-важно от работата ти.
На следващият ден, телевизионните новини съобщават, че 100 $ милиона са взети от банката. Крадците преброяват и преброяват и преброяват, но отчитат само $ 20 милиона. Крадците са много ядосани и започват да се оплакват:
- Ние рискувахме живота си и взехме само $ 20 милиона. Управителят на банката взе $ 80 милиона, за нула време без да си мърда пръста!
Управителят на банката се усмихваше щастлив, защото чрез грабеж, покри загубите си на пазара на акции.
Това се нарича "Улавяне на възможността." Желание да поемаш рискове! Така че, кои са истинските крадци тук?

Добавен преди 7 години 11

В лафката мрачен тип дъвче пирожка и намира в нея косъм.
Вика управителя:
– С какво са тия пирожки?
– С яйца.
– Ми поне ги бръснете, бе...

Добавен преди 7 години 13

2097 година. В голяма международна компания пристигат нов модел роботи - секретарки. Невероятно красиви, без никаква забележка... А бе, пички отвсякъде. Управителят на човешки ресурси събира персонала и дава указания как да се ползват роботите. След двучасово представяне, хилядите възможни операции и дейности, в капацитета на новите секретарки идва ред на въпрос зададен от един от мениджърите:
- А за с*кс стават ли?
- Да, лека целувчица по вратлето и секретарката ще ви извърти такъв с*кс, че и най-яката п*рно звезда може да и ръкопляска.
Значи разпределят секретарките по службите и работата продължава. Не минават обаче и десет минути и се чуват викове и псувни по целия етаж. Управителят силно притеснен:
- Колеги, извинете ме, забравих да ви кажа, че дупетата се ползват за острилка само...

Добавен преди 8 години 18

- Какво работиш?
- "Оправител."
- Искаш да кажеш управител, и на какво си управител?
- Не мааа! "ОПРАВИТЕЛ!" Оправям разни неща.

Добавен преди 8 години 6

Управителят на банката убеди грабителите да вземат парите на кредит.

Добавен преди 8 години 10

Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
- Чудесно! - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах "Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.

Добавен преди 8 години 9

Барман към редовен клиент алкохолик:
- Ооо кръндек, ракиджос менте или гаражна мастичка, какво ще ексиш днес?
Пиянката треперещ:
- Ей садист, сипвай мастиката бе, какво ми се обясняваш?!
Управителят забелязал невъзпитаното отношение към клиента и направил забележка на бармана:
- Ей, в нашето заведение всички клиенти са равни, моля да се отнесете към господина с нужното уважение.
Барманът сконфузено към пиянката:
- Добър вечер Господине, бихте ли желали една студена мастичка?
Пиянката отговаря след кратка симулация на размисъл:
- Ох, сипете Господине, но да знаете, че едвам ма придумахте...

Добавен преди 8 години 5

В магазин за дрехи някаква жена половин час капризничи, иска да и се показват всички дрехи, намира кусури, нервира продавачите. Управителят на магазина наблюдава сцената и по някое време пита стоящия наблизо мъж:
- Извинете, знаете ли коя е тая кукумявка?
- Знам, да! Това е жена ми!
- О, много ви моля да ми простите. Аз сгреших като се изказах...
- Спокойно, спокойно, аз сгреших като се ожених...

Добавен преди 8 години 9

Английска тактичност:
Лорд Д. през уикенда заминава на лов и казва на управителя си:
- Джон, следи за нещата тук!
Връща се доволен лорда от лова и пита:
- Джон произшествия?
- Дръжката на лопатата се счупи, сър.
- Голяма работа Джон, но все пак - как стана Джон?
- Докато погребвахме кучето сър.
- Но Джон то бе здраво!
- То скочи в басейна, сър.
- Но Джон, то е лабрадор и може да плува.
- Басейнът бе празен, сър.
- Но Джон скоро го напълнихме?
- Пожарната го източи, сър.
- Но Джон какво е правила пожарната тук?
- Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър.
- Но Джон как стана това?
- Падна свещта от ковчега на майка Ви, сър.
- Но Джон тя бе здрава!
- Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.

Добавен преди 8 години 11

Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, започнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала навън. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На следващия ден управителят я извикал и и казал:
- Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценява, че ти вече можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една лоша новина. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.
И тогава Мери отвърнала:
- Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.

Добавен преди 8 години 14

Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?

Добавен преди 8 години 16

Мъж се настанява в западнал хотел.
– Стаята е осемнайсе долара на вечер! – казва управителят.
- Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.
– Сам ще си го оправя.
– Добре, ще ви донеса чук, пирони и дървен материал.

Добавен преди 8 години 9

Знаете ли, че... Ако във входа на блока има луда жена, то до 6 месеца я избират за домоуправител.

Добавен преди 8 години 17

- Каква кола караш?
- BMW.
- Модел?
- Не, управител в една фирма съм...

Добавен преди 8 години 8