На една уличка късно вечерта пристигнала линейка. Парамедиците видели някакъв мъж, който ги посрещнал с притеснена усмивка. Те го попитали:
- Господине, получихме сигнал за припаднал човек! Знаете ли нещо по въпроса?
Оня махнал с ръка:
- Това бях аз! Но вече се свестих! Извинявайте за разкарването! Вече съм по-добре!
Екипът на линейката настоял:
- Ама на какво се дължи припадъкът? Да не страдате от някаква болест!
Мъжът се впуснал в обяснения:
- Не, вижте сега! Всичко дойде от внезапен психически шок!
Всъщност и аз съм медик! Лекар - гинеколог! Та, значи днес започнах първа смяна в поликлиниката. И до обяд все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
По някое време се обади колегата и ме помоли да взема и неговата смяна. И до вечерта все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
И тъкмо се прибирах скапан от умора, една мацка ми препречи пътя. И ми каза:
"Бате, дай 50 лева да ти показвам п*тка!"
И аз вече - не издържах и припаднах!

Добавен преди 8 месеца 11

Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат:
- Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят!
Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка:
- Документи моля!
Папата ги подава с усмивка и пита:
- Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото!
Полицаят се извинил и звъни на шефа:
- Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един!
- Иска ли им Документите?
- Само на Папата на другия не!
- Що?
- ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?

Добавен преди 8 месеца 13

Един завалия отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, в леглото - много бързо свършвам! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Специалистът му отговорил:
- Вижте, сега, господине... Ще Ви кажа един номер, който работи безотказно! При започване на половия акт, отклонете мислите си в друга посока. Представете си, че със съпругата Ви влизате в луксозен ресторант. Първо - оставяте връхните си дрехи на гардероб. Служителката Ви обслужва с усмивка и Ви дава номерчета. После, салонният управител Ви помага да си изберете маса. Келнерът Ви подава меню. Вие го четете дълго и обстойно. Отначало - поръчвате ордьоври. Те са разнообразни и многобройни. Храните се бавно и се наслаждавате на всяка хапка. После, сервитьорът Ви донася основното ястие. Това е котлет с картофи и зелена салата. Отначало подправяте салатата с оцет и сол. Разбърквате я без да бързате. Нарязвате старателно котлета на много фини парченца. Донасят Ви и вино. Вие вдигате наздравица с Вашата съпруга и отпивате изискано на малки глътки.
Накрая, келнерът Ви донася и десерта. Това е превъзходен италиански десерт - тирамису.
И чак, тогава, мислите Ви се насочват обратно към с*кса. Успели сте да удължите половия акт достатъчно и задоволително. И вече - може да свършите!
Завалията благодарил и се прибрал вкъщи. Когато си легнал с жена си, той и казал:
- Скъпа, днес ще приложа един номер, с който ще удължа доста половия акт. И ти ще останеш много доволна!
Такааа, представи си, че двамата с теб влизаме в луксозен ресторант.
Айдееее... дойде тирамисуто!

Добавен преди 9 месеца 18

Прибирам се от Малдивите отпочинала, с бронзов загар и искряща усмивка на лицето... Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, пак в мен, пак в паспорта от къде се връщам и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?
- Зелето трябва да се претака...!!!

Добавен преди 10 месеца 16

Умната жена не казва "Дойде ми", а с палава усмивка съобщава: "Дойде ти френската седмица"

Добавен преди 10 месеца 11

В елитно американско училище дошъл на посещение френския посланик. Той влязъл в класната стая на първолаците и им казал със слънчева усмивка:
- Мили деца, чувал съм, че американските ученици са изключително умни. Бих искал да се уверя, че това - наистина е така! Ще Ви задам един въпрос. И който отговори правилно - ще го почерпя един бонбон! И така: коя е най-великата историческа личност?
Били се обадил:
- Това, без никакво съмнение е Наполеон, господине!
Френският посланик се зарадвал:
- Браво, моето момче! Отговорът ти е абсолютно верен! Ето, заповядай този бонбон!
Когато Били си седнал, Джони прошепнал зад гърба:
- Ей, нещастник! Ти имаш ли капка патриотизъм, бе? Какво се мазниш на франсето?
Другият отговорил:
- Добре, де! Знам, че най-великата историческа личност е Линкълн! Обаче - бизнесът си е бизнес!

Добавен преди 11 месеца 14

Един претенциозен тип отишъл в публичен дом:
- Искам прости*утка с огромни гърди и много тясна катеричка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът му отговорил:
- Ами, момент, че дойдох преди малко! Чакайте да видя - кои момичета са на работа!
След пет минути, собственикът на бардака се върнал с широка усмивка:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Заповядайте в пета стая!

Добавен преди 11 месеца 13

Провеждал се международен експеримент. Как да бъде накарана най-лесно една котка да яде горчица. Американецът натикал муцуната на животното в лютивото вещество. Журито възразило:
- Не се признава! Това е насилие!
Французинът намазал горчицата върху парче салам и подал колбаса на писаната.
Журито възразило:
- Не се признава! Това е измама!
Руснакът намазал задника на котката с горчицата. Чуло се жалостиво мяукане и четириногото започнало трескаво да облизва задните си части. Журито загубило има и дума!
А руснакът обяснил с широка усмивка:
- Ето, така става всичко у нас, в Русия. Доброволно и с песен!

Добавен преди 12 месеца 16

Кумчо Вълчо влязъл в някакъв оръжеен магазин. Щандовете пращяли от стока! Хищникът казал:
- Искам да си купя пушка!
- Нямаме пушки!
- Как, ами - онези там!
- Те не се продават!
- Тогава, може ли да си купя пистолет?
- Нямаме пистолети!
- Как, ами онези там?
- Те не се продават!
- Е, поне нож не може ли да ми предложите?
- Нямаме ножове!
- Как, ами онези там?
- Те не се продават!
И така, Кумчо Вълчо си излязъл с празни лапи и подвита опашка. Следващият клиент бил Стария ловец. Той станал неволен свидетел на разговора. Застанал пред продавача, прокашлял се колебливо и попитал:
- Вижте, то може да не ми влиза в работата... Ама, случайно да имате нещо против вълците?
Служителят грейнал в широка усмивка:
- Е, как да нямаме, господине? Как да нямаме? Ето, вижте сам - пушки, пистолети, ножове...

Добавен преди 12 месеца 6

В туристическа агенция влязъл някакъв клиент:
- Бих искал малко да се поглезя! Така, де - и аз съм жив човек! Какво може да ми предложите?
Младата и красива служителка отвърнала с широка усмивка:
- Имаме оферта точно за Вас, господине! Почивка на Малдивите! Слънце, море, палми, красиви жени... Пълен разкош! Цената е десет хиляди лева!
Оня се затюхкал:
- Много е скъпо, бе!
Жената излязла с ново предложение:
- Тогава - ски-ваканция в Швейцария! Страхотни писти, спираща дъха панорама, романтична хотелска стая с камина. И ще Ви излезе пет хиляди лева!
Посетителят въздъхнал:
- И това - хич не ми е евтино!
Служителката се навела напред:
- А искате ли да се поглезите с безплатен с*кс-туризъм?
Оня не могъл да повярва на късмета си:
- И още как! Иска ли питане?
Мацката свила рамене:
- Ами, тогава - вървете на п*чка си майчина!

Добавен преди 12 месеца 8

Зад всяко възпитано дете стои мила и усмихната майка, която вкъщи се дере като метъл вокал...

Добавен преди 1 година 41

В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой, единият си оповръщал ризата.
Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае:
- О, човек, глей на какво се направих, не стига че съм пиян кат кирка, пък и жената като види ризата... не ми се мисли...
Другият с усмивка казва:
- Споко човек, ето ти тези 20 лв, слагам ти ти в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената че си пил 1-2 бири, и че някъв пияндурник се е изповръщал в/у ризата ти, и ти е дал 20 кинта за химическо.
Успокоени и с приповдигнато настроение, продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашия в къщи, пълзейки, и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напрайл бе, не стига че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти... тъпанар....
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири,... честно, а ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара, ама няма страшно, даде ми двайсе' кинта за химическо, е те тука са, у джоба на ризата, земи ги и да си лeгаме...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, кво ме лъжеш, ей...
- Аааа, другите 20 са, щото същия ми сра у гащите...

Добавен преди 1 година 28

- Каква е тайната на твоята вечна усмивка?
- Ще ти я кажа, но когато я легализират.

Добавен преди 1 година 13

Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
- Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката, талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате, тате това ли е... педе*аста?!

Добавен преди 1 година 23

Дядо и внуче събирали листа в двора. Хлапето видяло червей, който се опитвал да се скрие в дупката си, но не успявал.
Внукът рекъл:
- Дядо, ще ми дадеш ли 100 кинта, ако напъхам червея обратно в дупката му?
- Няма да стане. Той е мек и се извива.
Внукът бил инат, изтичал вкъщи и взел флакон с лак за коса. Напръскал червея, разтегнал го и изчакал докато се втвърди, а после с лекота го пъхнал в дупката му.
Дядото набързо броил на хлапето 100 кинта, грабнал флакона и бегом вкъщи... След половин час бабата излиза от къщи и му дава още 100 кинта.
Внукът:
- Бабче, дядо ми даде вече.
Бабчето с усмивка:
- Знам, знам. Тези са от мен...

Добавен преди 1 година 13