Вицове за усмивките
В тази категория има 709 вица, разпределени в 48 под-страници.
Когато с тъпа усмивка, с дамско палто и дамска чанта седиш пред дамската тоалетна, значи си влюбен.
10
Катаджии спират кола. Зад волана - жена. Единия я подканя да слезе.
- Ако обичате да духнете...
Дамата с усмивка:
- На кого от двамата по-напред?
10
Безумни цитати от женските романи:
Какво иска тя? Просто с*кс или нещо по-дълбоко?"
"Езикът му, нахлувайки в устата й яростно правеше това, към което се стремеше друга част от неговото тяло."
"С един мощен тласък той нахлу в нея, а тя изстена, възхитена от неговата точност."
"Само за два дни тя се влюби в него от пръв поглед."
"- И аз те обичам. – прошепна Хали. Бен нададе нисък, протяжен тон и бавно проникна в нея. И замръзна от изблика на нахлулите чувства. Удоволствие. Топлина. Той най-накрая е у дома!"
"Тя искаше да умре , но вместо това заспа."
"Усмивката на устата й ставаше по-широка с всяка изминала секунда до проближаването на оргазма."
"Грейс усети, че зърната й се бяха подули. Това беше нова стъпка в техните отношения."
"Без да се обръща, той погледна назад."
"И неговата загоряла кожа! И това тяло в гладки бицепси, трицепси и други мъжки мускули!"
"Той се качи по стълбите, придържайки се към устните й"
"В очите му гореше такъв огън, че тя замръзна."
"Той взе лицето ; в ръцете си и нежно го постави на килимчето пред камината."
"Джейк застана на колене, смъкна дънките й и пред него се откри гледката към нейния залив."
"Дълбоко в гърдите си тя чу смях."
"Цялата ѝ фигура говореше, че тя го слуша не само с ушите, но и с очите си."
"Чипият й нос плавно премина в лебедова шия."
"Формата ѝ беше обикновена женска – два изпъкнали хълма отстрани и вдлъбната по средата."
"По обезумялото ѝ от възбуда лице се четеше такава страст, че целият град би черпил електричество от нея, ако по това време то съществуваше."
"Проникването беше като ято пъстърви, шеметно плуващи нагоре-надолу по течението."
9
Ако днес сте се събудили до жена си и то с усмивка на лице, това означава само едно:
- Това не е жена ви!
4
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако ти кажат, че светът ще свърши след 10 минути?
Мъжът отговаря със самодоволна усмивка:
- Ще правя с*кс!
Жената се засмива и казва:
- А останалите 9 минути какво ще правиш?!
3
Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания:
- "Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото".
Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака.
- Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, който търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас.
- А добър ли сте в леглото? - попитала жената.
С доволна усмивка, мъжа отговорил:
- Как мислите, че почуках на вратата?
7
SMS от жената:
- Скъпи, ако се усмихваш, изпрати ми твоите усмивки. Ако спиш, изпрати ми твоите сънища. Ако плачеш, изпрати ми твоите сълзи. Обичам те!
SMS отговор от мъжа:
- В тоалетната съм. Какво да ти изпратя?
27
Мъж се връща внезапно вкъщи и заварва жена си и любовника си:
– А пък аз се чудя! – казва с някаква загадъчна усмивка той.
– Кой ли е този беден човечец, на когото току що му запалиха червения автомобил, паркиран пред нас?
8
Срещат се двама психоаналитици - стар и млад. Старият - бодър, жизнен и усмихнат. Младият - целият подпухнал, изморен, недоспал. Старият загрижено пита:
- Какво ви е, колега? Не изглеждате никак добре.
- Ох, това е толкова голямо психическо натоварване - да слушам по цял ден пациентите да ми разказват за своите проблеми!
- О! Ама вие ги и слушате?!
11
Едно време фотографите казваха: "Сега кажете зеле и да Ви снимам." (с цел хората да се усмихнат).
А сега фотографите казват: "Сега кажете чушка и да Ви снимам." (с цел муцунки).
2
Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив иначе щеше да ми ядеш "льо к*ра."
26
Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От Москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
- Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти е*бах майката.
- Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
- Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се видимо успокоен, връща шишето и пита:
- Ти, к'во, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите…
10
Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
- Колко струва?
- Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й.
- А може ли да си купя котката без историята?
- Може, но ще се върнете за историята - гарантирам ви го. Купил си човека котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човека се стреснал, хукнал да бяга - котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал човека до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея. Връща се
човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственика го посрещнал с усмивка:
- Казах ви, че ще се върнете за историята!
- Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик?
7
- Снощи си легнах с усмивка!
- Защото си мислеше за мен ли?
- Не! Бях напушен…
1
Убий враговете си с успех, след това ги закопай с усмивка.
1