Вицове за Варна и варненци
В тази категория има 269 вица, разпределени в 18 под-страници.
Много обичам видео клипчета от рода на:
- "Кученце за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Дете за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Община Варна за пръв път в живота си вижда сняг!"
40
Мъж решил да си купи крава. Отива на пазара - гледа продават се две крави. Едната струва 500 лв, другата 250. Пита продавача:
- Тази да не е болна?
- Не, здрава е.
- А дава ли мляко?
- Дава, също като другата.
- Защо тогава е два пъти по-евтина?
- Защото е от Варна.
Мъжът помислил малко и я купил. Закарал я вкъщи и всичко е точно - кравата се храни добре, дава мляко-не го е излъгал продавачът. Дошло време да я заплоди. Водят я на бик, а тя се дърпа. Бикът насам - тя натам - не дава и не дава. Викнал един приятел да помага да я държат. Да, ама тя не дава... дърпа се, клинчи и това е.
Приятелят си изтрил потта от челото и попитал:
- А бе, тая крава да не е от Варна?
- Да, как позна?
- Жена ми... и тя е от Варна.
23
Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.
47
Весели празници!
Пожелавам ви:
- Хапчета само по телевизията да гледате!
- При лекар само на гости да ходите!
- Син да ви се роди – снаха да ви доведе!
- Като идете във Варна, чайка дюнер да ви донесе, в гората, мечка мед да ви докара!
- Астронавтите да ви завиждат за кръвното!
- Рецепти само за манджи да имате!
- В бензиностанцията винаги да казвате "До горе!"
- Интернетът ви да не спира!
- Мивката ви да се отпуши от само себе си!
- Да си давате любов!
- Усмихнати деца!
- Хубави подаръци да получите!
- Вие и вашите близки да сте живи, здрави и весели!
- Бъдете лош пример за лошите хора!
- Намерете кого да обичате, в свят без нищо и това е нещо!
- Любов и благоденствие!
41
Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци" пребили местен депутат. Значи, все пак той съществува и писмата все пак пристигат!
21
- Нали каза, че си му вярна?
- Не ме разбра... Казах, че съм от Варна!
10
Кондукторка в автобус 409 във Варна:
- Кой беше за Автогара?
- Аз.
- Току що я минахме...
12
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
21
- Госпожо, вчера във влака Варна - София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
- Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил...
19
- Мръднал съм малко! - надпис на малка бакалия в центъра на Варна.
6
Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак?
- попитал психолога.
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл ония при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна...
18
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо г*з имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, а бе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на г*з.
18
- А бе, вярно ли е, че вие от Варна на всеки въпрос отговаряте с въпрос?
- Ха! И кой ти каза тази глупост?
12
Лежа си днес на плажа във Варна и си мисля. Как едни излизат като Морски сирени, а други като Морски тюлени!
16
Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак, бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло друг пациент се клати по колене и пъшка.
- Ми ти какво правиш, бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.
5