Вицове за Варна и варненци
В тази категория има 275 вица, разпределени в 19 под-страници.
Варненски интелигент, никога няма да каже - "Ти си л*йно!" Той ще каже - "Вие сте непотопяем човек!"
9
Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи:
- Help me, please, help me!
Минава друг варненец и пита:
- Ко стаа, ва ?
- Тука... некакъв... едно време вместо да се е учил да плува, учил английски...
24
- Знаете ли какво казва варненска девойка, когато не желае да облекчи мъж ор*лно?
- NIVEA (Ни вейя)!
6
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка във Варна.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
- Секти?!
20
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- А бе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- А бе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...
28
Най-тежката обида към Бившата:
- Ти си отвратителна като варненска зима!
5
Много обичам видео клипчета от рода на:
- "Кученце за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Дете за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Община Варна за пръв път в живота си вижда сняг!"
40
Мъж решил да си купи крава. Отива на пазара - гледа продават се две крави. Едната струва 500 лв, другата 250. Пита продавача:
- Тази да не е болна?
- Не, здрава е.
- А дава ли мляко?
- Дава, също като другата.
- Защо тогава е два пъти по-евтина?
- Защото е от Варна.
Мъжът помислил малко и я купил. Закарал я вкъщи и всичко е точно - кравата се храни добре, дава мляко-не го е излъгал продавачът. Дошло време да я заплоди. Водят я на бик, а тя се дърпа. Бикът насам - тя натам - не дава и не дава. Викнал един приятел да помага да я държат. Да, ама тя не дава... дърпа се, клинчи и това е.
Приятелят си изтрил потта от челото и попитал:
- А бе, тая крава да не е от Варна?
- Да, как позна?
- Жена ми... и тя е от Варна.
23
Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.
47
Весели празници!
Пожелавам ви:
- Хапчета само по телевизията да гледате!
- При лекар само на гости да ходите!
- Син да ви се роди – снаха да ви доведе!
- Като идете във Варна, чайка дюнер да ви донесе, в гората, мечка мед да ви докара!
- Астронавтите да ви завиждат за кръвното!
- Рецепти само за манджи да имате!
- В бензиностанцията винаги да казвате "До горе!"
- Интернетът ви да не спира!
- Мивката ви да се отпуши от само себе си!
- Да си давате любов!
- Усмихнати деца!
- Хубави подаръци да получите!
- Вие и вашите близки да сте живи, здрави и весели!
- Бъдете лош пример за лошите хора!
- Намерете кого да обичате, в свят без нищо и това е нещо!
- Любов и благоденствие!
41
Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци" пребили местен депутат. Значи, все пак той съществува и писмата все пак пристигат!
21
- Нали каза, че си му вярна?
- Не ме разбра... Казах, че съм от Варна!
10
Кондукторка в автобус 409 във Варна:
- Кой беше за Автогара?
- Аз.
- Току що я минахме...
12
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
21
- Госпожо, вчера във влака Варна - София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
- Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил...
19