Вицове за Вино
В тази категория има 998 вица, разпределени в 67 под-страници.
Различните зодии по време на карантина:
Овен – вече е прочел всички книги в библиотеката два пъти докато прави маниакално набирания с една ръка на касата на вратата, ремонтирал е целия апартамент и замисля нови бойни схватки с кучето.
Телец – прелиства поредното онлайн меню, в опит да намери някоя екзотична манджа, която още не е опитвал и се чуди дали гаранцията на дивана му покрива "издънване на пружините от прекалена тежест и употреба", защото е качил N килограми и смята да продължава все така.
Близнаци – Вече е изгледал всички Sci-fi филми в нета, разконспирирал е всички конспиративни теории и вече пише нови контра-теории, с които ще залее Света и да всее смут в научните среди, които само си мислят, че знаят Истината.
Рак – На него си му е добре, гушка си котката, на която е ушил ръчно 100-я дизайнерски тоалет, гледа готварските канали и усъвършенства кулинарните си умения за деня-Д, в който пак ще може да кани гости и да ги угоява разточително.
Лъв – Страда неописуемо, че пропуска цялата си натоварена програма от купони, партита, пътувания зад граница и срещи с непознати бъдещи почитатели. Също умира от страх, че до края на карантината, новите му грижливо подбрани скъпи тоалети, ще са излезли от мода и няма да му стават.
Дева - вече е излизала и без това безупречно чистия си дом с четка за зъби и клечка за уши, и сега гледа да си закупи най-новата парочистачка, с 99,9999% убиване на микроби, като се чуди дали ще успее да се вмъкне тайно при съседа през терасата и да почисти и там.
Везни – Те са си все така добре баланисирани и оптимистични – сега най-накрая ще намерят време да подредят стария гардероб/килер пълен с какво ли не... или пък ще се посветят на някое артистично занимание... или пък защо просто да не си седнат на дивата и да си сипят чаша вино? И без това Животът е прекрасен, няма за къде да бързат.
Стрелец – той е тотално откачил, не може да стои затворен, вече ходи по стените, развил е тежка клаустрофобия и за това си е опънал палатката на терасата, като се чуди дали парашут ушит от чаршафи, ще му свърши работа, ако скочи от 13-ия етаж... или направо да скача.
7
Срещат се две бутилки вино:
- Скъпа, прекрасно изглеждаш, бих ти дала поне още толкова години!
14
- А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?
- Каква тайна - три ракии и две бутилки вино.
16
Кръчма във Враца:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..
54
Във виното е истината. Ама на три ракии светът е друг.
11
Понякога вместо да отвориш душата си за някого е по-добре да отвориш бутилка вино за себе си...
22
Гледам на вино. След третата чаша казвам само истината.
11
Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
- Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
- Нищо не разбираш, жена!
- Е, обясни ми, че да разбера!
- Както искаш, сама си го изпроси!!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да и шепти в ушенцето неустоими комплименти...
Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен с*кс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки "не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!"
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалият си член:
- Не кълве...
13
- Скъпи, прибирам се! Нося вино, ще напълня ваната, ще запаля свещи, разбираш ли какво ти намеквам?
- Ще се кръщаваш ли, ма?
29
Величко и Пена са съседи.
Всяка вечер той ходел на гости да попийват винце, след което се любели. Пена всеки ден си повтаряла:
- Радвай се, птичко, ще дойде Величко!
Добре, ама виното свършило. Величко спрял да гостува.
След няколко самотни нощи, Пена му се обадила да дойде, че ще отваря нова бъчва с вино. Величко цял ден си повтарял:
- Стягай се, муре, ще се отваря ново буре!
10
Един не могъл да намери косур на жена си. Сутрин когато отивал на работа всичките му колеги се хвалели - кой натепал жена си, кой я напсувал... А нашият нямало за какво да се хване - жената си била точна от всякъде - изпран, изгладен, с*кс при поискване, ракия на масата. Загубил спокойствие - колегите му го взели на подбив и си правели майтап с него:
- "Аре, бе! На една жена косур да не можеш да намериш".
Поболял се от мъка и един ден решил твърдо да поправи тая висша несправедливост.
Прибрал се вкъщи мрачен като градоносен облак:
- Жена, вечерята готова ли е?
- Готова е, мъжо.
- Слагай да ядем!
- Ракия има ли?
- Има, мъжо! Ето, пийни си.
- Вино има ли?
- Има мъжо.
- Дай салата, пей ми "Градил Илия килия", а сега " Радка Пиратка", качи се на масата, слез от масата, играй хоро, лай като куче.
- Бау, бау! - рекла женицата.
- Кого лаеш ти, бе мамка ти мръсна? - скочил разярено мъжът.
ИЗВОД: при наличието на добро желание, може да се намери изход и от най-заплетената и трудна ситуация.
10
В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия.
Той отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...
19
Жена се прибира с 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Мъжът ѝ:
- Гости ли ще имаме?
- Не!
- А защо ни е толкова хляб?
20
- Скъпа, какво искаш?
- Любов като на кино, да отслабна, парите да не свършват, искам цветя, нова рокля, нова пола, обувки, дънки, чанта, нещо сладичко, да не ставам в 6, вино, кофа с шоколад, череши и ягоди.
Нищо...
13
Мили дами,ако мъжът ви се е запил с приятели някъде, пуснете му sms:
- "Купи вино и идвай, сама съм."
После... изключете телефона.
14