Вицове за Вино
В тази категория има 995 вица, разпределени в 67 под-страници.
Десет признака, че идва Коледа:
1. Дядо Коледа се налива с Кока-Кола по телевизията. В краен случай подарява GSM-и.
2. Жена ти все по-често споменава какво „си е харесала в магазина“.
3. Културното многообразие се представя от чуждоезикови изпълнения на „Тиха нощ, свята нощ“, които не включват български.
4. Бирата е тъмна.
5. Цените са двойни.
6. Петъците са черни.
7. Виното е греяно.
8. Дърветата светят.
9. Базарите са „немски“.
10. Дават „Сам вкъщи“. Денонощно. Трите части. Пак....
11 . Тъкмо си се унесъл и някой хвърли пиратка на етажната площадка
24
Компания ловци сладко, сладко, си похапва
чудесно приготвен заек по ловджийски. Пийват винце "Заешка сълза" и хвалят:
- Бе то всичко си има, бе: морковче, целинка арпаджикчета, картофки, дафинови листа, чер пипер, червен, бахарче... червено вино, че и някоя сачма - за автентичност! Къде го удари, бе?
- Наблизо! На "Край дунавски булевард" - заблудил се нещо, сащисан! Дигам пушката и БАААМ! Даже не успя и да измяучи!
10
Време е да бъдеш герой! Освободи виното, затворено в бутилка!!!
8
Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
- Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
- Нищо не разбираш, жена!
- Е, обясни ми, че да разбера!
- Както искаш, сама си го изпроси!!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да й шепти в ушенцето неустоими комплименти... Жената изпада в оркестъра от изненда. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен с*кс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки:
- "Не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!"
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалия си член:
- Не кълве...
26
С*ксът с любима жена е подобен на удоволствието от отпиването на глътка вино рядка колекция. С*ксът със случайна позната е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете прекрасно разбират това, но пият, гадовете, всичко пият!
20
Млада двойка се венчае в църквата. Отчето пълни чашата с вино и я поднася към младоженците с думите:
- Чашата на търпението приеметееееееее...
В това време младоженеца казва:
- А бе, аз чашата ще я приема, ама тя дали ще приеме търпението?
5
Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза:
- И по-малко вино - но смисълът е същия!
9
Хубаво вино и хубава жена се държат легнали и добре затапени!
15
- Ти отгатваш всички мои желания... ти ме правиш така щастлива!
- Още вино?
- Невероятно! Как така ти се получава?!
3
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!
22
На един човек му се развалила водопроводната инсталация. Много. Дошъл водопроводчик. А човекът имал дъщеря - красавица. Тя издебнала момента, когато бащата не бил наоколо, отишла при водопроводчика и му прошепнала:
- Когато татко ти предложи френско вино - не пий, когато ти даде пари - не взимай! Поискай му само ръждив гвоздей...
Водопроводчикът така и направил. Поправил водопровода, от вино и пари се отказал, взел ръждивия гвоздей и си заминал. А бащата прегърнал дъщеря си и й казал:
- Браво дъще, здраво го прекарахме...
10
Вчера се опитах да готвя с вино. След петата чаша, вече не знаех защо съм в кухнята...
10
Тя и той в скъпо заведение:
– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?
– Добре миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си масту*бира самостоятелно.
12
- Да ти налея ли малко вино?
- Защо малко?
2
Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва:
- И така… Ти си мъж, интересно… Аз съм жена. О, боже, погледни колите ни! За нищо не стават. Добре, че ние не сме ранени. Знаеш ли, това може би е знак от съдбата, че е трябвало да се срещнем и дори да се сприятелим! И да се влюбим и да живеем щастливо до края на живота си!
Мъжът е поласкан от това внимание, вероятно и от хубавата жена, която е пред него, и казва:
- О, да, напълно съм съгласен с теб!
- Да, да, наистина е знак. – продължава жената.
– Защото не само че ние сме добре, не само че колите ни са на пихтия, ами и бутилката вино, което носех, е съвсем здрава! Това е съдба! Трябва да пием и да отпразнуваме нашата щастлива среща!
Тя подава бутилката на мъжа, той с готовност я отваря, изпива половината и й я връща. Тя я взима, запушва я и му я подава отново. Той е учуден:
- Ти няма ли да пиеш?
Тя отговаря:
- Не, мисля да изчакам да дойде полицията…
2