Когато тя беше на 3 годинки, тичаше ли тичаше, голичка по плажа...
Сега, когато е вече на 30 г. две бутилки вино я връщат в детството.

Добавен преди 3 години 18

При кардиолога:
- Бай Пешо, ти колко бутилки вино пиеш на ден?
- Две.
- Аз ти разреших само една!
- Аз ходя при още един кардиолог.

Добавен преди 3 години 25

Между приятелки:
- Ти какво обичаш повече - виното или мъжете?
- Всичко зависи от годината на производство...

Добавен преди 3 години 12

На едни хора им дошли гости. Хапнали, пийнали и бая са понапили даже и въобще не им идвало и на акъла да си тръгват! По едно време стопанина казал на жена си:
- Жено, налей в каната вместо вино оцет - те като видят, че не става вече пиенето и ще си тръгнат.
Тъй и направила жената. Единият от гостите като отпил от чашата, направило му впечатление киселия вкус и запитал друг, седнал до него:
- Абе, не ти ли се струва, че в чашите вместо вино има оцет?!!!
- Знам, бе! Пий си и си трай - колко оцет мислиш, че може да има в една къща?!!! Като го изпием - пак ще налеят от виното!

Добавен преди 3 години 14

В Германия се пие най-много бира, във Франция се пие най-много вино, в България се пие най-много... когато някой черпи.

Добавен преди 3 години 17

Една жена се оплакала на приятелка, че мъжа и прекалява със с*кса.
- Всяка вечер, Муци, всяка вечер! Върне ли се от работа - уморен, неуморен... дигай краката! В чудо се видях! Поне една вечер да ме остави на спокойствие...
- Виж сега, Миме. Направи една яка вечеря, баница извърти, печено пиле така, десертче, това-онова... И некое вино сложи или бира на масата. Той като дойде уморен от работа, като се напука едно яко, като пийне - ще му дотежнее и ще заспи още на масата, а ти ще отдъхнеш.
Мъжът се връща от работа, гледа - богата маса го чака!
- Прекрасно, Миме, прекрасно! Но... извинявай, много съм уморен, мила - е*а те и лягам!

Добавен преди 3 години 26

- Надявам се някой ден да се превърна в мъжа на живота ти!
- Носиш ли вино?
- Не.
- Няма да ти се получат нещата.

Добавен преди 3 години 13

Жена се прибрала от магазина с 12 бутилки бира, 6 бутилки вино, 3 бутилки водка и два хляба. Съпругът и я попитал:
- Скъпа, гости ли ще имаме днес?
- Не.
- Тогава защо, по дяволите си, купила два хляба?

Добавен преди 3 години 24

Двама приятели на излет с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:
- Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети.
От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом.
От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта.
От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

Добавен преди 3 години 23

Двама евреи се срещат.
- Здравей Аврам. Как си, как живееш?
- Лошо Моше, лошо. Сиренето с плесен, виното старо, колата без покрив, а телефона без копчета...

Добавен преди 3 години 28

Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години, в Германия - Гина /понастоящем Гизела/.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво ма! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс... таквоз - не правите ли ма?
- Ооооо... не... само пеем.
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур с*кс...
- Чукате ли са, ма???
- Какво да правим, ма Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!...

Добавен преди 3 години 27

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
-Това е Марийка, тя ще учи във вашия клас - казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Марийка в леглото. Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т.н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Марийка с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище.

Добавен преди 3 години 30

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

Добавен преди 3 години 14

- Здравейте, да си направя годишен абонамент.
- Сигурно имате грешка, фитнеса е на горния етаж, тук сме магазин за вино.
- Няма грешка, госпожо.

Добавен преди 3 години 11

- Здравейте, бих искала да наема този прекрасен апартамент!
- Госпо​жо, това е магазин за ​вино...

Добавен преди 3 години 10