Вицове за влакове
В тази категория има 967 вица, разпределени в 65 под-страници.
Пътуват във влака поручик Ржевски и генерала. Генерала, мръщейки се от разнасящата се смрад пита:
- Поручик, вие сменяте ли си чорапите?
- Сменям ги... - отвърнал поручика. - За водка.
2
Бал в имение някъде в Русия. Наташа Ростова пита Ржевски:
- Поручик, кажете, а Вие попадал ли сте някога в железопътна катастрофа?
- Ами... било е!
- Ах, колко интересно! Поручик, разкажете!
- Пътувахме с генерала и дъщеря му към Орел. И когато влакът влезе в тунела, вместо дъщерята опънах самия генерал...
2
Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си:
- Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява!
- Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.
6
- Гарабед, помниш ли как изчуках жена ти на гара Яна, докато чакахме влака?
- Хм, тя пък една гара! - отвърнал Киркор.
6
Мъж е в командировка. Един ден преди да си тръгне към дома, той изпраща телеграма на жена си - така и така, прибирам се утре, ела ме посрещни на гарата.
Слиза на другия ден той от влака, а жена му я няма. Прибира се разгневен вкъщи и я заварва с любовник в леглото.
- Ти, ку*ветино такава, нали ти изпратих телеграма, че се прибирам. Край, развеждам се! - крещи той, докато си събира багажа.
Треснал вратата и излязъл. На улицата, обаче се сетил и решил да се оплаче на тъщата. Отива при нея и започва:
- Така и така, твоята дъщеря ми изневерява.
- Как така? - възкликва тъщата.
- Ами, аз и пратих телеграма, прибирам се, тя с любовник.
- Е-е, не се горещи! За всяко нещо си има обяснение, изчакай малко, аз ще и звънна да разбера нещата.
Мъжът сяда и започва да пие, а тъщата води разговор с дъщеря си. След известно време разговорът свършва и тъщата ухилено се обръща към зетя:
- Видя ли, бе? А ти веднага искаш да се развеждаш. За всяко нещо си има обяснение. Тя просто не ти е получила телеграмата…
4
- Какво е смелост?
- Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
6
В купето на влак пътували трима мъже и една жена. Ненадейно жената пръднала. Веднага единият от мъжете казал:
- Извинявам се, няма да се повтори!
След малко жената отвоно пръднала. В този момент другият мъж казал:
- Този път аз се извинявам!
След около 10 минути на третият мъж му звъннал телефона. Той станал да проведе разговора навън и преди да излезе от купето казал:
- Ако тая се насере, кажете че бях аз.
7
Един учител от село Дълбок Дол трябвало да замине
за Благоевград на командировка
Добре но какво да прави с жената?
Как да я остави без да му изневери???
Мислил много и решил да и купи с*кс-робот от новите
Донесъл го вкъщи казал "Жена това е ПЕШО. Ако ти стане скучно
само кажи "ПЕШО Е*и" и той ще те задоволи..."
След това я целунал и заминал с влака...
Естественно съпругата като всяка жена едва изчакала да се прибере
вкъщи и веднага се съблякла и казала на робота:
ПЕШО Е*И
И започнал той да я трамбова и така час, два, три - ПЕШО няма спиране
и на 5-тия час едвам успяла да стигне до съседката и изплакала
"Съседке помагай че без душа останах"
И така минали се 3 дни а учителят вече си работел в Благоевград
обаче се сетил че не казал как се изключва ПЕШО на жена си...
Бързо излетял от работа качил се в едно такси и извикал
БЪРЗО КАРАЙ КЪМ ДЪЛБОКИ ДОЛ!
Таксиджията го погледнал и казал:
ААААА в Дълбоки Дол не отивам - ТАМ Е ПЕШО!
5
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат...
12
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човекът отговаря:
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашият Пепино ми е на мустаците.
4
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
7
Изкарала блондинката едно цяло лято на морето. В края на сезона се качила на влака за София. Разположила се удобно, кръстосала крака и се чуло едно:
"Ееее, събрахме се".
3
Лъвът , царят на животните , викнал всички животни и им казал :
- Имам една лоша и една добра новина. Коя искате да чуете първо?
- Добрата! - викнали всички животни.
- В гората дойде един влак, пълен с презервативи.
- А лошата?
- Оня тъпанар заекът ги разтоварил с вилата.....
5
Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:
- Има тарикати.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв.
3
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами не ми я върнаха...
5