Вицове за влакове
В тази категория има 967 вица, разпределени в 65 под-страници.
1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с `К`? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * `Ф` *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * `Т` *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш `I love you` ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува `туп а-а`,а от деветия `а-а туп` *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
3
Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това с влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влака и в него се натресъл един самолет...
2
Французин, турчин и българин пътували във влак. На турчина му се допръцкало и казал:
- Аз се казвам Йосиф-ф-ф...
И на французитнъ му дошла музата и казал :
- Аз съм Фффффрансоаа, пътувам за Парижжжжжж ...
И на края българинът казал:
- Аз съм Иван и на гарата ще ме чака Григор-р-р... с мотор-р-р... с кош-ш-ш...
1
Пътували мъж и жена във влака със сина си и негов приятел. Гробна тишина и изведнъж мъжът се хваща за шията, опулва очи и започва да се задушава, гърчейки се на пода.
- Кххх... кккххх...
Жената се разридава бурно и започва да си скубе косите, а мъжа с доволна физиономия си сяда обратно на мястото. Другото момче се позачудило, но когато това се повторило още няколко пъти решило да пита сина какво им става на техните.
- А, споко, нищо им няма... Сестра ми се обеси миналата седмица и тате още бъзика мама...
0
Влакът излиза от дълъг тунел. В едно купе сред пътниците седят и двама младоженци.
Мъжът (шепне на ухото на жена си):
- Ако знаех, че тунелът е толкова дълъг, непременно щях да се възползвам.
Жената (високо):
- Значи, това не си бил ти?
1
СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ:
Понеделник:
6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление.
7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул.
9.30 – Миене на крака.
12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва.
13.30 – С шутове всички пак са върнати на пазара.
14.20 – Отново побой на пазара. Всички са изтикани в джамията за втора молитва.
15.40 – Всички са на пазара.
16.10 – Демонстративно изгаряне на снимките на Клаудия Шифър на площада.
17.40 – Целият пазар е на молитва в джамията.
18.10 – Всички с бой се връщат на пазара.
18.45 – Поради обезлюдяване на централния пазар талибаните се насочват към другите пазари в града за събиране на правоверни за 4-та молитва.
19.30 – Край пазарите отново кипи алъш-вериш.
19.50 – Талибаните гледат „Сънчо”
20.00 – Талибаните замерват появилия се по екраните Димитър Цонев, осъждат го на смърт задочно и тръгват към пазарите.
21.30 – По пазарите няма нито един непребит.
22.15 – Вечеря в ресторант „Злият аятолах”.
23.45 – Талибаните проверяват по домовете дали някой още не е буден.
24.00 – Химн. Трупът на Наджибула се сваля от стълба. Талибаните спят.
Вторник:
6.30 – Химн. Наджибула се вдига на стълба.
7.20 – Талибаните закусват. За закуска: братът на Наджибула (сварен) и родственик на ген. Достум (фламбе) в собствен сос.
9.20 – Талибаните се оригват.
12.10 – Побой в посолствата. Посланиците са в джамията на молитва.
13.20 – Посланиците отново са наритани в посолствата.
14.05 – Талибаните закриват болницата. Болните са наритани у дома, а бъбречно болните играят брейкденс на площада.
15.10 – Посланиците са строени за втора молитва.
16.00 – Посланиците са обрязани и върнати обратно.
16.50 – Посланиците „гостуват” под конвой на духовния водач на талибаните молла Комар.
17.45 – Молла Комар „гостува” на посланиците.
18.20 – Талибаните закриват градската тоалетна. Намерените вътре се изпращат на фронта.
19.00 – След 5-та молитва талибаните разрушават посолствата за да използват материалите за джамии. Посланиците са замонашени, а посланичките – захаремени.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните недоволстват от прекалената разлигавеност на „По света и у нас” и изпращат на Вяра Анкова фередже.
21.00 – Талибаните вечерят в бирхале „Тъпия Клинтън”.
22.30 – Талибаните закриват публичните домове за неталибани.
23.20 – Химн. Наджибула се сваля.
Сряда:
6.30 – Химн. Наджибула – горе.
7.25 – Талибаните пазят диета.
9.40 – Взривено е киното. Публично на площада се изгарят филмови ленти с изключение на поредицата „Емануела”.
11.25 – Таксиметровите шофьори са натъркаляни в джамията.
12.15 – Таксиджиите са разхвърляни по такситата.
13.30 – Втора молитва. Таксиджиите слушат с нестихващ интерес. Талибаните хрускат праз.
14.30 – Таксиджиите са отново по местата.
15.25 – Талибаните са на градска баня. Телякът както винаги е принуден да изяде сапуна като предохранителна мярка срещу евентуално заложени в него бомби.
16.10 – Футбол. Талибаните разделени на 2 отбора разцъкват. Топка: главата на теляка от градската баня.
16.30 – Молла Комар гостува на таксиджиите.
17.10 – Таксиджиите пият нафта на гости у молла Комар.
18.15 – Талибаните ходят на кръжок по иконопис.
19.00 – Таксиджиите са отново привилегировани за вечерната молитва.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – От „По света и у нас” талибаните научават какво става в Кабул.
21.15 – Вечеря: „Сатанински строфи” от Рушди – фрикасе.
22.40 – Талибаните се возят безплатно по такситата за развлечение.
23.35 – Химн. Наджибула се сваля.
Четвъртък:
6.30 – Химн. Наджибула е издигнат на стълба.
7.13 – Талибаните закусват в закусвалня „Св. Хомейни”.
9.10 – Талибаните отрязват средите пръсти на цял Кабул за да няма протести.
12.10 – Жътварите край Кабул са засилени към джамиите.
13.30 – Жътварите жънат с усърдие.
14.10 – Жътварите тичат към джамията подпомогнати от талибаните с тояги.
15.30 – Жътварите отново се изявяват на полето.
16.13 – Жътварите куцат към джамията.
17.06 – Жътварите подават оставка, която е отхвърлена бездушно.
18.31 – Талибаните забраняват топлата вода. Всички бойлери са изкормени и смачкани от танк на площада.
19.02 – Жътварите лазят към джамията.
19.43 – Поради здравословни причини същите остават и за вечерната молитва без да се връщат на полето.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните не харесват гласа на Манол Къков от „По света и у нас” – нямал кабулско произношение. Осъждат го на смърт.
21.19 – Талибаните забраняват времето. Отнема му се правото да тече и часът е винаги колкото трябва.
по-късно: Вечеря в кръчма „Брадата на Мохамед”.
към нощта: Талибаните пожелават „Лека нощ!” на всеки по телефона.
късно през нощта: Химн. Наджибула се сваля.
Петък:
сутринта рано: Химн. Наджибула е вдигнат на стълба.
по-късно: Талибаните възстановяват времето за да може молла Комар да си пие навреме антибиотиците.
8.10 – Закуска в бистро „Талибанска среща”.
9.40 – Талибаните обявяват „Шенген” за персона нон-грата в Афганистан.
10.17 – Талибаните обстрелват с ядрено оръжие прииждащия дъжд. Дъждът е забранен и изгонен изън границите на Афганистан.
12.40 – Градските метачи са сметени за първа молитва.
13.14 – Талибаните забраняват електрическата енергия. Цялата налична енергия се изнася за Пакистан, а свещите са обявени за висша добродетел.
14.23 – Метачите стачкуват. Осъдени са да метат джамията 3 месеца без прекъсване и да не изпускат молитва.
16.10 – Съборена е операта. Тенорите са преустроени във викачи, а другите са обесени.
17.40 – Талибаните забраняват шахмата. Гросмайсторите Ил Живни ил Умри и Ал Смехни ел Мръщи са заставени да изядат таблата за шах и 2-та чифта фигури заедно с часовника.
19.36 – Талибаните нахлуват в борсата и изкупуват всички акции без бой.
19.50 – „Сънчо”.
20.30 – Талибаните не харесват прогнозата за времето на Минчо Празников. Съветват го да си избере стълб до Наджибула.
22.40 – Вечеря в локал „Смъртта на Достум”.
24.00 – Химн. Наджибула е свален. Сън.
Събота:
6.30 – Талибаните забраняват химна – много време се губело. Наджибула сам се качва на стълба.
7.49 – Закуска в „Кабултъки фрайд чикен”.
8.36 – Затворена е лудницата в Кабул. Лудите са изпратени на олимпиада по математика.
9.09 – Талибаните ограбват от Афганистанската народна банка 500 000 $ за тоалетна хартия. Златните кюлчета са изхвърлени в Иран, защото не стават за бърсане.
11.12 – Затворени са съда, прокурата, следствието и адвокатурата. Съдии, прокурори, следователи и адвокати раздават безплатно семки на площада.
12.44 – Открито е новото сметище „Салман Рушди”.
13.57 – Талибаните посрещат с почести братска делегация на червените кхмери.
14.24 – Работна среща на талибани и кхмери. Възниква спор.
14.56 – Кхмерите са натъркаляни в джамията за молитва.
15.32 – Молла Комар се застъпва за кхмерите. Талибаните му отнемат антибиотиците. Той псува.
16.04 – ООН се застъпва за кхмерите.
16.50 – Талибаните забраняват ООН.
17.40 – ООН се саморазпуска.
18.26 – Забранен е жп транспортът, автомобилният и въздушния транспорт. Влакове, автомобили и самолети са изложени в музея на светския безумен капитализъм.
19.50 – „Сънчо”.
20.17 – Талибаните харесват Владимир Береану. Прибират ятаганите и го канят за заместник-мюфтия.
21.02 – Вечеря в баничарница „Големият Коран”.
22.37 – Талибаните забраняват друговерството. Христос е обявен за шарлатан и му се забранява да се разхожда из Кабул (ако дойде).
24.00 – Наджибула отказва да слезе от стълба. Талибаните го замерват с ушна кал и се оттеглят да спят.
Неделя:
6.30 – Последна покана за Наджибула да слезе. Той отказва.
7.15 – Талибаните предприемат крути мерки. Молла Комар се катери по стълба. Пада и се натъртва лошо.
8.10 - Талибаните затварят зимната пързалка. Ледът е конфискуван за компреси на молла Комар.
9.03 – Талибаните са в гората. Търсят дървен материал за стълба. Започват сеч.
10.19 – Появява се горският и изгонва талибаните.
11.14 – Талибаните атакуват с миномети и базуки.
12.10 – Горският контраатакува с ракети земя-земя.
13.00 – Талибаните атакуват с неутронна бомба.
14.16 – Горският разгръща програмата „Звездни войни”.
15.17 – Талибаните отстъпват към Кабул. Горският настъпва по всички фронтове.
16.40 – Талибаните се крият в джамията. Горският патрулира в Кабул.
17.01 – Талибаните капитулират. Горският се изтегля.
18.00 – „Всяка неделя”. Събеседник по желание – Горският.
19.00 – Кхмерите са пуснати от джамията под условите, че ще свалят Наджибула от стълба.
19.50 – „Сънчо”.
20.13 – Талибаните не възприемат водещия Васко Михайлов – бил много лигав. Искат Нели Терзиева за говорител.
21.14 – Кхмерите си събуват обувките под стълба на Наджибула.
21.15 – Наджибула капитулира безусловно.
22.40 – Талибани и кхмери вечерят тържествено в новооткрития ресторант „Кхмерски подвиг”.
23.10 – Кхмерите са пуснати да си вървят пеша за Камбоджа.
24.00 – Наджибула е реабилитиран. Окачват го на по-представителен стълб. Талибаните спят блажено.
Забележка: Талибаните и ГОРСКИЯТ си запазват правото за промени в седмичната програма!!!
(Всяка прилика с духовния водач на талибаните е американска измишльотина!)
4
Тъща пита зет си:
- След колко време ми идва влака?
А зетя отговаря:
- След 3 часа 15 минути и 36 секунди!
0
Двама влюбени се еб**т на ЖП линия. Отсреща се садава влак с бясна скорост. Ту намаля, ту свири, ту намаля, ту свири и накрая спира на 0,5 см от тях. Машиниста слиза и Казва "Абе Ей! Едвам спрях!!!", а любовникът отвърнал "Кой може спира"!
3
Пътуват българин и немец във влак и пушат в коридора. Българина с ехидна усмивка бута немеца и го пита:
- Дойч?
- Я, я дойч.
- Дойч, дойч ама руснаците ви еб*ха майката!
- Вас? (was)
- Абе и на нас ама на вас преди нас.
1
Пътуват Наташа Ростова и поручик Ржевски във влака. Поручикът чете вестник, а Наташа безуспешно се опитва да привлече вниманието му към себе си.
Най-накрая, тя нервно го пита:
- Поручик, кажете, а как се нарича камъкът в пръстена Ви?
Ржевски отегчено си сваля пенснето:
- Знаете ли, Наташа, просто не ми се иска...
1
Две блондинки си вървели по една пътека. Едната казала:
- Това е еленова пътека.
А другата:
- Това е меча пътека.
И най-сетне минал влакът и ги премазъл.
0
Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца:
- Господине, нека си остане между нас!
- Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!
1
Надпис на железопътен прелез:
"Влакът минава оттук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерата".
0
Разговор във влака:
- Да си призная, аз съм дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина.
0
Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.
0