Вицове за влакове
В тази категория има 958 вица, разпределени в 64 под-страници.
Във влака, семейство цигани.
- Тате -тате, коя е тази планина?
- Па, де да знам, бе.
След малко:
- Тате - тате, коя е тази река?
- Па, де да знам...
- Тате - тате, кой е този град?
- Не знам, бе.
- Абе, я остави баща си на мира!
- Нищо ма - да пита, да знае.
38
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата:
- А къде е градът?
- На 15 километра оттук.
- Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?
- Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.
32
- Какво правиш?
- Гледам филм.
- Кой?
- "Змии в самолета".
- За какво се разказва?
- За коне във влака...
32
Дежурният началник гара наблюдава мъж, който тича бързо след заминаващия влак, размахвайки ръце.
- Господине, влака ли изтървахте?
- Не бе, пъдя го от гарата!
25
Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути... Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама Вие да не сте луд?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.
44
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я, да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами, не ми я върнаха...
26
Студент пътува с нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, бе човек? Аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктор.
36
- Госпожице, билетът ви е за Харманли, а този влак е за Бургас.
- Често ли ви се случва машинистът да сбърка пътя?
33
- Някога било ли те е страх, че можеш да ме загубиш?
- Да, веднъж, когато тичахме за влака, а парите бяха у теб!
23
Жена едва склонява мъжа си да отидат на кино. Филма е за сръбските партизани. Нейна приятелка горещо и е препоръчала филма. Салонът е пълен. По едно време мъжът пита жена си:
- Абе, тоя боб дет` го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо? - шепнейки попитала жената.
- Щото, така ми се пърди, та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Еее, хубава работа. Недей така, ще ни изложиш пред толкова много хора. Стискай, моля те! Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е, и затова знам, че след малко сръбските партизани ще взривят един влак. Изчакай взривът и през това време ще се освободиш, без да се изложим.
И наистина, след малко партизаните заложили тротила на линията, чул се мощен взрив, а мъжът така "изстрелял" залпа, че хората си помислили, че това е ехото от взрива. Да, обаче след 20 секунди някой от последният ред ревнал:
- Бах` мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкоз?
31
Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца КУЧКАТА, която трябва...
39
Минава влак, вътре са двама машиниста, единия машинист гледа през прозореца и казва:
- Василе, ще напусна работа и ще почна работа в пътни строежи.
- Сериозно ли?
- Да! Погледни ги само! Винаги когато минаваме покрай тях пушат и нищо друго не правят. Работата на мечтите ми.
Напуснал работата си и почнал работа в пътни строежи. Дали му една лопата с която да меси цимент. Минава час, два, три, четири... На петия час не издържа:
- Слушай, бигадире, няма ли да пушим?
- Когато минава влака, всички ще пушим.
32
Гара Мездра. Седем човека пушат в купето на влак. Влаза, осми, сяда и се обажда:
- Язе пречим ли ви, че не пуша!
34
Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си - българка.
В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци. Ето, след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
33
Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло:
"Пръц!".
Тя се извинила и притеснено казала на арменеца:
- Господине, нека си остане между нас!
- Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!
13