Вицове за водопроводчици
В тази категория има 210 вица, разпределени в 14 под-страници.
Сюжет за българско порно:
- Тя вика водопроводчик. Той казва, че идва в сряда. Сряда по обед се обажда, че му е излязло нещо спешно и отлага за петък. В петък тръгва, чупи му се колата, праща при нея приятел плочкажия. Плочкаджията идва в неделя.
14
На един човек му се развалила водопроводната инсталация. Много. Дошъл водопроводчик. А човекът имал дъщеря - красавица. Тя издебнала момента, когато бащата не бил наоколо, отишла при водопроводчика и му прошепнала:
- Когато татко ти предложи френско вино - не пий, когато ти даде пари - не взимай! Поискай му само ръждив гвоздей...
Водопроводчикът така и направил. Поправил водопровода, от вино и пари се отказал, взел ръждивия гвоздей и си заминал. А бащата прегърнал дъщеря си и й казал:
- Браво дъще, здраво го прекарахме...
10
– Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Искам да стана водопроводчик или градинар, или чистач на басейни, или разносвач на пици!
– ЖЕНА! Тоя, нашият е набарал касетите с п*рното!
13
Дневникът на един мъж, чиято жена е на почивка! Здравей свобода!
ДЕН 1. Изпратих я! (Бих искал да сложа емотикон на това място, но не знам къде да го търся на клавиатурата – никога досега не съм изпитвал такива силни радости.)
Здравей, свобода! Ризите са изпрани и изгладени, хладилникът е пълен с ядене, цветята някак си и сам ще полея. Добре, нямам време да водя разни дневници, отивам за бира.
Ден 2. Получих SMS: „Кацането беше нормално, времето е супер, хотелът е разкошен”. Какво, тя подиграва ли се? Нищо, тук, разбира се, не е курорт, но ще мина и без него.
Ден 3. Май че се издъних. Колегите ме викаха да пийнем, а аз им казах, че не мога, трябва да извеждам кучето. Те казват: нека жена ти го изведе.
Отговарям: жена ми е на почивка. Въобще, дойдоха да пием у нас. Напихме се юнашки и всичко, което жена ми беше сготвила за две седмици, отиде за мезе. Нищо, на мене не ми трябва много, ще купя кашкавалче, саламче, разни бирички…
Ден 4. Вечерта реших да разтребя. Ужас! Трийсет и две мръсни чинии – и това само за петима! Нямам представа какво са слагали в тях, но как вони!
Най-напред натъпках всичко това в съдомиялната машина, но после си спомних, че не мога да я включа. Днес трябва да си легна по-рано, че утре на работа ме чака труден ден.
Ден 5. Денят се оказа още по-труден, отколкото си мислех. Ненадейно се обадиха съседите отдолу и казаха, че ги наводнявам. Тичам вкъщи и гледам: водата шурти от съдомиялната.Водопроводчикът каза, че сигурно все пак съм я включил, но съм преместил таймера, тя се е включила, когато ме е нямало вкъщи, а аз или не съм затворил вратичката, или някакъв маркуч се е измъкнал. Въобще, не знам. По-добре да отскоча за бира. Купих бира, а заедно с нея и еднократни пластмасови чинийки.
Ден 6. Ама че работа. Оказа се, че тя ми е оставила само шест изгладени ризи. Сега нося шестата. Май трябва да изпера останалите, но ме е страх да включа пералнята. Разбира се, проблемът има и по-лесно решение: съседката отляво щом разбра, че временно ергенувам, започна да ме поглежда някак закачливо. Може би за начало ще ме изпере? Наистина, съседката отдясно, старата вещица, също се криви някак странно, все в коридора наднича: „Вие все сте сам, та сам. Вчера гости ли имахте? Кога пристига съпругата?”. Контролира ме
Ден 7. Докато мислех за съседката отляво, идва Георгиев (един от тези, дето пихме у нас на третия ден) и казва: може ли да се отбия при тебе довечера? Питам го: пак ли с компания? А той: не, никаква компания. Аз: какво ще правим? Той: за тебе не знам, а аз с едно момиче ще поседим кротко на дивана, няма къде на друго място. Браво, проникновено попита, не ми беше удобно да му откажа. Добре, ще отида на кино.
Ден 8. Той е животно, а не колега. Заля с шампанско цялото ми легло. Изхвърлих чаршафите, но матракът (ортопедичен, супер скъп!) все едно мирише.
Сега вече и съседката отляво не мога да поканя. А времето тече!
Ден 9. Този Георгиев дори не е животно, а пълен кретен. След два дни се отбих в банята (реших да се измия). Там на видно място някакво червило. И гребен със странна форма (нещо като папагал), целия в дълги косми. Добре, че жена ми не си идва днес, ама че шум щеше да вдигне.Изхвърлих червилото и гребена. За всеки случай прерових целия апартамент – май няма повече никакви следи.
Ден 10. Реших да прекарам вечерта спокойно. Купих биричка, седнах пред телевизора. Открих, че дистанционното е изчезнало някъде. Първия половин час ходих до телевизора – превключвах програмите на ръка. След третата бутилка ме хвана мързелът, цяла вечер седях и гледах „Жертва на любовта”. Или „Бездна от страст” не помня точно. 4 серии поред. Добре, утре ще купя някакво DVD с еротика. Ще извикам съседката отляво.
Ден 11. Оказа се, че кучето е отмъкнало дистанционното в къщичката си и там го е направило на дребни парченца. Сигурно се е обидило, че не съм го разхождал три дни, само го пусках на балкона. Проклето животно! Трябва да завъдя рибки. Накратко, не ми беше до съседката. Жалко, последна вечер. Утре пристига жена ми. Трябва да разтребя поне малко. Купих DVD („Безумните оргии на плътта” – част 4-11), после ще го изгледам.
Ден 12. Излязох от работа (колегите се натъжиха много, когато разбраха по какъв повод), посрещнах половинката, закарах я вкъщи. Една такава загоряла, бодра. Веднага се зае с домакинството. Включи съдомиялната, пералнята. Отвори хладилника, учуди се: Защо не си ял супа? Цялата тенджера си стои. А аз откъде да знам какво има в тази тенджера? От бирата въобще не я виждах. След това в банята: о, не си ли виждал грeбена ми във форма на папагал? Видя „Оргии на плътта”, веднага се развесели: мъчно ти беше, нали? На вратата се звъни. Съседката отдясно, старата вещица: о, колко е хубаво, че се върнахте, на мъжа ви му беше толкова мъчно, толкова мъчно
27
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя "ЛАДА".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!???
- Не, бе, защото на тази дата, преди обед ще идва водопроводчикът...
13
В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:
- Всичко е ОК. 200 лева.
- Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.
- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова…
15
Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно!
Мъжът трябва само да й бъде:
1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор
Освен това трябва да бъде:
19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив
Не забравяйки при това:
47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени
В същото време е необходимо:
53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея
… и МНОГО ВАЖНО:
58. НИКОГА! да не забравя следните дати:
* рождения й ден
* първата среща
* годежа
* сватбата
56
П*рно филмите развиват редица нереалистични очаквания от живота - например, колко бързо може да дойде водопроводчикът.
7
Жена звъни на вратата на съсед:
- Ще може ли да ми поправите крана на топлата вода в банята?
- А защо не повикате водопроводчик?
- Страх ме е, че ще ми изпратят някой импотентен пенсионер…
20
В детската градина попитали децата, коя според тях е най-интересната и забавна професия и защо. На другия ден извикали родителите на всички деца, които отговорили - "Водопроводчик!"
5
Съвет за девойките.
Не си струва да вярвате на мъж, твърдящ, че не е женен и вижда във вас своята бъдеща спътница в живота, ако сте записана в телефона му под името "Водопроводчик".
8
Мъж се върнал ден по-рано от командировка. Вкъщи заварил жена си полугола, заедно с някакъв мъж по гащи.
- Е, какво? - попитал мъжът.
- Сега да не би да ми кажеш, че тук чакаш трамвая?
- Не - отговорил смутено мъжът.
- Може би си новият водопроводчик?
- Не.
- Може би си парашутист и вятърът те е отвел на нашия балкон?
- Не.
- А кой си тогава?
- Аз съм любовникът на жена ти…
- Слава Богу! Твоите предшественици ми бяха омръзнали с техните идиотски измишльотини! Жено, я направи една хубава салатка, че да се почерпим с човека!
16
Виждайки падаща звезда водопроводчикът Грую, не можа да формулира ясно желанието си, поради което получи петлитрова руса бутилка ракия с големи гърди…
13
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш в Интернет, а?
2
Мъжете са ...
...като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
...като компютри: трудно можеш да ги разбереш и често имат проблем с паметта;
...като ксерокс: стават само за репродукции и за нищо повече;
...като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
...като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
...като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
...като грима: никога не остават твърде дълго;
...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;
...като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
...като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
...като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
...като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;
...като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);
... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
...като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
...като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
...като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
...като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
...като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
...като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
...като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
...като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите!
4