Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2338 вица, разпределени в 156 под-страници.
В един офис дошъл кандидат за работа. Шефът на фирмата го попитал:
- Имате ли висше образование?
Оня измънкал:
- Амии... не!
- Не? Лошо! Какви чужди езици владеете?
- Ами, всъщност - говоря само български!
- Хммм... това не е окей! Компютърна грамотност?
- Ох! Там пък хал хабер си нямам!
Босът се хванал за главата:
- Ами тогава - защо въобще кандидатствате за офис-сътрудник?
Другият отвърнал:
- Ами, колкото и тъпо да звучи, търся работа на която да съм седнал. Дълги години бях наемен войник и вечно висях на крак! Всъщност, още щях да съм такъв, ако един куршум не ми беше откъснал тестисите!
Шефът на фирмата се ококорил широко:
- Ама, защо не ми казахте това от самото начало? Честито! Назначен сте! Можете да започнете работа още утре!
Човекът отговорил с достойнство:
- Благодаря, но не искам физическия ми недъг да влияе на Вашата преценка. И да ме назначите единствено от съжаление!
Босът махнал с ръка:
- Съжалението - няма нищо общо! Откога търся човек като Вас! Защото, всички служители в този офис - по цял ден само си драпат топките!
16
Един генерал отишъл на проверка в някакво военно поделение. Когато личният състав се строил да го посрещне, висшият офицер забелязал нещо смущаващо.
Панталоните на един войник били силно издути отпред!
Генералът казал на ротния командир:
- Капитан Иванов, този юнак ми се струва напрегнат! Пуснете го незабавно в домашен отпуск!
След два месеца, човекът с лампазите пак минал на проверка. Личният състав се строил да го посрещне. Обаче, същият войник отново бил направил "палатка"!
Генералът казал на ротния:
- Капитан Иванов, тоя боец пак го тресе хормона! Пускайте го често в градски, а и в домашен отпуск!
След някоя и друга седмица, последвала трета проверка. И за пореден път, панталоните на войника щели да се пръснат отпред!
Генералът се троснал на ротния:
- А, бе, Вие, изпълнихте ли моята заповед? Това момче - има ли достъп до цивилизацията?
Капитанът отговорил:
- Тъй вярно! Всяка събота и неделя е в градски отпуск! А отделно, всеки месец му даваме десет дни домашен!
Висшият офицер се опулил:
- Тогава, просто не разбирам! Защо всеки път, когато дойда на проверка - този боец е възбуден като за световно?!
Ротният се изчервил до ушите и прошепнал:
- Мисля, че се възбужда от Вас, господин генерал!
12
Два орела видели един военен изтребител. Първият се удивил:
- А, бе, тая птица - много бързо хвърчи!
Вторият му отговорил:
- Какво се чудиш, бе? И на теб да ти се запали г*за, и ти така ще хвърчиш!
11
Мъж се връща от командировка и заварва на балкона си трима военни, които се опитват да открият нещо с бинокъл. На всичките му въпроси жена му неразбиращо повдига рамене.
- Какво, по дяволите, правите тук? - пита мъжът военните.
- Не се учудвайте - отговаря единият от тях - Провеждаме маневри и случайно десантът попадна при вас.
- Защо да се учудвам - отговорил мъжът - след като миналата седмица геолози откриха нефт в тоалетната ми чиния.
19
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз бар в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа и Америка, трябва да го приложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Степанов.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - Млада е и хубавка - предлага друг.
- Не, не! Баща и е с неясно минало.
- Тогава Полина Фьодоровна! - пробва се любовникът и.
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Гулаг! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийз бара, комисията присъства на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти. Пълна тишина в залата. Накрая полковник Степанов казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?
17
Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:
- Редник Иванов, защо обидихте майор Христов, че му била дървена главата?
- Никога не съм казвал такова нещо, господин офицер! Предупредих го да си сложи каската, защото мернах кълвач...
26
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят - кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите- с това може да се справи и най-големия тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас по бутилка водка: разменят си местата, и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурмана в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурмана, ама му досвидяло да даде водката и:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матроса и докладва за същия проблем. Щурмана дава отново същите заповеди.
По някое време идва матроса, целия вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурмана, и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механика наведен над картата старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
34
Разходи за отбрана за 2022г.:
Молдова - 30$ милиона;
Малта - 38$ милиона;
България - 68$ милиона;
МАН. ЮНАЙТЕД - 80$ милиона!
30
Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Молен Руж пих цяла вечер, забих една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а лигльо!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пре*иха - ето това стана! Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо, а ти с кого си бил когато е била историята дето ми разказа? Дядото:
- Аз бях с 2ра SS дивизия.
31
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- Една водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава коняк.
- И конякът свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц...
38
Американец, французин и българин войници обсъждат колко им струва да следят какво правят жените им, докато ги няма...
Американецът:
- Частен детектив-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Българинът:
- Около 0, 50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело мляко. Като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса. От там се подава комшийката и ме псува какъв съм простак. Аз и викам: "Трай ма, ку*во"...
И от тук се почва докладът:
- "Аз ли съм ку*ва, бе?! Знаеш ли жена ти какви ги върши, докато те няма?"
30
Запъхтян войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви? Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря... Разберете, аз просто не искам да ходя на война... Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, имате много хубави крака...!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини топки имам... и аз не искам да ходя на война.
27
В учебния център за новобранци, влиза майор Мирчев в една от учебните стаи и казва на взводния командир.
- Искам да видя колко са умни новобранците, нека всеки да каже по едно изречение в което всяка дума да започва с буквата М.
Първи Гошко вдига ръка. Взводния командир му казва да излезе и да каже какво е измислил. Излиза Гошко и започва...
- Москва, майор Мирчев марширува, с много медали за храброст.
Браво моето момче, казва майора. Но храброст е с Х.
Втори Стоянчо вдига ръка. Излез, казва взводния командир.
- Манхантън, мафията моли за милост майор Мирчев.
Браво бе Стояне, много умно и отлично. Казал със задоволство майора.
През цялото това време Иванчо вдигал ръка и искал да излезе на дъската, но взводния командир като знаел какъв е простак, се правел че не го вижда. Обаче майора забелязал как Иванчо напористо вдига ръката и изявява огромно желание да се изригне като вулкан и му дава сигнал да излезе и да се изяви.
Излиза Иванчо с огромна усмивка и на висок глас започва да нарежда...
- Малайзия - мухи, мъгла, мараня, майор Мирчев маа ми*ети на махараджата а махараджата - машала Майоре!!!
14
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.
- ТАКА се трие с тънък слой!
21
Седят баба и дядо. И дядото казва:
- Спомняш ли си като бях в казармата ни даваха бром за да не си мислим за глупости?
- Спомням си - отговаря бабата.
Дядото:
- Чак сега взе да ми действа.
15