Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2344 вица, разпределени в 157 под-страници.
В Украинската армия са махнали от въоръжение противогаза... Нямат нищо против газа.
0
Американски генерал на посещение в Руска база за управление на ядрени бойни глави.
Руският генерал го развежда из базата и му показва нивата на сигурност и оборудването. Влизат в контролната зала.
Руският генерал започва:
- Това е контролната зала, това са мониторите за следене на траекторията. Това са уредите за измерване на целта с точност до 500 метра. Това тук е!!... - изведнъж руският генерал почервенява и започва да крещи:
- КОЙ ИДИОТ Е ХВЪРЛИЛ ТОВА ЯКЕ ВЪРХУ ПУЛТА ЗА УПРАВЛЕНИЕ НА ЯДРЕНИТЕ БОЙНИ ГЛАВИ???
Тишина, никой не си признава, всички се снишат виновно...
- Питам кой идиот е хвърли това яке върху пулта за управление на ядрените бойни глави? - още по-ядосано крещи генерала и почервенява от злоба и яд
Американският му колега се подсмихва ехидно и прошепва на преводача:
- Това в Америка никога нямаше да се случи.
Дочул злобният коментар на колегата си руският генерал препотен и почти обезумял от ярост и безсилие креснал:
- К'ВА АМЕРИКА БЕ?! НЯМА Я ВЕЧЕ ТВОЯТА АМЕРИКА!!!
0
- Защо си толкова тъжен?
- Вчера ме направиха полковник.
- Поздравления! Трябва да се радваш!
- Аха, ще се радвам аз... Завчера бях генерал.
0
- У-а-у! Господин генерал, вижте какви готини мацки!
- За вас полковник, мацки, а за мен вече - само пейзаж!
0
Часовой стои на пост. Приближава се дежурният офицер.
- Фамилия?
- Редник Петров!
- Колко човека има в ротата?
- Седемдесет!
- А в батальона?
- Двеста и петдесет!
- Абе, ти защо издаваш военна тайна? Ами ако съм шпионин?
Чува се изстрел. Войникът:
- Ийййййй гледай ти, какви гадове се навъдили!
1
Питат едно момиче:
- Сигурно е трудно да си дъщеря на военен?
- Тъй вярно!
1
Чиято армия е по-силна, той е миротворец.
0
Старшина се прибира късно вечерта и вижда, че малкото му момче още не е заспало:
- Ти още ли не си легнал,знаеш ли кое време е? Бързо в кревата!
- Тате искам да гледам слончетата как тичат.
- Никакви слончета! Лягай си, че е късно вече!
- Моля те тате, искам първо да гледам слончетата.
- Е, добре, ама после лягаш.
Излязъл бащата, отишъл до поделението /той живеел отсреща/, събудил ротата, изкарал ги на плаца и наредил:
- Слагайте противогазите и направете две обиколки на плаца и по-бързо, че сина ми утре трябва да става рано!
1
Един виетнамец го пратили граничар. Обучили го и му дали куче. Отишъл виетнамеца да пази границата, като му свършил караула се прибрал. Старшината го пита:
- Как мина деня?
- Добре. - отговорил виетнамеца.
- А къде е кучето?
- Аз бил много гладен и изял него.
- Ти луд ли си бе? Втори път да не се случва, ясно ли ти е?
Пращат го на другият ден и му дават ново куче. Той пак се връща без куче - изял го. И така на третия, на четвъртия ден и т.н. Един ден обаче решили, че ще изяде всички кучета и го завели на хипнотерапевт да му внуши, че не е виетнамец, а италианец, като му повтарял:
- Ти не си виетнамец - ти си италианец...
А той повтарял:
- Аз не съм виетнамец - аз съм италианец.
След няколко дни прекарани при хипнотерапевта го връщат на служба. Изпращат го на границата отново с куче. Вечерта виетнамеца се прибира... без куче.
- Къде е кучето, бе?
- Аз изял. - отговорил виетнамеца и тръгнал нанякъде. Тогава старшината потърсил хипнотерапевта и му казал:
- Тоя твоя метод с хипнозата не върши никаква работа, тоя нашия пак изяде кучето.
- Не може да бъде, методът е безотказен, има нещо гнило.
На следващият ден пращат виетнамеца с куче и решават да го проследят, за да видят какво точно се случва. Тръгнали те след него, той води кучето и повтаря:
- Аз не съм виетнамец, аз съм италианец. Не съм виетнамец, а съм италианец и т.н.
Стигнал виетнамеца до един храст, коленичил до кучето и започнал да го милва, като нежно му говорел:
- Ти не куче, ти жаба. Ти не куче, ти жаба...
2
Когато Господ е раздавал акъл на моста, военните са форсирали реката.
0
В казармата.
- Има ли между вас математик?
- Аз! Десертация математическа пиша даже.
- Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.
0
Внуче пита дядо си:
- Дядо, ти участвал ли си във войната?
- Да, момчето ми, участвал съм...
- А, там ли ти откъснаха ръката?
- Да, момчето ми, там...
- А, как стана това?
- Като ме водеха да се записвам за доброволец, момчето ми...
0
Една вечер поручик Ржевски среща в ресторанта полковника.
- Поручик, казва полковника - виждам, че често сте тук. Почти всеки ден. А на мен все ми липсват пари...
- А какво правите със заплатата си, господин полковник?
- Цялата я давам на жената, а за глезотии не ми дава после...
- Не умеете да се държите с жените, както трябва, господин полковник. Когато не иска да дава пари, отидете при нея в гръб, целунете я по шията и нежно я гушнете. Със сигурност ще даде!
Полковникът се прибира вкъщи и прави както му е обяснил поручика - приближил се в гръб на жена си, гушнал я, целунал я по шията. Жената се отпуснала и усмихнато:
- Какво, поручик, отново ли свършиха паричките?
3
Жена се връща със синчето си от море. Разправя на мъжа си:
- Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната...
Синчето я прекъсва:
- Герой, герой, пък се страхува да спи сам...
1
- Дядо, разкажи, как си ги убивал немците.
- Добре, но мога да разкажа само за случаите, които бяха през войната.
0