Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2344 вица, разпределени в 157 под-страници.
- Тате, реших се! Ще стана войник като теб! Изглежда мацките си падат по мъже в униформа...
- Синко, униформата само показва, че сме научени да изпълняваме заповеди и да ядем всякаква храна, без да се оплакваме.
Автоматично обаждане по телефона в Русия:
- Здравейте, Вие сте избран да служите в Червената армия. За съгласие, натиснете звездичка, за отказ - решетка!
Бат Митьо е на Военна комисия:
- Докторе, аз още са напикавам!
- Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!
Войник е с приятелката си по време на отпуска. Любов и страст. След време тя му отива на свиждане и му вдига луд скандал:
- Мърляч, как можа да ме заразиш с въшки!
- Е, кво издребняваш? Въшки, та въшки, аз и сифилис имам, ама ти нищо не каза!
- Как се придвижва китайската армия?
- На малки групички от по два милиона.
Един руски войник в следвоенна Русия, пиян до козирката, върви по Червения площад и вика:
- Ше му е*а майката на тоя мустакатия пед*раст нещастен.
Веднага се появили двама офицери от КГБ, хванали го и директно - при другаря Сталин.
- Другарю Сталин, този войник викаше "Ще таковам таковата на тоя мустакатия пед*раст" и Ви го водим, да кажете какво да го правим и как да го наказваме.
Сталин погледнал войника, приближил се, и попитал:
- Другарю войник, кого имаше предвид, като викаше това по площада?
Войникът, вече сериозно поизтрезнял при вида на Сталин:
- Ами, Хитлер имах предвид.
Сталин:
- Браво, другарю войник, много добре. А вие, господа офицери, кого имахте предвид, като го арестувахте?
Както казваше нашият старшина:
- Гладният войник в боя няма да се насере.
Обява за работа:
- Склад за боеприпаси отново търси работници!!!
Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан... Другия го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, мани - остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми остави...
– Сега ще те науча! Аз на моята съм ѝ казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашия вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане: месец, два, три, пет... На жената и писнало.
– Води ме при Генерала аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи...
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжът ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генерала го почва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашия и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...
Връща се войник от фронта. Замръкнал в някакво село и почукал на вратата на първата къща. Отваря хубава млада булка. Войника попитал:
- Може ли да преспя у вас?
- Не може! Аз съм вдовица, сама жена, какво ще си помислят хората?
- Ех, аз с тоя голям х*й и с тоя срам за никъде не съм!
- Ма, ти му викаш място има, той дрън - дрън сега!
Двама пенсионери в парка:
- Наборе, помниш ли на времето, в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените?
- Разбира се, че помня. И кво?
- Ми на, почнаха да действат!
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!?
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!?
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
Асан отива войник. Преди да тръгне дава последни съвети на Айшето:
– Айше, нeма да ма има две години! Мноооого да внимаваш с мъжете! Бременна та оставям, бременна да та намеря...
Лъвът влязъл в казармата. Сутринта на развода го видял старшината и се развикал:
- Къв си ти, беee? Ква е тая грива от тебе?
- Ами аз съм Лъв – Царя на животните….
- Абе не ме интересува – бегом да се острижеш!
Скатавал се Лъвът цял ден, ама на вечерна проверка старшината пак го навиква:
- Аз нали казах да се острижеш, бе?!
- Ама аз… амиии… нали ако се острижа ще заприличам ей на оная мишка…
От строя се чува глас:- Ама аз не съм мишка! Аз съм таралеж!
В окопите по бреме на Втората световна война, дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му казал:
- Стига си пищял, бе, бъди мъж! Ето, виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал!