Един войник се връща от фронта в домашен отпуск с пълно бойно снаряжение. Посещава на село баба си и дядо си. На двора пред къщи го посрещнал дядото. Не бил виждал толкова модерни оръжия и попитал внука си:
- Какво е това със сгъваемия приклад?
- Еее, вие, дядо, едно време сте били с пушки и карабини. Това е автомат и е много силно и опасно оръжие, виж сега онази дървена ограда каква ще стане!
И изпразнил един пълнител, оградата на трески. Дядото се шашнал. Попитал:
- А какви са тези висулки на колана ти?
- Ааа, това са гранати, дядо. Виж какво правят! - и хвърлил една граната към дървения клозет на двора. Дум-дум, и клозетът се разхвърчал на парчета из двора.
- Ееех, да беше жива баба ти, да види какъв голям и силен юнак си станал! - казал натъжен дядото.
- Какво? Защо не си ми казал, кога е починала?
- Тя чедо, преди малко отиде на клозет...

Добавен преди 10 месеца 16

- Остаряхме Минке, остаряхме... Вече не ни подсвиркват като едно време войничетата по улиците...
- Ми, то няма армия ма Лиляно, кой да ти подсвирква???

Добавен преди 10 месеца 17

Ром отива войник и оставя две деца и бременната си изгора с трето. След време, баща му се обажда в казармата:
- Имаме си бебе!
- Момче или момиче? - вълнува се боецът.
- БРАТ!...

Добавен преди 10 месеца 16

Жена се обръща към мъжа си:
- Виж се бе, какво шкембе имаш!
- Това не е шкембе, а върхът на славата.
- Ха, върхът на славата и под него един умрял войник...

Добавен преди 10 месеца 13

- Тате, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи.
- Не е от униформата, сине. Просто жените знаят, че ако си бил в армията, си научен да изпълняваш заповеди и да ядеш буламачи.

Добавен преди 10 месеца 24

Един стар генерал имал млада и красива съпруга.
Той не съумявал да задоволи нейните физически потребности. Веднъж, сладураната подхванала хитро.
- Знаеш ли, скъпи... Имам решение за твоя проблем!
По време на половия акт, трябва някой млад и здрав войник да вее с кърпа над нас, двамата!
Онзи изпаднал в ентусиазъм:
- Такава ли била работата?... Готово! Още днес ще уредим тоя въпрос!
И така, същата вечер, висшият военен довел у дома един снажен редник.
Брачните партньори се съблекли голи и се озовали в леглото. А войникът започнал да им вее с една кърпа. Обаче, генералът отново не съумял да вдигне "самолета"!
Тогава, младата жена се обадила:
- Мили, твоят подчинен е много смотан! Я си сменете местата и му покажи какво точно трябва да прави!
Речено-сторено! Младежът, както бил "загорял" - просто не могъл да повярва на късмета си! И почнал да клати офицерската съпруга като за световно! А мъжът и взел да маха енергично с парчето плат!
Хубавицата пъшкала, стенела, охкала... Получила един орг*зъм, после - втори, трети...
Накрая, генералът се изпъчил и казал самодоволно:
- Разбра ли сега, момче? Ей-така се вее с кърпа! А не - като тебе!

Добавен преди 11 месеца 14

Ширлиц се събудил в непозната стая. Започнал да мисли трескаво:
"Къде се намирам в момента?... Ранен ли съм? Упоен ли съм бил? Катастрофирал ли съм? И най-важното - в плен ли съм? И КОЙ ме е пленил! Значи, трябва да запомня добре и да не се обърквам. Ако съм при немците съм Ширлиц! А ако съм при руснаците - майор Исаев! Добре! Само трябва да запазя хладнокръвие и всичко ще мине без проблеми!"
В това време в стаята влязъл лекар с бяла престилка. Той поклатил глава с укор и казал строго:
- Ех, другарю Тихонов! Пак сте се напил като свиня!

Добавен преди 11 месеца 11

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

Добавен преди 11 месеца 17

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? - показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? - показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

Добавен преди 11 месеца 28

Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
- Си бил на море у воду?
- Да!
- А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?
- Не.
- Е, те така е и у подводницата.

Добавен преди 11 месеца 15

Пред армейския психиатър се появили капитан и редник.
Докторът попитал:
- Какъв е проблема?
Офицерът обяснил:
- Аз съм ротния командир на този боец. Откакто влезе в казармата, той се държи изключително странно. Минава, примерно по плаца. Вижда някоя хартийка. Обръща я от двете страни. А после казва:
" Не е това! Не е това" И я захвърля на земята.
После отива, да речем в спалното помещение. И пак - вижда някое хартийка. Вдига я. Поглежда я от двете страни. И пак казва: "Не е това! Не е това!" И я захвърля на пода! Това нормално ли е според Вас?
Психиатърът поклатил глава:
- Съдейки по Вашите думи, този войник се държи неадекватно! Явно има някакви психични проблеми. Ще се наложи да го освободим от военна служба!"
После, издал нужния документ и го дал на младежа. Когато оня излязъл на улицата, погледнал въпросната хартийка и извикал радостно:
- Ей, това е! ЕЙ, ТОВА Е!!!

Добавен преди 11 месеца 21

В американска военна част постъпил младши офицер. Той бил разпределен към взвода на снайперистите. Веднъж решил да почисти окуляра на оръжието. Извадил шишенце спирт, напоил лекичко едно парцалче и започнал да бърше.
По някое време се появил сърдит неговия командир:
- Лейтенант Смит!
- Йес, сър!
- Какви ги вършите, по дяволите?
- Почиствам окуляра на оръжието, сър!
- А защо изпълнявате задачата по този идиотски начин?
- Така ни обучаваха във Военната академия, сър! Инструкторът ни обясни, че оптичното устройство се почиства със съвсем мъничко спирт, сър!
- Нищо не сте разбрал! Вижте как се прави!
Командирът извадил манерка с уиски. Ударил една яка глътка. После, дъхнал върху стъклото на окуляра и почнал да бърше с парцалчето:
- Ето, така се почиства със съвсем мъничко спирт!

Добавен преди 12 месеца 19

Един младши офицер закъснял за работа. Тъкмо влязъл в кабинета си и телефонът на бюрото му звъннал. Чул се мъркащ женски глас:
- Господин лейтенант, обажда се секретарката на щаба!
Онзи уточнил:
- Оная, новата? С големите ц*ци и перверзната муцунка?
Мацката се захилила палаво:
- Точно така! Исках да Ви попитам: желаете ли як с*кс по телефона?
Офицерът се надървил здраво:
- Разбира се! Рано сутринта ще ми подейства супер тонизиращо!
Секретарката прошепнала дрезгаво:
- Добре, господин лейтенант! Свързвам Ви с командира на поделението!

Добавен преди 12 месеца 15

Един старшина строил ротата и казал:
- В гората на два километра оттук е избухнал пожар! Спешно трябва да бъде загасен! Обаче, бойните машини не са заредени с гориво! Така, че - бегом марш ей - в тая посока!
Войниците се затичали да изпълнят заповедта. Когато били на двайсет метра от пожара, старшината се троснал:
- Така ли се изпълнява "Бегом!", бе! Остави! Върни се в поделението в изходно положение!

Добавен преди 12 месеца 4

Шотландия, воюват два замъка...
От единия стрелят с оръдие и на другия му пада кулата...
После стрелят от втория и на първия половината крепостна стена е на земята.
И така сражението продължава вече две седмици.
По едно време, обаче, настанало затишие.
От първия замък се провикнали:
- Ей, защо спряхте да стреляте?
- Е, как защо?! Ами, то гюлето е при вас, бе!

Добавен преди 13 месеца 27