Старец хванал златната рибка, а тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
Дядото я пуснал и казал:
- Искам да стана герой на Народна Република България!
След секунда се озовал на някакво поле с една граната в ръка срещу четири танка.

Добавен преди 7 години 6

Банките умоляват, съветват и предупреждават:
1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител."
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима."
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума."
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била."
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим, че и самото дружество за топлинно счетоводство може."
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал."
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144."
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език."
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата."
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона."
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни."
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего."
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита."
14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино."

Добавен преди 7 години 14

Казанлък е в долината на розите, имат и военен завод... Ми, то к'во излиза... "Guns N' Roses" са от... Казанлък!

Добавен преди 7 години 14

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика “Доброволци?!" Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.

Добавен преди 7 години 6

След като в казармата ме наказаха да заплатя в троен размер изгубената от мен пушка, разбрах защо капитанът потъва с кораба.

Добавен преди 7 години 19

Поручик Ржевский и полковника отиват вечерта на бал.
Полковникът:
- Поручик, преди да кажеш каквото и да било, ме поглеждаш, и ако разреша го казваш.
По средата на бала, влиза една графиня със свещник в ръка и казва:
- Къде да го сложа?
Ржевский поглежда полковника.
- МЛЪК...

Добавен преди 7 години 11

Разчуло се в казармата, че някой си продава семки за поумняване. Отива старшината при войника и вика:
- Ти ли продаваш семки за поумняване?
- Аз. - отговаря редника.
- Колко струват? - пита старшината.
- Два лева семката.
- Я бе, момче, я дай една! И подал два лева.
Редникът вади една семка от ябълка и му я подава. Сдъвкал я старшината, примляскал - горчиво:
- Е, че аз два лева щях да си купя две кила ябълки със семките.
- Ето виждаш ли - взе да дава резултат!!!

Добавен преди 7 години 11

Американски войник - синя каска - минал с коридор през България.
След това докладва разузнавателни сведения на ЦРУ:
- Нови сведения за българската армия... Имат граничари - смели! Матроси - мощни! Десантчици - обучени! Но имат един специален батальон - трудоваци! Такива зверове! И оръжие не им дават...

Добавен преди 7 години 18

Строена е шотландската рота.
Капитанът:
- Боецо, защо полата ти е по-дълга с десет сантиметра, отколкото е по устав?
- Капитане, а вие как мислите?

Добавен преди 7 години 8

Вечерна проверка. Старшината вика:
- ПЕТРОВ?
- АЗ.
- ИВАНОВ?
- АЗ.
- ГЕОРГИЕВ?
- АЗ.
- Кво ли ви питам. Ние сме на подводница, къде ще отидете.

Добавен преди 7 години 5

Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио... 'щото, как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...

Добавен преди 7 години 10

Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник. Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и казала:
- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
Втората вечер при него дошъл гея и му казал:
- Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
На следващата вечер си мислел:
- Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот...

Добавен преди 7 години 14

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата всеки пикае върти извивки, ченгелчета, мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.
- А старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!

Добавен преди 7 години 20

Поручик Ржевский и полковника отиват вечерта на бал. Полковникът:
- Поручик, преди да кажеш каквото и да било, ме поглеждаш, и ако разреша го казваш.
По средата на бала, влиза една графиня със свещник в ръка и казва:
- Къде да го сложа?
Ржевский поглежда полковника.
- МЛЪК...

Добавен преди 7 години 5

Млад лейтенант, прясно завършил с отличие военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. Приближава капитанът и пита:
- К'во правиш бе? Учат ли ви на нещо изобщо в това училище?!
- Ами аз изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така тънък слой! Гледай внимателно - показвам!
Капитанът взел чаша, напълнил я със спирт до ръбчето, гаврътнал я на един дъх, а после внимателно издишал върху лещата и започнал да трие.
- Ей така се трие с тънък слой!

Добавен преди 7 години 9