Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2344 вица, разпределени в 157 под-страници.
Вечерна проверка. Старшината вика:
- ПЕТРОВ?
- АЗ.
- ИВАНОВ?
- АЗ.
- ГЕОРГИЕВ?
- АЗ.
- Кво ли ви питам. Ние сме на подводница, къде ще отидете.
5
Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио... 'щото, как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
10
Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник. Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и казала:
- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
Втората вечер при него дошъл гея и му казал:
- Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
На следващата вечер си мислел:
- Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот...
14
В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата всеки пикае върти извивки, ченгелчета, мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.
- А старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!
20
Поручик Ржевский и полковника отиват вечерта на бал. Полковникът:
- Поручик, преди да кажеш каквото и да било, ме поглеждаш, и ако разреша го казваш.
По средата на бала, влиза една графиня със свещник в ръка и казва:
- Къде да го сложа?
Ржевский поглежда полковника.
- МЛЪК...
5
Млад лейтенант, прясно завършил с отличие военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. Приближава капитанът и пита:
- К'во правиш бе? Учат ли ви на нещо изобщо в това училище?!
- Ами аз изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така тънък слой! Гледай внимателно - показвам!
Капитанът взел чаша, напълнил я със спирт до ръбчето, гаврътнал я на един дъх, а после внимателно издишал върху лещата и започнал да трие.
- Ей така се трие с тънък слой!
9
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.
45
Шефа на полицията чул, че гумите на автомобилите се лепят много лесно с презерватив. Пратил той старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза старшината в аптеката и казва:
- Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно.
Отзад опашката започва да коментира...
Младо момиче:
- Ех, то полицията наистина се е променила...
Дядката зад нея:
- Едно време биеха, сега ще ни е*ът!
Бабата зад него:
- Ама наред ли ще карат или пак ще има 'наши' и 'ваши'?...
14
Китайците изпробват нов руски изтребител. Лети си китайчето и изведнъж вижда противник зад опашката. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследва вражески самолет – натиснете жълтия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… една ракета и самолета го няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… два самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследват два вражески самолета – натиснете синия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… две ракетки и самолетите ги няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… седем-осем самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследва вражеска ескадрила – натиснете червения бутон.
Натиска копчето и под него пода се отваря. Подава се отдолу един пиян руснак и казва:
- Шшшш… бягай на задната седалка! От тук нататък – аз карам.
19
Военен пилот, в униформа, влиза в кафене. Сервитьорката го пита:
- Вие, извинете, военен пилот ли сте?
- Да, летял съм през целият си живот на всякакви самолети, учебни, транспортни, изтребители, бомбардировачи. Летял съм сутрин, през деня, вечерта, през нощта. Да пилот съм.
- А аз... си мисля само за жени. Сутрин, на работа, вечер, като спя. Въобще харесвам хубавите жени и непрекъснато си мисля за тях. Аз съм лесбийка.
Пилотът си пие кафето. Влиза друг мъж, посетител.
- Извинете Вие, пилот ли сте?
- Мислех се за такъв, но преди малко разбрах, че съм... лесбийка...
11
Прибира се войник от дълга служба, нарамил една картечница и един гранатомет, а майка му го чака на верандата. След много прегръдки и целувки, старата му майка го поогледала, нарадвала му се още малко и почнала да го разпитва за службата. По едно време гледа оръжията на рамото му и го пита:
- Сине какво е това?
- Това майче е картечница.
- А за какво е?
- Сега ще ти покажа.
Взима мъжът картечницата, насочва я към оградата и я прави на решето.
Майката горда със сина си, потупва го по рамото и пита пак:
- Браво сине мой. А това другото какво е?
- Това майко е гранатомет. Сега ще ти покажа.
Взима гранатомеда, насочва го към клозета на двора, и го гръмва на хиляди парчета.
Майката с усмивка през сълзи прекарва ръка през косите му и казва:
- Ех сине какъв мъж си станал само, да беше баща ти жив, да те види днес.
- Но мамо, кога татко е починал? Какво се е случило? Кога?
- Той беше в клозета...
3
Ако Цецка Цачева бе станала президент.
Заседание на генщаба:
- Господа генерали, любов ли ще правим или война?
На следващия ден, Първа армия вече окупираше Скопие...
13
Военен обяснява на учениците в час по военно обучение:
- Този вид картечница може да се вдига нагоре под ъгъл 30 градуса.
- Какви градуси - по Целзий или по Фаренхайт? - пита го някакъв ученик майтапчия.
- По Фаренхайт.
Дружен смях в залата.
Военният веднага се поправя:
- Ей, ама вие не разбирате от майтап бе! По Целзий, разбира се!
7
Мъж заварва жена си да се чука с най-добрия му приятел и започва да го упреква:
– Ти Гоше, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри докато ти говоря, де...
19
Час по история в руско училище:
- И така, Вовочка, кой е Чапаев?
- Чапаев е предводител на негрите.
- От къде ги измисли тези негри?
- Ами, нали Вие сама казахте, че се е бил срещу белите!?
- Запомни! Чапаев е предводител на ЧЕРВЕНИТЕ!
- Баси мамата... и индианци ли е имало в тази война?
26