Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2338 вица, разпределени в 156 под-страници.
Офицери решават важен въпрос. Въпросът е колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковника:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
12
Старшината строява войниците.
- Я кажете, кой снощи се върна пиян от отпуск?
Мълчание.
- Питам отново. Кой се върна снощи пиян?
След кратко мълчание.
- Аз!
- Тръгвай с мен да си допием, да си излекуваме махмурлука. Всички останали започвайте да копаете окопи.
12
Учение. Самолет с десантчици. Идва време за скачане. Един от парашутистите се обажда:
- Няма да скачам. Три пъти скачам и не се отваря парашута.
Следва спор, но накрая го изхвърлят от самолета. През това време, долу на земята има събрание на кооперация.
Председателят:
- Господа, така не може! Няма кой да издои кравите - доячките са по майчинство, няма кой да изоре нивята - трактористите са вечно пияни...
В този момент проехтява силен удар откъм покрива.
Председателят промърморва унило:
- Ей, на тоя десантчик не му ли писна вече...
9
Модерната война - самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.
15
Министърът на отбраната докладва:
- Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона.
- Как така от 30 до 50?
- Мислехме, че е 30, а то си е*а майката...
13
- С какво трябва да започне при почистването на автомат Калашников?
- С проверка на номера. За чий ще чистите чужд автомат!?
12
Две полски войничета си говорят на 17-ти септември 1939-та:
- От изток нахлуват комунистите, от запад нацистите, кои да убиваме по-напред?!
Втория отговорил:
- Немците.
- Защо? - попитал първия.
- Първо работата, после удоволствието!
20
2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
- Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
- И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!
25
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща и билетчето наркоманът.
- На кораб сме!
9
Най-новия проект на САЩ за създаване на ново поколение "умни бомби" завърши неуспешно. Всички бомби категорично отказали да паднат от самолета.
13
80-те години. Млад войник бил разпределен в Елхово. Чудел се как да избегне военна служба. И започнал да се прави на луд. Но гледал да не прекалява. Просто си измислил симптом, който упорито повтарял. Новобранецът проверявал всички листи, които му попаднели, след което казвал "Не е това!" Накрая го изпратили на военен психиатър. В кабинета на лекаря новобранецът отново проверил всички хартии, до които се докопал. Включително и тези в кошчето за боклук. Вземал, поглеждал и повтарял "Не е това!" Накрая психиатърът се убедил, че новобранецът наистина е луд и му издал медицинско за освобождаването му от военна служба. Новобранецът сграбчил медицинското, хвърлил му един поглед и се провикнал - "Това е!"
11
Съвременна трактовка на Казарма - излиза жената от банята и вика:
- Скъпиии, при теб ли са ми пинсетите за вежди...
7
Как видинлия да си намери булка:
Не е никак лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, трябва да направиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
- "Добро а момчето, яла нема да са модерчи".
2. Да кааш веднъга:
- "Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
- "Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".
3. Веднага да питаш:
- "Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
- "Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а."
4. На обед да кааш - на бабичката:
- "Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
- "Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още не нахранил се, да кажеш:
- "Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
- "Леллеее, още са не наял и работа дири."
6. Трябва да изпиеш с 30 грама ракия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
- "Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница".
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждовна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
- "Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
- "Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно."
Дрътите ше рекът:
- "Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето".
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на държавата.
Дрътите ше помислът:
- "Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги".
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
- "Тоа си а мъж като от едно време, не а пед*раст като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията".
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
- "Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Господ да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11. Коги си пойдеш да речеш:
- "Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".
Старците ще натурат още толко багаж и ше каат:
- "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а страх с ора като тебе".
И че се просълзът...
22
Момче и Момиче се целуват!
Момичето:
- От къде се научи да целуваш така божествено?
- Е как къде у Казармата!
15
Чапаев попаднал в плен! Три дена го разпитвали, мъчили го всячески, но той нищо не издал! На четвъртата вечер го затворили в една килия, за да си починат малко, а от там взело да се чува страшно блъскане! Отишли да видят какво става и гледат, как Чапаев си блъска главата в стената и крещи:
- Ееех, мамка ти и склероза! Тия накрая, ще вземат да ме разстрелят!
20