Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2338 вица, разпределени в 156 под-страници.
Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио. Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
16
Чукчите обявили война на Китай. Минало се време, китайците ги намерили на картата, и стоварват десант в Чукотка. Там гледат - три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да.
- Е добре де, ние сме милиард и половина, вие сте три юрти, защо ни я обявихте тая война?!
- Мани, голяма простотия! Сега къде ще ви погребваме толкова много?
36
Срещат се американска и руска подводници в неутрални води, излизат над перископна дълбочина, отварят люковете, командирите се подреждат, отдават чест.
След официалните поздрави се заговарят капитаните и в течение на разговора се стига до неизбежното:
- Моят първи боцман - Джон може да изпие една бутилка уиски на екс! - споделя американския капитан.
Идва Джон - прас и до дъно, всички ръкопляскат.
- А моя главен механик - Альоша може да изпие кофа водка. Ела, Альоша. - нарежда руския капитан I ранг - Михаил Балинов.
- Можеш ли, Альоша да изпиеш кофа водка?
- Дайте ми минута, господин капитан.
Врътва се на токове Альоша и след минута се връща тичайки и плискайки кофа водка, надига я - и до дъно.
Бурни овации и от двата екипажа. Разделят се подводниците, потапят се и капитана пита Альоша:
- Ти къде изчезна като те питах можеш ли да изпиеш кофа водка?
- Отидох до машинното да проверя дали мога, другарю капитан.
21
Препичат се два крокодила на брега на река Нил. На отсрещния бряг американците првят военни маневри.
- Еее, друго си е река Волга, другарю полковник! - споделя единия крокодил.
19
- Ти, кога се целува за първи път?
- В казармата, със знамето. И после кат ми тръгна... то купи, то медали, то вимпели и флагчета.
8
Бивша партизанка беше уволнена от магазина за детски играчки, защото отказваше да казва на клиентите, къде са танковете.
18
Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефона, вдига и приятен женски глас го пита:
- Господин лейтенант, искате ли с*кс по телефона?
- Разбира се, че искам!
- Тогава ви свързвам с командира на частта.
17
Двама току-що пенсионирани военни се срещат след шест месеца. Пият кафе и си споделят как са нещата като пенсионери. Единият се оплаква, че жена му го натирила да търси работа, че все пак трябват повече пари и не могат да чакат на една пенсия макар и максимална. Но той освен охрана на друго място не могъл да се хване. Другият споделя проблема, но решил да избегне унижението и си направил фирма.
- Каква фирма? - пита приятелят му.
- Ами за с*кс услуги - орален с*кс -20 лв., анален с*кс - 30 лв.
- Ами не предлагате ли стандартен с*кс? - пита приятелят му.
- Не, на този етап фирмата е нова и само аз работя в нея!
13
Да приеме мъжът такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.
26
Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
- Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!?
- Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!
16
Надгробна плоча в Н-ското поделение:
- Тук почива Марчо - магарето на полка. През своя живот то ритна 3-ма полковници, 10 майора, 25 лейтенанта, 50 сержанта и една мина.
8
Дежурния офицер:
- Какво има за обяд?
- Капитан със зеле, г-н Свински! - отговаря готвача.
6
Срещат се двама генерала преди битка. Единият е облечен изцяло в червено. Другият го пита, не се ли страхува, че се откроява и веднага ще го убият.
- Да, но войниците няма да забележат кръвта и ще продължат да се бият! - отговаря генерала в червено.
Питащият се обръща към адютанта си и казва:
- Фриц, донеси ми кафявия панталон.
10
- Старши, в ротата има пед*рас!
- И как разбра?
- Ами, откраднаха ми червилото.
14
Пример за нещастна любов - костенурка, влюбена във войнишка каска.
11