Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2338 вица, разпределени в 156 под-страници.
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа:
- Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
- Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- К'ва Цецка бе? - прекъсва го адвоката.
- Отговаряй точно к'во питам?
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път...
- Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Значи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо - направо ма прекина. Като са освестих малко - я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоааа въпрос?
21
Лавров звъни на Шойгу:
- Да изключиш Ню Йорк от целите! Дъщеря ми учи там!
- Че то не останаха цели - един се обажда за Маями, друг за Лондон, трети за Лос Анжелис!
- Във Воронеж нямаме роднини...
9
Старшината пред строените войници:
- И да знаете, че в казармата пиенето е забранено! Това не ви е детската градина!
10
Майор Михов се връща от фронта. Учителката на Иванчо го кани да погостува на класа и да разкаже за войната. Предварително тя казва на класа всеки да приготви по едно кратко съчинение, всяка дума от което да започва с М.
Отива майор Михов – започва да разказва и накрая учителката му казва:
– Майор Михов, сега сме ви подготвили изненада! И посочва едно момиченце, което вдига ръка.
Момиченцето става и казва:
- Москва. Манифестация. Майор Михов минава с много медали.
Майорът се възгордява. Учителката посочва друго момиченце.
То става и казва:
- Милано. Мафия. Мафиотите молят Михов - "Милост, Майор Михов, Милост."
Накрая учителката вдига Иванчо.
Той почва:
- Мизия. Мараня. Мръсен Миндер, Много Мухи. Майор Михов Мляска Мазен Минет на Мустафа Манаф. Мустафа Манаф Морно Мърмори – "Машала Майор Михов, Машала."
48
- Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени!
- Това е невъзможно - aрмията не може да се състои само от командири...
12
- Иванов, ти какво беше учил?
- Електроника, господин старшина!
- А, добре, значи ще се оправиш с косачката!
9
Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
- Доведете Пешо.
- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.
- Пешо, партийния секретар.
- Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
- Искам да ме приемеш в партията.
- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
- А такааа! - казва войводата.
- След 10 минути един комунист по-малко...
18
Двама българи на фронта... В разгара на битката единият се обажда:
- Колега, я ми кажи, на какво мирише кръвта бе, бате?
- А БЕ, КАКВИ СА ТИЯ ГЛУПОСТИ?! Стреляй там, ще ни убият след малко!
Минават 20 минути, този отново:
- Аре бе, брат! Кажи ми на какво мирише кръвта!!!
- СПРИ ДА МЕ ЗАНИМАВАШ! Бали му майката на кво мирише...
След още 20 минути пак:
- Колега, АРЕ, КАЖИ МИ, МОЛЯ ТЕ!
- На лайна мирише, на кво да мирише!
- Ми аз значи съм тежко ранен бе, баце!
9
Българин и германец пътуват в едно купе сами. Българинът не знае немски, ама не го сдържа и търси повод за разговор.
- Абе дойчо, 1945 г - руснаците - майката ви таковаха, а?
Германецът нищо не разбрал:
- Вас? Вас? /какво, какво/...
- Да бе и на нас, ама по-късно!
10
През втората световна швабите обучили двама шпиони на перфектен английски и ги пуснали над Англия. Те кацнали, заровили си парашутите, надянали каскетите и тръгнали към близкия град... Влезли в един пъб клуб да се почерпят по случай пристигането. Вътре бармана ги питал, бършейки плота на английски:
- Какво ще пият господата?
Те му поръчали:
- Ту Мартини плийз!
А барманът попитал:
- Мартини, Драй?
В превод - сухо ли да бъде мартинито.
А вторият шваб казал:
- Но, но Мартини, Цвай...
15
- Поручик, защо са ви така мръсни пагоните?
- Ами да ги бяхте мили тия крака!
10
Мюнхен... Дядо съветва внука си, който заминава на екскурзия до Париж.
- Задължително да отидеш до Мулен Руж. Да се напиеш, да не платиш, да се изпикаш на бара и да си тръгнеш с две танцьорки. Така постъпва всеки истински мъж.
След 5 дни внукът се върнал целият в синини и с гипсиран крак.
Дядото разтревожен го пита:
- Какво стана моето момче, да не катастрофирахте?
- Не бе дядо, направих каквото ме посъветва, ама още докато пиках охраната ме наби и изхвърли.
- Е твоите приятели не се ли намесиха. Ти с кой беше там?
- С Ханс и Йохан, защо ти с кой си бил.
- Аз бях с моята рота от втора СС дивизия.
15
- В кой род войски искаш да служиш?
- Искам да съм летец.
- Не може, имаш високо кръвно!
- Тогава в противовъздушна отбрана. Щом аз няма да летя, никой няма да лети!
17
Старшината:
- Рота, мирно! Слушай моята команда, отиваме на гарата да разтоварваме алюминий. Някакви въпроси?
От строя се чува глас:
- Не се казва алюминий, а алуминий.
Старшината допълва:
- А тези, които знаят много, ще разтоварват чугуний.
19
Израелски танк преследва палестински боец в пустинна местност. Войникът бяга на зиг-заг, като успява понякога да се обърне и пусне автоматен откос по танка. Танкът не отговаря на огъня, само продължава да върви. Палестинецът свършва патроните, изморява се от бягане и спира да си посрещне съдбата.
Танкът също спира, показва се израелски танкист и пита:
- Какво става, Али, патроните ли свърши?
- Да...
- Искаш ли да ти продам?!?
18