Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2344 вица, разпределени в 157 под-страници.
Разговор между руски пилоти в Сирия:
- Как си брат, къде се губиш?
- Връщам се от полет. Току що унищожих щаба на ИДИЛ.
- Кой? Главният?
- Еее, не, за главният ще трябва да летя до Вашингтон...
30
Новобранец - парашутист на инструктаж:
- Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
- А ако не се отвори парашута?
- Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
Скача новобранецът, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният.
Летейки надолу, той си мисли:
- Е сега и джипката ако я няма, е*ати организацията!
16
Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю.
- В армията били ли сте?
- Да, една мисия в Камбоджа и две в Афганистан.
- Супер, а някакви инвалидности?
- Да, в Афганистан се взриви една граната и ми откъсна тестисите.
- Супер, а някакви алергии?
- Само към кафето.
- Супер, вие сте нашия човек. Работното време е от 08:00 до 17:00 с един час обедна почивка. Утре елате в 10:00 и после все така.
- Но как, нали работното време е от 8:00?
- Така е, но ние от 8:00 до 10:00 пием кафе и се чешем т*шаците.
20
Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си. Но ме предупреждава:
- Внимавай, той е военен, полковник от запаса!
Викам си - гарги плаши. Но когато в коридора баща и се провикна:
- Пу-у-хчо! Гости!
И един котарак на прибежки и припълзявания... ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела...
18
Мили момичета, като сте 250 кила и си облечете камуфлаж приличате на танкове...
8
Войниче се прибира в отпуска на село. Баща му прави дъсчена ограда и се сварват пред къщи:
- Ееей, сине, къв си здрав и хубав! Тази униформа твоя ли е?
- Моята е тате!
- Този автомат?
- Моя, тате! - вдига автомата, един откос и цяла ограда на трески!
- Таз бомба твоя ли е?
- Моята, тате! - откача гранатата и къде, къде у клозета! Тряяааас!
- Еей, Бог да я прости майка ти, да можеше да види къв юнак си станал!
- Що кво стана с нея!?
- Ми тя беше у клозета...
7
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа:
- Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
- Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- К'ва Цецка бе? - прекъсва го адвоката.
- Отговаряй точно к'во питам?
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път...
- Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Значи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо - направо ма прекина. Като са освестих малко - я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоааа въпрос?
21
Лавров звъни на Шойгу:
- Да изключиш Ню Йорк от целите! Дъщеря ми учи там!
- Че то не останаха цели - един се обажда за Маями, друг за Лондон, трети за Лос Анжелис!
- Във Воронеж нямаме роднини...
9
Старшината пред строените войници:
- И да знаете, че в казармата пиенето е забранено! Това не ви е детската градина!
10
Майор Михов се връща от фронта. Учителката на Иванчо го кани да погостува на класа и да разкаже за войната. Предварително тя казва на класа всеки да приготви по едно кратко съчинение, всяка дума от което да започва с М.
Отива майор Михов – започва да разказва и накрая учителката му казва:
– Майор Михов, сега сме ви подготвили изненада! И посочва едно момиченце, което вдига ръка.
Момиченцето става и казва:
- Москва. Манифестация. Майор Михов минава с много медали.
Майорът се възгордява. Учителката посочва друго момиченце.
То става и казва:
- Милано. Мафия. Мафиотите молят Михов - "Милост, Майор Михов, Милост."
Накрая учителката вдига Иванчо.
Той почва:
- Мизия. Мараня. Мръсен Миндер, Много Мухи. Майор Михов Мляска Мазен Минет на Мустафа Манаф. Мустафа Манаф Морно Мърмори – "Машала Майор Михов, Машала."
48
- Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени!
- Това е невъзможно - aрмията не може да се състои само от командири...
12
- Иванов, ти какво беше учил?
- Електроника, господин старшина!
- А, добре, значи ще се оправиш с косачката!
9
Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
- Доведете Пешо.
- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.
- Пешо, партийния секретар.
- Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
- Искам да ме приемеш в партията.
- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
- А такааа! - казва войводата.
- След 10 минути един комунист по-малко...
18
Двама българи на фронта... В разгара на битката единият се обажда:
- Колега, я ми кажи, на какво мирише кръвта бе, бате?
- А БЕ, КАКВИ СА ТИЯ ГЛУПОСТИ?! Стреляй там, ще ни убият след малко!
Минават 20 минути, този отново:
- Аре бе, брат! Кажи ми на какво мирише кръвта!!!
- СПРИ ДА МЕ ЗАНИМАВАШ! Бали му майката на кво мирише...
След още 20 минути пак:
- Колега, АРЕ, КАЖИ МИ, МОЛЯ ТЕ!
- На лайна мирише, на кво да мирише!
- Ми аз значи съм тежко ранен бе, баце!
9
Българин и германец пътуват в едно купе сами. Българинът не знае немски, ама не го сдържа и търси повод за разговор.
- Абе дойчо, 1945 г - руснаците - майката ви таковаха, а?
Германецът нищо не разбрал:
- Вас? Вас? /какво, какво/...
- Да бе и на нас, ама по-късно!
10