Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2344 вица, разпределени в 157 под-страници.
Изпратили старшина и 4 войника на военен обект да работят. След като привършили старшината строява войниците и брои:
- Един, два, три, четири, а ние бяхме 5. Къде е петия? Разпръсвайте се и започвайте да го търсите!
Търсят десетина минути, след което старшината отново ги построява, брои – и пак 4.
Пак търсят. Пак се строяват, но този път единият войник предлага:
- Господин старшина, нека аз да преброя!
Старшината се съгласява. Войникът брои - едно, две, три, четири, пет, като за пети посочва себе си. Старшината се приближава до него и му тегли един зад врата с думите:
- Аааа, значи тебе те търсим вече половин час!
12
- Братко, а ти какво правеше в армията?
- Защитавах родината, брат!
3
Когато американски войник се хвърля в атака, той не се бои, защото е застрахован. А когато руски войник се хвърля в атака, никой не е застрахован.
24
Три генерала – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии войници са по-смели.
Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк.
– Слушам! – казал войникът, и танкът го направил на ваденка.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това беше смела постъпка.
Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва.
– Слушам! – казал мичманът и умирайки заминал с котвата под водата.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това също беше смела постъпка.
Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27.
– А ти защо не се еб*ш в г*за!!! – отвърнал му пилотът.
И другите двама генерали възкликнали:
– Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!
15
Войници седят в окоп. Един от тях свива цигарка, слага я в устата си и вдига глава, така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер, куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
– Онзи снайперист е голяма работа. Направо ми икономисва кибрита.
– Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
– Не е, бе. Аз като пуша не гълтам дима…
15
Гуньо работел във фабрика за мини атомни бомбички. Вечер, като си тръгвал, слагал по една зад езика си заради проверките на портала и я ченчил на сметка. Добре, ама веднъж проверката била много серт и от страх я глътнал. На другия ден хората гледат - конвой води Гуньо нанякъде, отпред джип с високоговорители и байрачета вика "вардааа! И го пази взвод автоматчици.
- Какво става, бе!
- Остави се! Лоша работа! Вчера пръцнал и съборил цял квартал, та сега го водят да ака извън града...
11
Браво, страхотно проникновение! Кой каза, че военните били прости? Не са, просто бавно се сещат!
8
- Огледалце, огледалце, кое е най-красивото войниче в БГ?
- Не съм огледалце, оптичен прицел съм...
5
- Старшина, докладват ми, че редовно псувате пред строя.
- Лъжат най-гнусно и долно гусин майор! Дейба майка им, дейба и пИдИрасите грозни!
9
Прибира се мъжа изморен от тежкият работен ден на строежа, поглежда възлюбената и нежно задава въпрос:
- Скъпа, какво си ми приготвила днес?
Благоверната изпъва силно по войнишки готварската престилка, слага тигана на главата, качва се на табуретката и с бодър глас казва:
- ПЕСЕН!
5
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами...да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...
21
Председател на донаборна комисия пита поредния донаборник:
- Къде желаете да служите по време на военната си служба?
- Вие какво, шегувате ли се? Значи аз мога да избирам?
- Разбира се. Можете да си изберете всичко, освен служба в женските роти.
- Така си и знаех, че този въпрос има някаква уловка...
7
Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан... Другия го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
– Сега ще те науча! Аз на моята съм и казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашия вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане - месец, два, три, пет... На жената и писнало.
– Води ме при Генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи...
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжът ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генерала го почва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашия и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...
12
- Кое е най нестандартното място, на което си правил с*кс?
- В казармата!
12
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
62